✝ Chechou (i.e. Zelda) (1995-2009)

C'est fini. Enfin.

Zelda

Chechou est à l'hôpital vétérinaire de Louiseville-Ville depuis ce matin. Patrick m'a appelée vers 5ham, alors que je venais à peine de me coucher, pour me dire qu'elle semblait très malade. Elle bave partout, elle est prise de panique, tremble, bave, a les poils hérissés, chie par terre, bave, gronde, et bave encore. Habituellement si douce, calme, affectueuse. Évidemment, on a pensé à la rage. La vet aussi. Mais il se pourrait également que ce soit l'hyperthyroïdie, peut-être combiné à un ACV, ce qui expliquerait son était mental (elle n'est pas jeune, Chechou, avec ses 14 ans de vie de chat).
J'ai appelé à l'hôpital pour avoir quelques détails. "J'ESPÈRE pour vous que ce n'est pas la rage, parce que c'est toujours fatal." Inquiète pour Patrick, j'avais déjà fouillé dans les internets un partie de la nuit pour avoir plus d'informations. Selon le Centre canadien d'hygiène et de sécurité au travail, "les personnes qui sont venues en contact avec le virus de la rage doivent recevoir des immunoglobulines ainsi que le vaccin contre la rage le plus tôt possible." Mais la réceptionniste (j'ignore si elle est technicienne en santé animale) insiste pour me dire "Madame, la rage est une maladie mortelle." Oui, oui, je sais. J'attends impatiemment les résultats d'analyses, qui devraient nous parvenir demain.

Chechou est seule dans une cage, avec une litière, un bol d'eau et une couverture. Elle ne peut recevoir aucune médication.
Je me sens ultra coupable de ne pas être là, même si je ne supporterais pas de la voir dans cet état. Il y a déjà un moment que je me fais à l'idée que Polly et Chechou approchent de la fin, mais je ne leur aurais jamais souhaité une mort aussi violente, souffrante, et triste.


Zelda, affectueusement appelée Chechou

Bon, il ne me reste plus qu'à attendre et angoisser jusqu'à demain pour savoir si Patrick et mes trois chattes ne vont pas tous crever d'une shot.


C'est long. :(

Tranche de vie niaiseuse pour faire plaisir à ma Do

Je suis retournée chez le dentiste aujourd'hui. Non, pas pour enfin (tenter de) faire patcher ma dernière carie, mais parce qu'il m'est arrivée une autre aventure de dents même pas palpitante. Tout ça a un lien avec manger des barres de randonneurs (au chocolat), de la soie dentaire et un ancien traumatisme de plombage qui tombe inopinément.
Ça faisait mal, j'essayais d'enlever le présumé débris alimentaire d'entre mes molaires, et c'est là que j'ai vraiment eu l'impression que mon plombage ou même la moitié de ma dent allait partir avec le fil de soie dentaire. J'ai cessé tout taponnage buccal excessif et me suis couchée en espérant ne pas avaler ce morceau de dent chancelant (ni l'araignée mutante qui se promenait librement dans ma chambre). J'ai eu mal au moins 24 heures, avec la sensation pas cool qu'il y a eu un changement dans ma dentition.
Mais pourtant, je n'ai rien. L'hygiéniste et Dr Boubou ont testé la solidité de ma dentition, et tout est normal. Bref, c'est un cas d'hypocondrie dentaire (à mon avis). Je me suis donc déplacée pour rien une fois de plus, à la différence qu'aujourd'hui, j'ai eu droit à un avant-goût de l'hiver. Puisque je suis débarquée au mauvais endroit (on ne voit RIEN dans un bus embué!), j'ai dû marcher sur le boulevard un moment, face au vent. Neige, froid, trucks qui splouchent sur moi. La rage meurtrière en moi. Je veux tuer l'hiver.

J'aime ça aller chez le dentiste. Ça n'a rien à voir avec le masochisme, je crois que j'aime ça parce que ça me donne l'illusion que je prends soin de ma carcasse, que je suis responsable (haha!). Même quand ça me bouffe quatre heures dans ma journée, je n'ai pas l'impression de perdre mon temps.
Sauf hier.
Mon addiction au 7Up ayant fait des dégâts considérables sur ma dentition, j'avais beaucoup de caries à faire patcher dans les derniers temps, et il ne m'en restait qu'une...
La chaise est si confortable que je pourrais m'endormir. Toute attentionnée, l'assistante me prête des lunettes fumées pour empêcher les éclaboussures de bave, de sang et de débris dentaires d'atteindre mes oeils (et rendre supportable le spot de théâtre braqué sur moi). Je suis sûre que j'ai l'air très cool. Ma dentiste (appelons-la Dr Boubou) pratique une première injection (je pense que c'est de l'articaïne) et je continue de discuter d'un peu n'importe quoi avec elle et son assistante. Je commence à ressentir les picotements habituels... je suis de moins en moins articulée... de plus en plus consciente que j'ai l'air de Jean Chrétien quand je souris... bref, tout se passe comme prévu. Dr Boubou me tripote la bouche et constate que ce n'est pas encore assez gelée. Elle me fait une autre injection (parce que ce ne serait pas éthique de faire ce genre d'opération à froid). La discussion sur les chaussures pour enfants (!) se poursuit, Dr Boubou re-vérifie l'état de ma yeule : c'est pas gelé. En fait, ma bouche est gelée, la moitié de ma face est gelée, mais pour une raison obscure, ma dent ne l'est pas. N'allez pas accuser Dr Boubou d'incompétence, oh non! Elle est expérimentée, excellente, et fait très bien son travail. C'est mon corps qui est juste... bizarre. Pourtant, je n'ai pas une très forte résistance aux drogues en général, alors je suis la première à être étonnée.
Dès que Dr Boubou ne fait qu'effleurer ma dent avec son marteau-piqueur, j'ai mal dans toute ma mâchoire. Une troisième injection s'impose (une chance que les grosses seringues monstrueuses ne me font pas peur). On attend. J'en apprends un peu plus sur le service à la clientèle chez Browns (pas bon!). Les White Strips (pas tellement moins cher que le blanchiment en cabinet). Les enfants qui grandissent vite (c'est pas créyabe!).
Là, je fais vraiment dur. Non seulement je suis à demi-paralysée de la face, mais mon oeil gauche ne ferme plus. Bleh, ça ne doit pas être beau à voir, aussi bien garder mes lunettes de rockstar. J'ai des tremblements incontrôlables et je sens le besoin de me justifier, de préciser que je ne suis pas du tout paniquée (juré!). Je demande si c'est à cause de l'adrénaline contenue dans le jus de seringue. Dr Boubou me dit que ce n'est pas très fréquent, mais étant donnée ma petite masse humaine, quatre doses peuvent être suffisantes pour provoquer tremblements et tachycardie (oui, j'ai eu une quatrième injection).
Tout ça pour dire qu'en fin de compte, Dr Boubou n'a pas pu compléter son opération et je devrai y retourner très bientôt. Puisque les frais dentaires sont souvent plus élevés que mon bill d'Hydro annuel, j'étais contente de ne pas payer ces anesthésies inutiles. Mais j'étais paralysée pour rien. Avant de quitter, je me suis regardée dans le miroir et j'ai eu l'impression d'avoir un oeil de verre. J'ai sûrement fait peur aux jeunes filles à qui j'ai demandé des infos à l'arrêt de bus...
En attendant, Dr Boubou m'a mis un stuff spécial sur ma dent. Ça libère du fluor, et ça, il paraît que c'est magique.

Douleur, fatigue, sommeil amoché. Rentrée scolaire. Dernière année au collège (je vais devoir changer le titre de mon blogue!), la présente session s'annonce relativement relax. J'ai tout de suite aimé mon prof de philosophie parce qu'il a utilisé le mot "FOURRER" dans son premier cours. Maxym fréquente maintenant mon collège. On est coloc de casier et on s'écrit des messages sur des post-it en forme de pénis qu'on colle sur la porte. On se trouve bin drôles.

Au tout début de la session, lors du test des capacités cardio-vasculaires dans le cadre de mon cours de gym, j'ai eu un résultat lamentable.
Le plus humiliant, c'est que c'est le prof qui m'a dit d'arrêter... Il ne voulait pas que je meurs dans son cours. Ça devait paraître dans ma face que j'allais peut-être mourir si je continuais à essayer d'avoir un résultat respectable. Ainsi, je suis devenue officiellement la plus poche du groupe. Mes résultats ne sont même pas assez élevés pour atteindre la première catégorie de pochetude. Au moins, j'ai réussi à atteindre le niveau "faible" dans le test de flexibilité (wow!) et, *roulement de tambour*, je suis "supérieure à la moyenne" pour le test de suspension. Je ne pensais même pas être douée pour me suspendre! Évidemment, la raison de cette surprenante capacité est mon absolue maîtrise du GRAVITRON.
D'ailleurs, ce Gravitron ne fait plus peur. Nos duels sont presque devenus des jeux pour moi. Maintenant, mon ennemi du gym, c'est le Papillon de la Muerte. C'est un instrument de torture qui est supposé m'aider à développer les morceaux de viande qui servent à faire des push-up. Et comme j'ai l'intention d'obtenir de bons résultats en fin de session (et d'être plus forte que jamais), j'ai intérêt à souffrir sur cette machine terrible durant les prochaines semaines. Mais j'ai pas peur de rien, parce que j'ai L'OEIL DU TIGRE!!!
*
La semaine dernière, j'ai transformé le salon de ma sœur en studio de tournage pour tout un après-midi. En revenant de l'école, mon neveu préféré semblait légèrement intimidé par l'équipement imposant. Il est demeuré sage comme un sage durant tout le tournage, n'a émis aucun son. Plus tard dans la soirée, alors qu'il ne reste plus que ma sœur, son fils et moi, et que les spots, trépieds, et la caméra sont rangés, j'offre à l'enfant de l'aider à étudier. Il est en 4e année, et sa leçon du jour c'est d'épeler des mots. Je commence à lire la liste qu'il me tend, tous des mots reliés au domaine du jardinage (!). Il est bon! Meilleur que la moyenne des collégiens que je côtoie. Mais, oh! Il se trompe d'une lettre dans un mot!

Moi : Oh, tu as fait une petite erreur ici... Je répète... rhododendron*, prise deux.
Le neveu : ACTION!

Ah, le p'tit vite. Il se tenait bien tranquille dans son coin, mais il nous écoutait attentivement. Et il apprend vite!

*"Rhododendron" n'était pas vraiment dans la liste, c'est juste un exemple qui me vient en tête. Anyway, je suis sûre que mon neveu sait épeler "rhododendron".

On me demande d'écrire ce que j'aime chez les filles ET les gars. J'intitulerais donc cette note « CE QUE J'AIME CHEZ LES HUMAINS », mais on a pris la peine de me préciser qu'il s'agit ici de mes préférences sensuelles et sexuelles. C'est Ambi qui « m'oblige » à le faire, et il croit que je serai plus poétique que lui (ah bon?)...

Comme je suis presque vierge, je vais plutôt me baser sur le fantasme que sur l'expérience.

Tout d'abord, je précise que je n'ai pas de « types » d'hommes ou de femmes en particulier, je suis attirée par des individus avant tout. C'est leur charisme et leurs charmes distinctifs qui me font de l'effet, et je peux être envoûtée par des gens fort différents. Je vais donc décrire ici des tendances générales. Je ne suis pas très à l'aise de diviser les hommes et les femmes, mais je vais quand même me prêter au jeu.

Les femelles. Madonna est incroyablement sexy. Non seulement elle a une beauté plastique irréprochable, mais elle a toujours eu ce magnétisme particulier, qui ne s'éteint pas avec l'âge. Par exemple, on peut voir dans ce court extrait qu’en terme de sexyness, Madonna clanche totalement les jeunes poulettes Christina et Britney.

Karen O est une femme fabuleuse.
Sexy, charismatique, folle, énergique, pétillante, elle a ce je-ne-sais-quoi d’irrésistible… Je la marierais.

Penélope Cruz, mmm.

J'aime les femmes et les hommes qui gardent leur teint naturel (fuck le bronzage en cabine!), mais les cheveux colorés et le maquillage outrancier (y compris pour les monsieurs), j'aime.
Ru Paul est sexy.

Oui, moi aussi j'ai un faible pour les rouquins et les rouquines, mais c'est loin d'être un critère (pas de racisme capillaire). Les cheveux lisse et doux, j’adore.

Zhang Ziyi, mégababe aux cheveux doux.

Le poids? Je préfère moins que trop, mais les femmes voluptueuses comme Sophie Dahl sont magnifiques. Pas trop de muscles. Le genre Vin Diesel ne m’allume pas, mais Madonna a le droit d’être beaucoup plus musclée que moi et c’est très correct.

Les mâles. Les attitudes machos, l'excès de confiance en soi, les postures de mâles alpha, moi je trouve ça turn off. Oui, ceux qui me connaissent savent que les hommes, je les aime un p'tit peu tapettes*. Pourtant, Clint est trop cool.

(Mais peut-être que je le trouve cool parce que je voudrais être comme lui?... Ah, je ne sais pas si Clint m'attire réellement?... Non, je pense que je le trouve juste très cool.) Sinon, Joaquin Phoenix est pas mal cute (en plus il est végétarien, tsé). Et Peter Murphy est une beauté non conventionnelle comme je les aime (en plus il danse comme une anguille, tsé).

Peter Murphy et sa face de Peter Murphy

L’intelligence est un critère de séduction très important pour moi. Et tout le monde sait que les lunettes, ça fait paraître plus intelligent. Ainsi, les lunettes peuvent être un accessoire sexy (ex : secrétaire cochonne, River Cuomo, Woody Allen, Milhouse Van Houten).

L’homme de ma vie.

J'aime les gens qui assument autant leur part "femelle" que leur part "mâle". J'aime les talons hauts, et je pense que les hommes aussi devraient en porter (ça donne une belle jambe et une démarche sexée).

Le poil. Semble-t-il qu'il faille parler du pwel? Spontanément, je préfère sans poils, la peau lisse et douce, mais au fond, ce n'est pas un critère ultra important. Je suis beaucoup plus sévère envers moi qu'envers les autres sur ce point.

La galanterie, l’attention pour l’autre, c'est toujours apprécié. Un bon sens de l’humour, c’est nécessaire. Et je ne parle pas ici d’être une vraie p’tite machine à blagues, mais plutôt de savoir rire de tout, y compris de soi-même, et de moi (ce qui n’est pas très difficile).

Je porte une grande attention à la voix. C'est d'ailleurs un des seuls souvenirs que je garde des gens que je ne vois qu’une ou deux fois. J'aime les hommes qui ont une voix douce, les femmes aux voix graves, les petits accents, les rires qui sortent de l'ordinaire, un vocabulaire riche. J'apprécie les gros mots et les blagues de mauvais goût quand le timing est bon.

L'odeur. Pas de parfum, pleeeaaase! (Combien de fois j'ai chicané Patrick comme une vilaine mégère pour avoir mis de l'after-shave viril?) Je préfère nettement l'odeur naturelle, et les parfums, ça me donne des céphalées, la nausée, et ça me fait pleurer. Donc, à moins de puer naturellement (et sachez que de tenter de cacher votre mauvaise odeur avec Armani** ne répare pas les choses, il n'en résulte que votre puanteur+Armani), porter sa propre odeur est une idée merveilleuse, elle permet aux gens (moi, par exemple) de savoir s'ils apprécient VOTRE odeur bien à vous. Les gens qu'on ne peut pas sentir, on ne veut pas les fourre***, non? (Exception : se laver avec un gel douche sublime comme le mien, qui sent le p'tit gâteau aux bonbons. Ça laisse une odeur très subtile et menoum menoum.)

Alors, pas si poétique, han?

Je transmets cette vilaine tague à Evlyn, Angé, Dope, SymonDou, Edouard Hardcore pour qu'il y réponde enfin et à Maxym Ringuette™ juste pour le faire chier.

*Façon de parler, tsé... Le mot est utilisé ici dans son sens cute.

**Ou autre, je ne connais pas les noms de parfums hot.

***Fourre est un mot invariable, je vous l'avais déjà dit?

Je suis officiellement un alien dans la ville de Louiseville-Ville. Les gens me dévisagent. Juste en marchant sur la main, une famille complète m'a lancé des regards malveillants. Ça commence avec la maman qui pose son regard sur moi par hasard. Elle sursaute, ses yeux s'agrandissent, elle se penche pour parler à sa fillette, qui me regarde à son tour, ahurie, puis le papa, finalement, pose ses oeils de paternel protecteur sur l'horreur que je suis. Non, je ne me laisse pas intimider par une famille de mal élevés. Je les dépasse par la voix rapide (c'est-à-dire la rue, car ils prennent tout le trottoir) et entre dans le Jean Couteux, où on me demande gentiment de laisser mon sac à dos derrière le comptoir. Je comprends très bien la raison de cette consigne et je ne m'en offusque pas, mais c'est la première fois qu'on me dit ça. Et je magasine régulièrement avec un sac à dos.
Bref, je suis louche.
Et pourtant, un golden retriever m'a léché la main sur le chemin de mon retour. Un golden retriever! Si c'est pas un chien trustab, ça! Si un golden retriever m'aime, c'est bien parce que je suis digne de confiance, non? ...
En rentrant chez Patrick, je me suis observée dans le miroir, pour être sûre que je n'avais pas un rat mort smashé dans la face ou un autre truc dégoûtant du genre. J'avais pourtant la même face que d'habitude. Mais cette face-là ne fait pas partie des habitudes de ces habitants, alors ça dérange. On dirait.