L o r a z e p a m

Aujourd’hui, j’ai monté de niveau

2012-01-27T01:12:00.000-05:00

J’avais une affaire plate à faire, et je l’ai faite. Dans la bonne humeur, en plus! Je me suis rendue, à pieds parce que je voulais profiter de l’hiver à fond, au bureau de Sévice Canada le plus près de mon domicile dans un rayon de 25 kilomètres. En chemin, j’ai croisé mon SDF préféré, j’étais pas du tout étonnée parce qu’il est toujours au même coin de rue, assis par terre avec son beau chien tout chaud. On s’est dit salut, il m’a dit « je te trouve très jolie! » j’ai dit merci, t’es bin fin! pis j’ai dit bonne journée, là! En arrivant au bureau, j’ai vu Patrice Desbiens dehors. Il récitait des poèmes à un attroupement de pigeons. Les pigeons étaient tout poffés d’ébaubissement. Mais c’était le faux Patrice Desbiens; il faisait des fautes dans ses propres poèmes.

Je me suis présentée à l’accueil, le monsieur était souriant. Accueillant comme il se doit, vu le poste qu’il occupe. C’était la première fois que j’allais là. Ça sentait même pas la mort comme dans un Centre local d’emploi. Personne criait. Le monsieur poli m’a demandé s’il pouvait m’aider. J’explique que j’ai rien reçu depuis le 22 décembre, et que j’arrive jamais à parler à un agent même si j’appelle trente fois par jour, et que je m’inquiète un peu pour mon loyer à payer. Le monsieur me demande gentiment mon numéro d’assurance social, les deux derniers chiffres de mon code d’accès, et me demande de patienter un petit moment, le temps de vérifier mon dossier. Il revient avec sa supérieure. Elle me salue, sa voix est douce et calme. Les deux m’expliquent, pleins de regrets, qu’ils avaient effectivement reçu ma dernière déclaration ainsi que mon billet médical, mais que, pour une raison qu’ils ignorent, et c’est ça le pire, ils sont vraiment désolés de pas comprendre de kessé qui s’est bin passé, ma déclaration n’a pas été traitée. Ils me demandent si je peux patienter encore un instant, le temps de réparer l’erreur. Je dis y'a pas de problème et je m’assois sur un siège dans la salle d’attente. Je suis vraiment étonnée de piger une revue Spirale au milieu d’une pile de brochures gouvernementales et de revues collantes. J’ai même pas le temps de lire un article qu’on m’appelle à l’accueil. Le monsieur me remet un chèque qui couvre tout ce que j’aurais dû recevoir durant le dernier mois, « avec un petit bonus » qu’il me dit en me faisant un clin d’oeil. Aon! Merci, monsieur accueillant! Merci, madame douce!

En quittant la bureau de Sévice Canada, tout le monde me saluait amicalement, c’était beau de les voir sourire doucement en m’envoyant la main, ça me rappelait la fin de Mario 2, c'était pareil mais avec le thème final de Bubble Bobble.

FIN

Le soir où Mathieu et moi on est allés jouer chez Darnziak

2012-01-24T01:18:00.002-05:00

On avait commencé Mario World chez moi, mais on n’a pas pu le finir parce qu’il y a eu une panne de courant, et puis il commençait à se faire tard, et Darnziak n’a pas l’habitude de veiller jusqu’à 5h du matin, alors on s’est dit qu’on le finirait chez lui devant sa nouvelle tévé hache-dé, avec Mathieu si ça lui tente. Mathieu, ça lui tentait.

Le jour de notre soirée de gaming, on est s’est levés tôt, parce que Darnziak n’habite pas dans le même quartier que nous. On savait que le trajet serait long, alors on a décidé de partir tôt, question de bien profiter de la soirée et de pouvoir rentrer avec le dernier métro. On s’est fait des provisions. Des barres de randonnée, des biscuits en forme d’animaux, du jus de dragon, de la bière. Darnziak m’a donné son adresse et m'a expliqué l’itinéraire à suivre. Je suis allée voir sur Google Maps, pour constater la longueur du tracé bleu. C’était intimidant, mais on était déterminés, braves : on voulait vivre cette soirée de gaming avec Darnziak. On a marché. On a pris le métro. On a attendu l’autobus — en file, pas en tas comme à Québec-Vile. En faisant la file, on a croisé des amis de Mathieu, dont un qui ressemble vaguement à Marc-Antoine K. Phaneuf mais avec des moins beaux souliers, puis le bus nous a ramassés. On n’a pas dormi dans le bus, pas une seconde. Je nous trouve toffes! Je dois dire que Mathieu pis moi on peut être des grosses pies sales, quand on part on n’est pus arrêtabes. On a parlé de plein plein d’affaires. « J’ai eu une nouvelle idée de t-shirt!

– Aon! Heille tu t’étais pas rasé avant de partir?

– Oui…

– Ah. Ça paraît pus. »

Au moment où je commençais à trouver le siège presque confortable, Mathieu a dit « c’est notre arrêt! » donc on s’est levés, on a débarqué du bus, ouf, j’avais les jambes ankylosées, on a dit « ouin c’est vrai qu’est laitte l’église », on a marché un peu et, deux ou trois salons de coiffure plus loin, on arrivait chez Darnziak. J’avais hâte de revoir le Chi! Pas vu depuis avril 2006. Et là, il me semblait géant! Un long calico un peu poffé. C’est rare, un calico mâle. Le Chi était un peu timide, il ne me reconnaissait sûrement pas, même si Patrick et moi on avait dormi avec lui la fois où on l’avait vu, et il connaissait pas du tout Mathieu. Mathieu peut facilement se faire aimer des chats. Il est touptit, tranquille, il a une voix douce. Mais le Chi se méfie. Il nous regarde de loin, avec ses zoeils tout ronds. Darnziak nous fait visiter son grand appart. J’ai perdu l’habitude de voir de grands apparts à Montréal, alors je suis impressionnée. Avoir un appart comme ça, je courrais partout. Je le sais parce que c’est ça que j’ai fait quand je suis déménagée de mon studio à mon 4 1/2 quand je vivais à Québec. Après quelques jours, je me suis rendue compte que je me déplaçais tout le temps en courant, même si j’étais pas pressée. C’est parce que tout cet espace me rendait fofolle telle la pouliche qui sort de son box au printemps. Je me suis quand même retenu de galoper dans l’appart de Darnziak, on a fait le tour comme des gens civilisés, puis on s’est installés au salon. Un salon! Avec un divan! Et une tévé! Une guerosse tévé! Oooh, ça va être magique! *_*

Notre hôte nous montre un extrait du dernier Zelda, Mathieu lui montre son Touhou, puis on se garoche sur le dessert : nos vieux jeux chéris de kek bits. On fait un bout de notre game de Secret of Mana, mais à trois. C’est donc bin l’fonne, un RPG à trois! C’est ça l’idée que je me fais d’un threesome intéressant. Oué.

On enchaîne ensuite avec un autre jeu de Super Nin qu’on peut faire à trois (et avec L’Ordinateur) : Super Bomberman. J’ai jamais joué! Je sais qu’Angé aime ça, parce que c’était son avatar sur MSN pendant un bout de temps. Les gars connaissent le jeu et me jurent que c’est vraiment l’fonne. Eh bien je peux vous dire qu’il sont dignes de confiance, parce que ce jeu est maintenant certifié 100% fonne par moué. J’aime ça, mais j’arrive pas à éviter les bombes et je meurs tout le temps. Mais c’est pas grave, j’ai déjà assez de fonne de même, et puis je suis un peu fatiguée, alors je me force moyennement. C’est donc bin drôle! Oh, il faut que je fasse attention de pas trop avoir de fonne sinon je mets à crier, surtout quand une bombe me pète en pleine face. Concentration, Sophy. Concentration. Espérant me donner une chance de mieux performer, je me garoche sur tous les items. Hum, ça marche pas toujours… « Sophy, non, faut pas que tu touches aux squelettes. Quand tu vois un symbole de tête de mort, ça veut dire qu’il faut pas toucher. Tu savais pas? » Eh, hé hé, ouin… Pas fou. Darnziak pis la logique, tsé. Quand Mathieu devient trop bon, il vire fou raide et finit par se faire exploser accidentellement. Ça l’amène à cette énorme réflexion : avoir trop de pouvoir nous fait perdre la tête et on en meurt. C'est jamais à off, ce ti cerveau-là. Darnziak trouve que je suis pas un grand défi : « Je peux même pas aller tuer Sophy, elle se tue elle-même! » Le jeu me fait déjà rire, mais le pire est à venir… On essaie un autre tableau, où il y a des warp zones qui permettent à ton bomberman d’apparaître à d’autres endroits de façon aléatoire. Des genres de tourbillons. Je regarde ça aller, en jouant, pis je me mets à rire. Nos ti bonhommes ont juste l’air de se faire flusher dans des toilettes. Au ralenti. En regardant en l’air. Et là, je trouve ça vraiment boucoup super drôle. Et je sens que je suis en train d’atteindre un point de débilité riante parce que je pleurs, je sens mon mascara fond sous mes larmes. Bon, ça prendra moins de temps me démaquiller avant de me coucher. « Sophy? Voyons, tu ris donc bin! » Je sais que c’est pas aussi drôle pour eux, mais dans ma tête, la chose la plus drôle du monde se trouve sur l’écran de 38 pieds devant moi. Et je peux pas m’arrêter de rire. Mais quoi de plus inefficace que d’essayer d’être sérieux quand on rit aux larmes? En tout cas, les endorphines m’auront laissée sur un bon mood jusqu’à ce qu’on quitte pour attraper le dernier métro.

Les items sont pas faciles à comprendre, gnnn.

Dans le bus du retour, on est passés devant la caisse populaire Desjardins ukrainienne Keca. Petite pensée pour Fredoune. Après on a vu des coquerelles à la station Beaubien, et j’étais vraiment émerveillée, je dirais même un peu attendrie parce que j’avais jamais vu de coquerelles IRL. Touptites! Avec des antennes bulubulubulu! Aon. Elles se tenaient tout près des bancs, occupées à siphonner une substance non identifiée. J’aurais voulu les observer plus longtemps mais le métro est arrivé. Mathieu m’a dit que je pourrais organiser des expéditions d’observation entomologique dans le métro.

Plus loin, on passe devant la caisse populaire du Plateau Mont-Royal. Tchèque, regarde ça. « Oui? » Ça c’est une caisse plate.

En arrivant, on s’est installés au lit pis on a regardé les meilleures vidéos de minous du monde. Ce fut une journée parfaite.

FIN

Lorazepam s'ennuie de Maxym Ringuette

2012-01-22T22:34:00.000-05:00

« T’es ma meilleure amie, ma soeur, ma mère, mon vahin qui vibre, ma paire de boobs préférée.

‒ Pis ton meilleur ami?

‒ Mais t’as un vahin.

‒ Oui mais j’ai aussi un gros pénis.

‒ Oui, c’est vrai, yé gros pis il tire de l’eau. Yé un p’tit peu veineux. C’est le meilleur achat que t’as fait. »

[Rewind de trois ans]

Mynou pis moi on magasinait à Place Fleur de Lys avec mes mères. Pendant qu’elles farfouillaient dans des boutiques pas intéressantes, Mynou pis moi on est allés faire un tour à la boutique érotique. J’y ai acheté un fusil à eau en forme de pénis. C’était laid, cheap, vulgaire, bref, tout ce qu’il faut pour nous faire ricaner comme des fillettes.

L’objet est vite devenu une sorte de trophée farfelu qui régnait le plus souvent sur ma tévé semi-utile. Bien sûr, toute ma gay crew de Québec-Vile a mis ses empreintes (digitales) dessur. Avec Oli, on voulait même en acheter d’autres dans le but de faire une bataille devant le couvent pour avoir l’air de se craire rebelles.

Je dois faire attention de ne jamais parler de mes problèmes financiers à mes soeurs. Par exemple, si je dis que je pourrai pas aller voir les parents avec elles parce que j’ai pas d’argent pour me déplacer, je me fais assurément répondre : « Bin là, t’avais yinque à pas dépenser toute ton argent sur des fusils en plastique! »

Je me suis ruinée

avec un

pénis en

plastique

et je ne le regretterai

HAMAH.

Avec Frédéric Dumont on trouve comment se fabriquer un beau fessier

2012-01-21T20:37:00.001-05:00

Avec Frédéric Dumont on trouve comment se fabriquer un beau fessier en fouillant les internets.

Beubye 2011

2012-01-20T21:05:00.001-05:00

Séisme, gros stress laitte, bébé code rose, maux de dos, maladies dégueuses, amie qui pleure à pital, séparation douloureuse, reconnexion douteuse, recettes manquées, la peur d’aller au dépanneur tusseul, divorce, voisin bipolaire psychotique qui crie, enterrer son frère, enterrer son fils, penser à sa propre mort, ne pas savoir comment couvrir les frais de ses funérailles, Guichet de Services en Santé Mentale, la famille, attendre, attendre, attendre, feuilleter Martine déménage, se graisser les doigts de coliformes fécaux, perdre ses cheveux, crises de panique, des parents qui pleurent, commander un troisième chargeur pour le portable, aller chez le vétérinaire, aller chez le dentiste, suicide, les matins d’envie de pleurer, les matins de pleurs, être infertile, tromper sa blonde, violence psychologique, pollution atmosphérique, jeter le fumier direct dans rivière, couper tous les arbres autour, mettre du Raid dans la chambre du p’tit, se faire étrangler par un ectoplasme.

Puis.

Avoir le chum le plus fin, le plus compréhensif, le plus doux, le plus drôle, le plusse derôle, le plus adorabe, le plus beau, le plus quioute, le plus sexy, le plus sexé, le plus génial, le plus farfelu, le plus talentueux, le plus anguille, le plus itiligent, le plus gnéseux, le plus fourrabe, le plus attentionné, le plus l’fonne, le plus amourabe. Le plusse bon. Le meilleur.

Aon? Aon.

Sophy-Soucise en kilt pour Angèle

2012-01-18T01:49:00.000-05:00

Tantôt, Angèle m'a appelée "ma tite saucisse en kilt". Oué, on aime ça se donner des mots doux bien viandés, elle et moi. Angèle se doutait pas, en me disant ça, qu'autrefois j'étais une saucisse. Plus précisément : une soucisse (parce que c'est comme ça que j'ai appris à parler). J'étais une soucisse et tous mes proches étaient des soucisses quand je les dessinais. C'est que mes premiers dessins représentant des êtres humains étaient soucissoïdes. Ma maman trouvait ça bin drôle. "Aon, t'as faite un autre bonhomme-soucisse?" Je me souviens pas avoir eu de phase de bonhomme-allumettes - que j'ai longtemps cru être des bonhommes à lunettes - je pense que je suis passée direct aux bonhomme-soucisses, avec des pattes d'oiseaux et quelques cheveux fous sur la tête. Étant donné que 90% de mes souvenirs d'enfance sont entreposés chez Patrick, j'ai tenté de refaire un bonhomme-soucisse à la manière de Sophy, 3 ans - ou peut-être moins? À partir de quel âge un enfant peut dessiner et parler de façon intelligible? Je dois préciser que j'utilise présentement l'ancien PC de Mathieu, qu'il me prête gentiment parce que mon troisième chargeur de portable a cramé après quelques jours d'utilisation, alors là je ne suis pas du tout dans un environnement familier. J'ai même un peu peur de ce vieux portable qui a l'air tanné d'exister. "Arf, ça me tente pas de taper toutes les lettres... Bof, je t'en donnerai plus la prochaine fois. Ah! Beubye! Ciao! [OFF]" Ça m'a pris une semaine trouver le "ù". Je trouve toujours pas les guillemets français. Je peux ouvrir un seul onglet à la fois. Et NON, je peux pas les voir vos vidéos de minous! Enfin, l'important étant que je puisse encore écrire et avoir des internets vingt-quatre heures par jour, je me plaindrai pas trop, quand même. Je suis juste un peu exédée parce que toutes mes machines pètent en miettes. Mais là, je suis pas mal fière parce que j'ai réussi à utiliser le Paint pour Linux que je trouve bin bizarre, et j'ai fait une Sophy-Soucisse en kilt pour mon Angé. Et pour toi aussi, si tu veux l'imprimer, tu pourras dessiner le kilt parce que moi je suis pas capable de faire ça (ce qui fait que je suis juste modérément fière de moi).

Un jour, ma phase soucisse a passé et j'ai évolué, je faisais des dessins pas pires, j'ai même gagné deux (2!) concours de dessin en maternelle. Tout au long de mon primaire, mes parents, mes profs et même mes camarades de classe m'ont encouragé à dessiner. Mes amis me demandaient souvent de faire leurs dessins à leur place. J'ai de la chance, je suis tombée sur des profs qui savent que c'est important que les jeunes se sentent valorisés, qu'on les encourage à développer leurs talents. Pas comme ma soeur qui a pogné Nicole Veillette en maternelle, la méchante prof qui empêchait ses éleves de six ans d'aller à la toilette en dehors des pauses, la grosse conne qui a laissé ma soeur se faire humilier durant toute une récréation au mois d'octobre alors qu'elle était pleine de peupi parce qu'elle avait pas eu le droit d'aller à la toilette. Notre barbie la plus laitte avait les cheveux coupés très courts, elle avait des yeux de zombie et on l'avait un peu barbouillé au feutre. Ma soeur l'avait appelée Nicole Veillette et on lui faisait subir toutes sortes de tortures. Personne voulait jamais jamais choisir Nicole Veillette comme barbie principale, quand on jouait avec c'était toujours pour représenter une grosse conne qui fait chier tout le monde mais qui finit par manger de la marde à la fin.

Après une série de petits traumatismes qui peuvent sembler tellement, tellement insignifiants pour les adultes, ma soeur a développé une phobie scolaire. Elle a lâché l'école à 12 ans.

Moi, à 12 ans, j'ai décidé que je voulais pus dessiner parce que j'étais "pas assez bonne". Pas assez bonne pour qui, ça je sais pas, mais j'ai cru que c'était une raison valable. Même si j'aimais vraiment ça dessiner. J'ai quand même continué à faire de cartes de fêtes illustrées et personnalisées, c'était presque toujours un hit, mais ça aussi j'ai arrêté d'en faire après quelques années. Je sais pas pourquoi.

Maintenant, je suis grande, j'ai pus 12 ans, je suis encore un peu une enfant, mais je sais que je veux continuer à faire des choses que j'aime même si je suis pas assez bonne.

Ah pis : Fuck you Nicole Veillette.

Deux bonnes nouvelles

2012-01-18T01:48:00.001-05:00

Je suis pas mal essitée de vous annoncer que Terreur! Terreur! accueille un nouveau collaborateur, le Mathusalem des blogues Darnziak! Wouhou!

Scutigera coleoptrata qui t'aime avec des coeurs de l'Amour

L'autre bonne nouvelle, c'est que j'ai écrit, sur Terreur! Terreur!, une autre chronique sur un arthropode qui a une place spéciale dans mon coeur : la scutigère vélocevvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv (je jure que cette série de "v" n'était pas prévue, c'est mon clavier qui est tutessité), superbement illustrée par Cédric aka Evlyn. Une scuti d'amour! Je la trouve si belle et amourabe que j'en ai fait un macaron.

SOYONS HEUREUX EN MAJUSCULES.

C’EST ENCORE TELLEMENT MA FÊTE, GENRE! D:

2012-01-06T23:15:00.000-05:00

Le 25 décembre, en direct de Rimouski, Mathieu me tweete : « Ma soeur m’a donné des cadeaux, mais on dirait qu’ils sont exiprès pour toi. Tu croiras pas à ça… O_O »

Meh! C’est quoi c’est quoi c’est quoi? « Une manette Nintendo USB… et une ferme de fourmis! » NON ÇA S’PEUT PAS! Sa soeur devrait être ma marraine, ou ma marraine, ou mon Père Noël personnel. Mathieu sait que je veux un formicarium, je lui ai cassé les oreilles avec ça durant des semaines, je veux m’en fabriquer un géant, j’ai des projets, j’arrête pas de le gosser avec ça, pis j’ai hâte à l’été! Lui il trouve ça semi-intéressant, pas plus. Il m’a proposé d’installer la colonie chez nous. Moi je voudrais m’acheter des ant farms Uncle Milton pareilles comme la sienne (mais la version en OR MASSIF)! Pour qu’on se fasse une mégacolonie! Hiiiiiiiiiiiiiiii!

Le 25 décembre, c’était aussi la journée où j’avais le droit d’ouvrir le cadeau que Mathieu avait déposé dans ma Dropbox. Ça, c’était vraiment intrigant. Un album rare? Un nouveau design de macaron? Une photo de lui en tounu?

C’était un fichier .avi. Un film? Oh, on dirait un documentaire… Mais un documentaire sur quoi? Oh! Non!

MEH! C’est LE RETOUR DE NOS IDOLES! Maudit mongol de fou dans plotte! *o* « Je veux le regarder avec Meulie pis toi! »

Deux jours plus tard, juste avant que j’aille le rejoindre chez lui, Mathieu m’a dit qu’il avait d’autres cadeaux pour moi. Encore?! Ça devient gênant! J’arrive, il me tend le cadeau que ses parents m’offrent. Sont donc bin fins! Donner un cadeau à la bru absente! Je le tâte, le brasse, le sent, je devine même pas. Je déballe : UN BOULET! Yé! Avec Zviane dedans! Trois Zviane! Bôôô!

En me montrant ses cadeaux, Mathieu m’a fait un cadeau à moi aussi, indirectement. Je taponais sa manette Nintendo USB avec émerveillement quand il m’a proposé de l’essayer sur mon portable. J’ai jamais réussi à faire fonctionner une manette sur mes Mac. Même avec l’aide d’Alin, mon Dr Mac, ça n’avait rien donné. J’avais acheté des manettes Plug and play. Je pouvais les plug, mais je pouvais pas play! Quelle tristesse! Mais là… MAIS LÀ. Ça marche? ÇA MARCHE. J’en revenais tellement pas que j’arrivais pas à trouver une réaction à la hauteur de mon bonheur. Je pense que je réalise même pas encore toutes les heures de gros fonne qui m’attendent…

Mais là, mais là, je suis rendue au dessert! Le gue-ros cadeau qui fait que c’est ma fête et non pas celle du Jésus! C’est le plus beau cadeau du monde de la galaxie du cosmos de l’univers! Un chandail, que dis-je, LE chandail que je veux depuis si longtemps :

Pour ceux qui aiment les pix de chix dans le miroir

C’est fou, han? Ça faisait des mois que je voulais me faire un chandail de Herbert Léonard et le porter au show Le Retour de nos idoles. J’hésitais entre ça pis Sur des musiques érotiques. Finalement, ça sonne mieux Pour le plaisir, mais ce qui est encore plusse turbo mieux, c’est Pour le pliaisir. S’il arrive à Mathieu de laisser un coquille par-ci par-là dans ses textes, jamais il ne laisse passer des trucs comme ça quand il fait du graphisme. OK, c’est vrai qu’il a déjà collé une lettre à l’envers en faisant le chandail Vote for Pedo pour mon coloc, et il en était terriblement gêné. Par contre, moi j’avais trouvé ça hilarant, et Alin trippait encore plus fort sur son t-shirt grâce à cette erreur adorable. Et c’est un peu pour la même raison que ce chandail de Herbert m’est précieux : je serais très étonnée que Mathieu fasse à nouveau ce genre d’erreur. Le pire, c’est qu’il s’en est aperçu seulement à la toute dernière étape du processus de sérigraphie, alors qu’il était un peu beaucoup trop tard pour corriger et recommencer. Oh oui, je vais garder ce chandail jusqu’à ma mort.

Porté avec une réelle fierté par l'ostie de coloc sale

Et moi, comment je le remercie? Je pète l’adaptateur de son portable. Ouan. Je dormais sur le côté dangereux de son lit, son dangereux lit juché au plafond tel un nid de grands rapaces diurnes, quand j’ai fait un mouvement fatal pour son chargeur : PLAC! J’ai juste grogné un « gnnn » puis je me suis rendormie. Le lendemain matin, vers 13h, Mathieu me dit qu’il entend un son étrange dans la chambre. Il fouille, puis il se rend compte que c’est son chargeur qui a l’air brisé. Je prends son pouls, j’écoute son coeur, et tout ce que j’entends c’est un triste son de poussin à l’agonie. Piou piou piou piou piou... Hon non, c’est de ma faute… À quelques heures de son départ pour Trois-Rivières, je sabote son outil de travail. Argh. Mathieu a beau me dire que c’est pas de ma faute et que c’est pas grave, ça m’empêche pas de me sentir mal. Moi ça, l’enfant gâtée bourrée de cadeaux.

C’est comme ça, tsé : on dit qu’on fête pas Noël, qu’on veut pas de cadeau et qu’on n’en donnera pas, puis on en reçoit pareil. Comment ne pas être touché, veux-tu bin m’dire?

Comment fistfucker Noël sans pleurer

2012-01-01T22:12:00.000-05:00

Je voulais pas que ma soirée ressemble à Noël. Donc, pas de lumières multicolores, pas de Bottine souriante, pas de sapin fake, pas de cadeaux suremballés, pas de cadeaux du tout en fait, sauf le droit de faire ce qui me tente durant les Fêtes. J’aurais pu devenir mélancolique, me repasser mentalement mes plus beaux souvenirs de Noël avec nostalgie, me demander pourquoi mes cousines ne m’ont plus donné de signes de vie depuis la dernière chicane de famille qui me concerne même pas. Mais j’ai pas eu une seconde pour penser à tout ça.

Au début de la journée, j’étais inquiète à l’idée d’entendre Gaston soupirer bin fort toute la soirée. Ou pire, il aurait pu venir cogner à ma porte juste pour voir si j’étais pas une triste orpheline de Noël? Aaaaaaaaaaaah, noooooooon! Mais non. J’ai eu de la chance, mes inquiétudes se sont pas concrétisées. Le Louis m’a appelée, live de Vancouver, où il vit sans famille. Puis on a passé une bonne partie de la soirée sur Skype, le téléphone du futur - c’est comme si t’étais là pour vrai! La maman de Louis lui a avoué qu’elle a un peu pleuré en regardant King Kong. J’ai trouvé ça très drôle et charmant, ne pouvant m’empêcher de penser qu’elle fait assurément partie de l’association des Hypersensibles du Québec. Luc Chicoine n’avait pas envie de quitter son nid douillet, et je le comprends totalement, moi qui ai laissé tombé l’idée de rejoindre des amis au Boudoir. Trop loin, trop frette, gnnn, je reste chez moi avec Po. Alors j’ai un peu tchatté avec Luc Chicoine, puis j’ai fait quelques courses Dino Run.

J’ai même pas eu le temps d’avancer à FFIV! J’avais si hâte de poursuivre mon aventure, je pensais juste à aller impressionner tout le village de Mysidia avec mon nouveau statut de paladin. Au lieu de ça, j’ai poursuivi mon party virtuel, pendant que Tom Jones et Herbert Léonard s’occupaient d’installer une ambiance confort et sensualité. J’étais bin confortable et d’humeur joyeuse. Mathieu m’a envoyé une surprise dans ma Dropbox en me défendant de l’ouvrir avant le 25. Je peux l’ouvrir à minuit? « Non, demain! » Hiiiiii, ça va être long! J’étais déjà tuténarvée parce que le Mathieu, quand il me fait une surprise, il se trompe jamais.

Plus tard, Maxym Ringuette est venu me parler sur Skype, puis il a ajouté Vincent-Simon à la conversation, mais je pouvais pas le voir parce que j’ai pas fait de mise à jour de Skype et je veux pas en faire mais je me souviens pus pourquoi. J’aurais aimé ça voir le nouveau chaton de Vincent-Simon. Il a plein de pouces (le chaton) et il s’appelle Sir William Osler. Je pense que Vincent-Simon est beaucoup trop influencé par ses colocs étudiantes en médecine. Je suis sûre qu’il joue au patient avec elles. L’espèce de Vincent-Sessuel. Étrangement, je le vois beaucoup moins souvent depuis qu’on habite à Montréal tous les deux. Faut dire que plus on vieillit, plus on devient occupé. Dans mon cas, c’est pas vrai pantoute, mais je peux dire sans mentir que je suis plus ermite qu’avant. Alors je m’ennuie de lui, et d’autres amis que je vois peu. Je m’ennuie même de mon coloc, tsé. Ce détritus malodorant.

Sir William Osler, un chaton propre de sa personne

J’ai pas osé laisser du lait pis des biscuits pour le Père Noël, c’était trop risqué. Pis anyway, le Père Noël est à pital pour un pontage aorto-coronarien. Mais faut pas s’inquiéter pour lui, il va s’en sortir. Il est comme Jason : pas tuabe, le crisse.

Yé, des mot-clés!

2011-12-30T02:05:00.000-05:00

1- lora zepam blog (Aon?)

2- lorazepam blog (Aon.)

3- lorazepam blogue (Aon!)

4- l o r a z e p a m pour enlever la nausée que m’occasionne (J’aimerais ça comprendre. C’est carrément un extrait d’une vieille note.)

5- « maxym ringuette » (Je lui pars un vrai fan club en 2012, promis.)

6- dentist (Mon meilleur ami, normal qu'il soit en sixième position.)

8- zepam wikipedia (Toujours s’informer sur Wikipedia quand on vient de recevoir une prescription médicale. Ça rassure, oui oui.)

9- félix et ciboulette (Je comprends. Qui ne s’ennuie pas d’eux?)

10- lorazepam blogspot (T’es à la bonne place!)

11- homme le plus musclé du monde (Ça c’est parce que j’obsède bin raide sur l’homme le plus musclé du monde. C’est quand la dernière fois que je vous ai pas parlé de l’homme le plus musclé du monde? Han?)

12- jacob a poil (À poil sans aucun poil. Méchant loup-garou crédible. Es-tu content-e, là?)

13- l orazepam (Nouvelle orthographe?)

14- l.orazepam (Bin coudonc. Je vais penser à ça.)

15- maxym ringuette (Bin ouiiiii, là!)

16- ouaouaron (Aaaaw! <3)

17- photos sexy (Bon. Mettons que tu cherches « photos sexy » sur Google. Attends-toi à trouver du plus que sexy, OK?)

18- puritan irish stew (Aweille maudit coloc pas bon! Qu’est-ce t’attends pour faire d’autres critiques gastronomiques? Je t’ai pas acheté du manger à une piasse pour eurien!)

19- truck ki fait peur (Un monster truck, ça fait-tu?)

20- unknown pleasures (C’est ma fête! Je veux des bobettes Unknown Pleasures! Pis un casse de bain Unknown Pleasures! Tute!)

22- « richard suicide » (Juste ici.)

23- a enleve t pied de la table sinon je te tape 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 c pas grave dje vais te defonce sa face fion du cul (Je serais contente de savoir d’où ça sort. Sinon, c’est pas vraiment grave.)

26- anecdotes de chasse (Oui! Une autre bientôt!)

27- annecdotes chasse (Non! >:O )

29- araignée avec bébé (Oui! Un jour, pour vous attendrir.)

30- bébé opossum (Tu sais que si tu cherches ça sur Google, on pourrait être amis?)

32- berger allemand patte palmée (Ça c’est parce que j’obsède sur le berger allemand à la patte palmée. Je vous en ai déjà parlé souvent.)

33- big gay phoque (Oui, c’est ici.)

44- chanteuse monique pouliot du groupe nuance (SANDRA DORION, CÂLASSE!)

45- chat avec gros penis (Ah, please…)

49- comment bien utiliser un cocring (Je peux t’apprendre à l’orthographier, ensuite on verra.)

52- comment éradiquer les punaises de lit (Si tu demandes à Fredoune, il va te dire que ça vaut même pas la peine d’essayer.)

53- comment exterminer des camellines (Je sais PAAAAS. Aussi bien apprendre à vivre avec, non?)

55- comment rester pauvre (Oui, je peux t’aider.)

57- demis roussos arthritique (Pas depuis qu’il prend du GÉNACOL, fier commanditaire du Retour de nos idoles!)

70- gay dans un fauteuil pres d une fenetre (C’est pas un poème de Frédéric Dumont, ça?)

71- gay gothique

72- gay gothiques

74- gothique cumshot (Ouin, je sais, chu plate.)

86- la plante qui reste toujours vivantes (Mais c’est la chanteuse de Nuance, voyons!)

93- lora zepam ecureuil

94- lora zepam écureuil

95- lora zepam écureuils

96- lora zepam écureuol (Mais pourquoi cette régression?)

101- lorazepam vie plate (Heille, c’est moi ça!)

106- monique pouliot chanteuse (Aaaaargh!)

109- oeil gothique et seringue (Ma mère me croit pas que je lui dis que les fétiches n’ont pas de limites.)

131- tigre de tasmanie à vendre (Désolée, cet item est en rupture de stock.)

Je sais que je suis en retard pour l'annoncer, mais :

2011-12-26T17:40:00.000-05:00

J'ai commencé à bloguer chez Terreur! Terreur! \o/
Tu peux y lire ma chronique sur les arthropodes. Vas-tu devenir ami avec le iule?

Beau iule dessiné par Darnziak

Mourir brûlé et souffrir beaucoup sont aussi des choses qui arrivent

2011-12-26T17:35:00.001-05:00

Le temps des Fêtes me donne envie de m’enfermer et de jouer au Nintendo jusqu’à ce que mes mains n’en peuvent plus. Vendredi dernier, Darnziak et moi on a fait les trois quarts de Mario World, samedi j’ai joué à Dino Run, et hier, j’ai eu envie de refaire Zelda sur SNES, ce chef-d’oeuvre dont je me tannerai jamais. C’est donc ce que j’avais décidé de faire aujourd’hui, c’était ça ma mission, ça pis aller m’acheter des nouveaux légumes. Alors je me suis levée, après une nuit d’étranges rêves où j’étais internée en psychiatrie aux côtés d’un prédateur sexuel et où je devais combattre la fille de Naomi Watts possédée du Yâwbe, puis j’ai commencé à déjeuner en me disant que j’allais prendre mon temps pour faire Zelda, jouer comme j’aime jouer, parce que je suis pas du genre à faire des speed runs. C’est là que j’ai failli me tuer en avalant ma penule de travers : l’alarme à feu s’est mise à sonner. Bon, encore une fausse alarme… Il y a deux mois, l’alarme a supposément été réparée parce qu’elle sonnait toujours pour rien. Mais comme j’entendais pas mal de bruits inhabituels dans le bloc, j’ai sorti ma tête dans le couloir pour tchèquer ça. Ma voisine m’a dit qu’il y avait le feu pour vrai. Le peintre était dans les escalier : « Ouais, ça a l’air qu’y a un feu au troisième. » Euh. Argh. J’ai mis mes bottes et mon manteau, et je suis descendue pour voir si c’était sérieux. Ça sentait pas le feu. Alors j’ai pris la peine de remonter prendre ma tuque laitte pis mon beau foulard Rimbaud. Po était déjà cachée. Bouge pas, Po, j’orviens dans pas long, les pompiers vont juste venir faire une tite visite, comme d’habitude.

En temps normal, je suis pas du genre à m’énerver pour un pseudo feu. Mais en ce moment, en ce moment où mes nerfs sont tellement usés que je sursaute quand Gaston éternue, bin juste d’entendre les voisins crier « AU FEU! » c’était suffisant pour que je sois sur le bord de la grosse crise de nerfs. J’aurais pu faire des jokes aux pompiers, tsé, on les aime tellement, pourquoi sont pas venus passer le Réveillon avec nous, j’aurais pu rester pour socialiser avec mes voisins, rester pour m’assurer que c’est vraiment pas sérieux, que Po est en sécurité pour vrai. Mais non. Je suis pas restée, parce que je voulais pas vomir sur le trottoir toutes mes angoisses accumulées dans les derniers mois, dégueuler ma haine de cet immeuble puant, gerber du gros stress de tite fille inquiète qui dort mal. Je suis partie en marchant d’un bon pas, pour évacuer l’adrénaline inutile.

Quand je suis revenue, les trois camions de pompiers étaient partis, un petit attroupement de voisins jasaient dans le hall. Monsieur Zombie a dit « c’est notre cadeau de Noël! » et il y avait cette petite madame qui a toujours l’air triste, elle était emballée dans sa robe de chambre, avec une face d’inquiétudes un peu plus inquiète qu'avant. Je lui ai demandé ce qui s’est passé. Elle m’expliquait ça, découragée, en cherchant ses mots. Tout ce dérangement à cause d’un pardu qui a décidé d’aller se coucher en laissant un truc sur un rond allumé. « Si le feu pogne ici, on est trente-deux qui meurent! » m’a dit Monsieur Zombie sans cligner des zoeils. Et Tom Savini de Longueuil m’a dit que « le bloc est tout en bois, et du bois sec, ça brûle comme du pétrol, hi hi! » puis il m'a demandé si mon chat allait bien puis on s’est dit « Bonne Année, là! » puis je suis retournée chez moi. Ma porte était même pas barrée, j’aurais pu me faire voler. Je trouvais pas ma Po. J’ai fouillé dans ses cachettes habituelles, elle était pas là, je l’ai appelée, puis elle a surgi d’une nouvelle cachette. Elle était encore toute épouvantée, j’arrivais même pas à la calmer, alors j’ai dû lui faire un massage énergétique pour opossum afin qu’elle se remette à vibrer.

Mathieu m’a tweeté : « Si tu vois un locataire avec une spirale de poêle imprimée sur la joue, fais-lui une jambette. » Oh que oui. DUDE, si t’es trop sua poffe pour cuisiner, va donc t’acheter du poulet graisseux!

Je ne connais plus Home Sweet Home depuis juillet 2011. Querisse.

J'AI PAS L'TEMPS J'SUIS OCCUPÉE

2011-12-13T23:29:00.000-05:00

Deuxième chronique sur les arthropodes : Les Salticidae

2011-12-02T05:24:00.001-05:00

Bon. Étant donné que ma première tentative de rendre aimable une bebitte fut un gros échec - tu vois, j’ai écrit « échec » et non pas « fail » - mais pas un échec épique, quand même, parce que certains amis m’ont dit que c’était bin deurôle à lire, mais étant donné l’échec de mon but premier, donc, je descends d’une coche le niveau de difficulté et je te présente aujourd’hui un animal quioute. En fait, il s’agit de plusieurs animaux, car je veux dire quelques mots sur une famille d’araignées. Bin quoi, je vais pas me contenter de parles des araignées en général. Sais-tu combien il existe d’espèces d’aranéides? Kekchose comme 42 000, si je me fie à Wikipédia pis à mes souvenirs de lectures de livres passionnants. Mon espérance de vie étant trop courte, je vais donc pas m’attarder à chaque espèce. Mais je me dis que si chaque race de chien se mérite un livre (ou 42 000?), je me dis que chaque famille d’aranéides peut bien se mériter une note de blogue.

Les araignées sont largement craintes ou détestées. Très jeunes, on est conditionnés à les trouver effrayantes, si t’as un doute là-dessus fais juste te rappeler de quoi a l’air la section de l’Halloween au Douleurama. La peur des araignées doit bien être dans le top 10 des zoophobies, et ça m’a gâché la vie assez longtemps. Même si je savais qu’elles sont inoffensives, même si j’avais pas de raisons valables de les craindre, je pouvais pas m’empêcher de vérifier dans mes draps, mes chaussures, mes vêtements, tute, partout, pour m’assurer que c’était 100% spider free. Je me trouvais poche de faire ça, parce que les obsessions, ça demande de l’énergie et du temps, et parce qu’au fond de moi, j’aime tous les animaux, et les araignées aussi je les trouvais fascinantes. Puis, tranquillement, j’ai commencé à accepter de cohabiter avec des araignées. Je cessais d’appeler ma mère en criant pour qu’elle vienne ramasser le monstre. Mais le plus grand pas que j’ai fait, c’était par la force des choses. Quand j’ai commencé à vivre avec Patrick, on habitait un rez-de-chaussée pas pantoute bebittes free, et je me suis vite rendue compte qu’il avait peur des araignées. « J’ai pas PEUR, ça m’ÉCOEURE! » Ouais ouais, mais oui. C’est sûrement parce que ça t’écoeure que je t’ai déjà surpris dans la cuisine en train d’essayer de tuer une araignée avec une fourchette, en pleine crise de nerfs de madame. Qui c’est qui a expulsé la pauvre bête sans violence? Moi. Et j’étais assez fière. Enfin. C’est un peu ça qui m’a poussée à développer ma débrouillardise, parce que je pouvais pas compter sur Patrick pour me défendre des monstres, ni sur nos chattes beaucoup trop dénaturées pour même penser à agir comme des prédateurs.

La première araignée que j’ai réellement trouvé belle, c’était une salticide, mais à ce moment-là je savais même pas ce que c’était. J’étais au chalet de mes parents, et on venait de trouver une araignée noire d’environ six millimètres. « Wow, on dirait une tarentule miniature! » Un corps trapu, des grosses papattes velues, une démarche saccadée, et, élément marquant, un motif destroy orange vif en forme de tête de squelette de tête de monstre*. Notre bébé tarentule a logé tout l’été sur notre table à pique-nique. Elle ne tissait pas de toile pour capturer des insectes, et le jour où je l’ai vu chasser, j’était É-BAU-BIE. Le Canal D live dans ma face! Je lui avais donné une mouche qui s’était semi-noyée dans le bock de bière de mon papa. La mouche marchait, mais elle ne volait plus. La belle salticide s’approchait de sa proie à une lenteur incroyable et si fluide - je pourrais faire un parallèle avec la danse contemporaine que j’ai vue cet été, mais je te laisse l’imaginer toi-même. Ses chélicères vibraient, mais dès que la mouche bougeait, elle s’immobilisait complètement. Comme si elle était vraiment vraiment tutessitée par cette chasse mais qu’elle faisait un gros effort pour se contenir! Mais là, mais là, je m’énerve moi-même et je fais de l’anthropomorphisme… Disons simplement que c’était juste BEAU de la voir chasser.

Quand la salticide juge être assez près de sa proie, elle bondit dessur avec une précision remarquable que lui permettent ses zoeils frontaux médians, et c’est drette ce que mon araignée destroy a fait. (C’est d’ailleurs beaucoup grâce à son regard qu’elle est si quioute! Tu trouves pas? On n’est pas loin du bébé phoque, je trouve!)

Plus tard, j’ai appris que mon araignée préférée** faisait partie de la famille des Salticidae, ou salticides, ou araignées sauteuses. Tu comprends pourquoi c’est les premières araignées que je présente? C’est possiblement les plus faciles à aimer. Si ça marche pas tussuite, faut pas que tu te décourages. C’est un long processus. En tout cas, moi je les trouve A-DO-RA-BES. Regarde-la bien dans les deux zoeils :

OK, c’est du photoshopé. Phidippus mystaceus ne sourit pas vraiment. J’ai mis ça juste pour faciliter la dé-monstrualisation de la bête. Mais je t’invite quand même à aller voir d’autres images d’araignées sauteuses, parce qu’elles sont étonnamment jolies et attachantes.

Si tu te sens prêt, regarde cette courte vidéo de monsieur Saitis barbpipes qui fait des moves de danse pour impressionner une madame afin d’amoureusement remplir son spermathèque. Sa troisième paire de pattes est MALADE. C’est comme s’il était toujours habillé chic! Mais chic flashy!

Quand j’aurai fait des progrès dans ma lutte contre la phobie des arthropodes, je ferai une note sur les opilions, aka les faucheuses. Ces bebittes qu’on a trop souvent l’habitude de classer à tort dans l’ordre des aranéides (et on s’en veut à chaque fois qu’on fait cette erreur, je sais) me donnent encore des frissons. Je pense à mettre des photos d’opilions sur mes murs, question de me désensibiliser tranquillement.

*©mon neveu préféré

**Phidippus clarus, je crois.

Comment insérer habilement des plogues et de l’autopromo dans une note de blogue

2011-11-28T04:28:00.009-05:00

Je marchais sur St-Laurent pour me rendre au Sparrow en me demandant pourquoi je suis du genre à prendre une heure pour me préparer à quitter ma maison pas sucrée sans même prendre 30 secondes de ma vie pour noter l’adresse de ma destination. Ah, c’est facile, je l’ai écrite au moins quatre ou cinq fois aux gens que j’ai invités, c’est 5335, ou 5535, ou 5355. Peu importe, je sais à peu près où ça se trouve et je suis confiante. Alors je marche, pom pom pom, je suis optimistic, pom pom pom, et j’aperçois une silhouette que je connais. C’est Catherine Cormier-Larose! Chargée comme une mule! Elle revient de l’Expozine, où elle a vendu des belles affaires. Elle me dit qu’elle s’en va à son souper de pré-fête, puis elle me donne des cadeaux. « As-tu acheté mon livre? Tiens, je te l’donne » WAW le beau bébélivre pwelu! « T’as payé pour ta cassette? T’avais pas à la payer, je vais te rembourser… » Nenon, t'as juste à m'en donner une autre, je vais la donner en cadeau à un ami.

(Tiens, Fredoune, c’est ça le cadeau que je t’ai trouvé) :

Un SEX TAPE. (Visibles en arrière-plan : Fred Mahieu, Zviane, Richard Suicide et Iris. J’y reviendrai.)

Catherine a donné l’occasion à Vécké de diriger une des micro-revues du OFF-FIL, et Vécké a invité Alexie Morin, Meulie, Pit Boilard et moi (MOUAH MOUAH MOUAAAAH). La requête? Dessine-moi un pénis. J’ai dit oui tussuite! Dedans la cassette, tu trouveras : un mot de l’éditrice en cheffe et son entretien avec le Petit Prince de Sexamour; un jeu amusant, par Alexie; un dossier « Brutalité policière » par Pit Boilard, le Courrier du corps, de Meulie; mon texte C'est la faute à Peter Šťastný; et des beaux dessins. Pour trois dollars canadiens! Je dois avouer que je sais pas exactement comment tu peux te la procurer, mais essaie en contactant les Productions Arreuh, ou en m’écrivant. Et si tu me le commandes directement, je pourrai t’envoyer une version corrigée avec PAS mes grosses fautes laittes.

Je souhaite bonne fête à Catherine et je poursuis mon chemin. 5335? Non. 5355? Non. 5535? Non. Me semble que je suis rendue loin… Je me dis que je serais même pas surprise de croiser une sous-espèce de raton laveur que je connais pas. Vécké répond pas à mes textos de détresse, alors je texte Facebook. Réponse rapide de Bernard et Darnziak. Ah! Merci! Je reviens sur mes pas et je trouve le Sparrow, j’entre et je rejoins Mathieu. J’observe la place. Une tapisserie d’oies blanches. Un vitrail de mésanges à tête à noire. Mais… Mais! Sont où les moineaux? Je suis PAS D’ACCORD avec le décor!

Je me suis rendue là pour le lancement de Coming Envelope, dans lequel il y a des textes de Mathieurseno traduits en anglais. Je suis un peu mal à l’aise, je connais personne, je suis pas très bilingue alors je me sens incapable d’entretenir une conversation intéressante avec quelqu’un. J’écoute, mais je finis par me sentir un peu comme le moineau qui s’était enfermé accidentellement dans un Second Cup quand Oli et moi on avait fait notre petite virée montréalaise il y a un an presque jour pour jour. Le moineau volait dans tous les sens, il semblait pas trop être dans son élément. J’aurais aimé que Meulie soit là, elle aussi aurait aimé être là, mais elle est un peu malade. On se fait un peu de textothérapie. Je lui dis que Catherine vient de me donner Balades pour Ai Weiwei. « Il est écoeurant son petit livre pouelu. »

La lecture de Mathieu est superbe, il lit des textes malheureusement non publiés, qui sont superbes eux aussi. Sa traductrice lit les versions anglaises et ça sonne très bien, on dirait qu'elle a déjà vu Mathieu lire. Mais elle, elle lit pas avec ses pieds comme peut le faire Mathieu quand il est gros dedans. Savais-tu ça que Mathieu est capable de parler sans ponctuation? Il lit comme il écrit. C’est fou. J’assiste à toutes ses lectures pis je me tanne pas.

Je profite de la pause pour quitter le Sparrow. Je suis un peu déçue que ma fatigue dépasse ma curiosité d’entendre les autres. Mes membres sont engourdis de chatouillis de pus d’énergie, et je sais que je pourrai pas me laisser rouler jusque chez moi comme un tumbleweed, alors je prends ce qui me reste de HP et je pars avec le disque dur de Mathieu rempli de cadeaux pour moi : toutes les saisons des Simpson (avec doublage québécois, oué!) et des vieux Watatatow. J’ai ce qu’il faut pour hiberner. Yup yup yup yup yup.

Comment apprendre à aimer les bebittes (ou à moins les détester) : Chronique sur les arthropodes

2011-11-25T21:27:00.006-05:00

MISE EN GARDE : SEXUAL CONTENT

J’ai longtemps eu une phobie des bebittes, toutes les bebittes. Et quand je dis bebittes, ça inclut aussi les plus quioutes comme les coccinelles pis les lucioles. Pas super pratique pour quelqu’un qui a passé tous les étés de sa vie à la campagne. Je parle au passé parce que je peux maintenant dire avec succès que j’ai presque pus peur, du moins je peux dire que ce n’est plus une phobie qui me gâche la vie, à l’exception des orthoptères en général et des camellines maculées en particulier. Mais je travaille fort sur ça, je vous le jure. Et si j’écris cette note en ce moment, c’est pas pour vous regarder de haut, vous qui vivez avec cette terreur de rencontrer un mini-monstre dans votre douche ou en ouvrant une boîte de livres qui sort de la cave. Non. C’est parce que j’ai un grand coeur — il est petit mais il est grand — et que je veux partager les trucs qui ont fonctionné avec moi. Ça fait longtemps que je veux parler des insectes et autres créatures apparentées, je connais tant de gens qui en ont une phobie grave ou un profond mépris. Je pense entre autres à Éric, qui peut pas supporter de juste en entendre parler, et à Fredoune, qui me parlait l’autre jour de son écoeurantite des punaises de lits (voir Un peu fatigué, c’est du gros beau). Je lui ai dit que j’essaierais de lui faire aimer (ou moins détester) ses punaises de lits.

Alors, t’as peur des bebittes? Tu les trouves dégueuses? Tu voudrais que ça change? Alors si tu veux, je t’accompagne dans ton apprivoisement graduel des bebittes.

Je commence ça big et je vous présente Cimex lectularius aka la punaise de lit. Si tu as déjà été intime avec Cimex lectularius, il se peut que tu ressentes des démangeaisons juste en lisant ces lignes. C’est normal. Respire bien. Ça va passer. Ça finit toujours par passer. Bien sûr, même les ceuzes qui n’ont aucune phobie des insectes peuvent la trouver repoussante parce qu’elle est dans la vilaine team qu’on appelle LES PARASITES. Heureusement, c’est un ectoparasite visible, de sorte que tu feras pas un badtrip en t’imaginant que des punaises logent dans ton cerveau et pondent des oeufs dans ta zone du rationnel. Non, parce que ces parasites sont visibles à l’oeil nu : ils mesurent environ de 4 à 7 mm de longueur. Sauf ceux qui font 15 pieds et mangent des villes entières. Mais t’en fais pas, ceux-là se cachent pas dans ton matelas.

(OK, je m’interromps. Puis-je éviter le mot parasite? Je trouve ça quand même un peu péjoratif, et ça t’aiderait pas à trouver quelque chose de quioute à C. lectularius. Bon, merci. Je poursuis.)

Moi je vous le dis, un de mes meilleurs trucs pour apprécier les bebittes, c’est de les voir en gros plan. Sur photo, pour commencer. Je crois beaucoup au processus de désensibilisation dans le traitement des phobies simples, mais il est important d’y aller à son rythme, sinon on risque d’empirer son cas. Aussi, je précise que pour moi, regarder de près une petite bestiole ne me sert pas juste à en avoir moins peur, mais surtout à essayer de la trouver belle. J’ai commencé ça avec les araignées quand j’étais enfant, je vous en reparlerai plus tard.

Moi, quand je regarde cette grappe de punaises, j’ai la chair de poule. Alors fais comme moi et tourne ton regard vers ce gros plan :

En tout cas, quand je regarde cette belle grosse face de punaise, je dis AON pis ça me donne envie de revoir Naked Lunch. Oui, pense à Naked Lunch. Maintenant, la trouves-tu un peu plus cool, notre bebitte? Pas convaincu? J'essaie encore.

C. lectularius est fine pour une chose : quand elle te mord, elle fait ça gentiment. Tu sens rien. Après, par contre, ça pique que l’crisse. Mais bon, c’est mieux que rien, non? Les piqûres de maringouines, elles, te piquent pendant ET après. De plus, c’est un super-animal. Non seulement C. lectularius a-t-elle développé une résistance fort admirable aux insecticides, mais en plus, un adulte peut survivre des années sans se nourrir (de ton sang). Des années! Moi je fais des crises de nerfs après à peine six heures de jeûne, faque : respect à toi, Cimex lectularius. Juste au cas où ça t’inquiéterait, sache qu’elle te donnera pas le sida ni l’hépatite. Et si t’es game de cohabiter avec des punaises de lits, il se pourrait que tu développes une résistance aux piqûres et devenir un super-animal toi aussi. N’est-ce pas complètement FOUMALADEDANSTÊTE?

Faut surtout que je te parle de sa vie sessuelle. Même Ed Hardore a pas encore écrit une histoire de cul aussi gore. (Je vais pas m’étendre sur ça trop longtemps parce que je sais que t’es capable de fouiller Google autant que moi.) Quand j’ai appris l’existence des punaises de lits, je savais même pas c’était qui, Gougueule. J’avais lu un livre dont j’oublie le titre, mais je me souviens que ça portait pas sur les punaises de lits, ça parlait de plein de phénomènes étranges, et Cimex lectularius était dedans à cause de son mode de reproduction traumatique. Traumatique, oui. Imagine qu’un monsieur veut mettre pepa dans meman. Mais que le monsieur, au lieu de fourrer la madame dans son vagin (ou dans ses fesses), il la prend du bord que ça lui tente et lui transperce le ventre avec son pénis-dard, ou la défonce uniquement grâce à son cumshot hyperpuissant. Il l’insémine comme ça. Kin toué, la madame. Les spermatozoïdes trouvent leur chemin. De la fourre extragénitale, quoi. Aussi, monsieur punaise ne fait pas bien la distinction en les messieurs et les mesdames. Et puisque les punaises mâles ne peuvent se reproduire entre elles, punaise bottom envoie un message par phéromones à punaise top pour lui signaler que ça serait pas utile qu’il mette son précieux sperme dedans lui. Il existe plusieurs variantes sessuelles en fonction des espèces, alors pour plus de détails, lire le premier texte ici.

Si tu es malheureusement pogné dans une infestation de punaises de lit, il existe plusieurs méthodes chimiques et physiques pour t’en débarrasser (Google, yeault!). Mais moi, la première chose que j’essaierais, comme le suggère avec raison Ed l’entomologiste amateur, c’est la lutte biologique avec son ennemi mortel, la scutigère véloce. D’ailleurs, cette coquine mériterait bien une note à elle toute seule.

En espérant que cette première chronique t’aura été un peu utile, sinon bin tu vas au moins te rappeler du nom latin des punaises de lit.

Le soir où j’ai chillé avec Gaston

2011-11-23T20:44:00.003-05:00

C’était encore l’été, dedans il faisait chaud mais dehors il faisait chaud correct, j’avais passé la journée devant l’ordi alors j’ai décidé sortir galoper dehors telle une pouliche qui sort de son box au printemps. Mue à la fois par le désir d’explorer mon nouveau quartier et par la culpabilité de ne jamais entretenir ma vieille carcasse ankylosée, je marchais vite vite au demi-trot, propulsée par mon bébéPod. J’ai marché jusqu’à ce que je sois vraiment écoeurée de marcher, stade ossetie que chfatikée.

Je retournais chez moi au petit trot, les jambes palpitantes, me disant que j’avais sûrement un système cardiovasculaire de marde. J’ai ouvert la porte de mon bloc, puis celle qui mène à la cage d’escaliers, puis PAF! ou plutôt PAKLAW! j’ai senti comme un coup de 2x4 dans face, ma première poffe d’air était vraiment douloureuse. Mon premier réflexe fut de sortir dehors en courant pour prendre une seconde poffe d’air, ça s’est fait super vite, comme quand tu restes trop longtemps sous l’eau pour examiner le motif de la toile au fond de la piscine et que tu réalises que t’as besoin d’air là. Je me suis donc retrouvée dehors à me demander kessé que j’avais bin pus respirer pour ressentir ça. Il n’y avait pourtant pas d’odeur, pas de fumée, rien. Juste de l’air brûlant. La sensation m’a rappelée la fois où j’avais pris une grosse poffe de cendre accidentellement en fumant du pot avec mon premier chum. Mais cette fois-ci, je comprenais pas pourquoi. J’ai pensé appeler mon concierge, qui aurait pu me rassurer en me disant que c’est juste du stoffe chimique qu’il a épandu pour tuer les scutigères véloces, par exemple, mais j’osais pas l’appeler à minuit. Mais que vaiche ferge? J’avais besoin d’un avis.

J’appelle Mathieu, mais ça ne répond pas. Ah fuck, il est parti voir un show et je sais pas quand il revient. Ah, tiens, je vais appeler Patrick. Je m’assois sur le trottoir et je prends un ton décontracté pour lui expliquer ce qui se passe, même si en réalité, je sais pas pantoute ce qui se passe et que je commence à être un tout petit peu paniquée. Je veux juste un avis. Faut dire que le jour-même, mon nouveau médecin, un gentil monsieur un peu farfelu, m’avait dit que j’avais peut-être un trouble d’anxiété généralisée, ou peut-être autre chose, enfin, c’est le psychiatre qui va décider. Donc, si je suis folle, mon jugement doit pas être si bon, han? Je dois être en train d’amplifier les choses, non? « Ça doit être dans ta tête. Va dormir chez Mathieu. Si y’a vraiment quelque chose, tout va être réglé demain. » Et si demain tout mes voisins sont morts à cause d’une fuite de gaz toxique ou je sais pas quoi? Je me sentirai pas tellement mieux, tsé.

Je décide d’aller chez Mathieu en essayant de me convaincre qu’il va revenir bientôt. J’appelle Info-Santé. L'infirmière rit un peu, elle est vraiment embêtée, elle sait même pas quoi me conseiller. Je pourrais peut-être appeler le Centre antipoison? « Oui, c’est une bonne idée. Ils devraient être en mesure de vous dire ce qui peut causer une telle irritation. » Cette fois, la madame ne rit pas : il faut appeler les pompiers. Eux seuls peuvent vérifier la qualité de l’air pour savoir s’il présente un danger. J’appelle donc les pompiers. La deuxième madame est encore plus sérieuse, elle est prête à m’envoyer les pompiers drette-là. Mais c’est peut-être pas vraiment grave? Je suis peut-être encore plus fif des nasaux que je le croyais? « Madame, on ne peut pas prendre de tels risques pour la santé des autres. » OK, oui, c’est vrai, je comprends. Mais vous allez pas envoyer un camion de pompiers avec les sirènes pis toute, han? Je veux pas réveiller mes voisins. « On peut pas faire ça, madame, il y a un protocole très strict à suivre. » Oh damn. Moi qui n’osais pas réveiller mon concierge, voilà que j’apprends que le quartier au complet va savoir que je badtripe à cause d’un possible pet trop épicé pour mon tit nez. « OK, je vous donne l’adresse, mais pouvez-vous attendre 10 minutes avant de les envoyer? Je dois me rendre chez moi avant eux… » Oui, bin oui, c’est à cet instant que je me suis rappelée qu’il y a une caserne de pompiers à un coin de rue de mon bloc, en plus ça m’a pris du temps à m’en rendre compte, j'entendais des sirènes jour et nuit et j'en ai rapidement déduit que les gens du quartier étaient yinque des maudits pas bons de malhabiles qui sacrent le feu à tout instant. J’ai pas encore fini mon appel que je suis déjà en train de descendre les escaliers en courant, je dois arriver chez moi avant eux. Je m’en veux d’avoir dépensé toute mon énergie pour une marche inutile même pas héroïque. OH NO, je vois des lumières au bout de la rue. FUCK, je vois passer un homme en uniforme. Ohmondiou, y’ont peut-être pété les fenêtres et les portes! \o_O/

Argh, je voulais juste 2-3 pompiers discrets qui arrivent sur la pointe des pieds, et je me retrouve avec deux camions qui flashouillent de tous les bords et une dizaine de pompiers qui attendent à ma porte. Je suis si essoufflée que j’arrive pas à finir mes phrases. Oui... c’est moi qui ai appelé… mais… c’est peut-être pas si grave… je suis pas sûre de rien… juste pour vérifier…

Je donne ma clé aux monsieurs et ils montent les escaliers, équipés de leurs bidules pour tester la qualité de l’air et de leurs gros pénis de pompiers de calendrier de pompiers sexés. J’ai envie de leur dire de pas marcher trop fort pour pas déranger les voisins quand un voisin arrive à l'instant. Je lui explique la patente. C’est mon voisin gentil qui ressemble à Tom Savini mais avec des lunettes pis une coupe Longueuil. On franchit la première porte, puis je me mets à tousser. « Oui, c’est vrai que l’air est piquant… » On ressort dehors et on observe par la porte vitrée. Les pompiers sortent de la cage d’escaliers, commencent à cogner très fort dans la porte de chaque locataire. « POMPIERS! ON ÉVACUE! » Me confirment qu’il y a un manque d’oxygène à l’étage et qu’ils vont essayer de trouver ce qui rend l’air pas respirabe. « Vous avez bien fait de nous appeler. » OK, j’avais besoin d’entendre cette phrase pour dégonfler mon malaise un peu. Merci. J’peux-tu aller chercher mon chat? Svp monsieur?

Je l’ai pas encore mentionné, mais depuis le début, je pense à Po, j’essaie de me convaincre que c’est rien, mais j’ai pas osé retourner chez moi pour aller vérifier si elle va bien. « Y’a pas de danger pour votre chat, inquiétez-vous pas. » Vous êtes sûr? « Certain. »

Même si c’est pas vrai qu’ils sont sexy, les pompiers inspirent naturellement le respect et la confiance. Dès le premier coup d’oeil, on sait pas pourquoi mais ils sont rassurants et admirables, contrairement aux policiers. Les voisins sont entassés sur le trottoir. Wow, méchante gang. Je connais pas la moitié d’entre eux. Une voisine que j’ai jamais vue me dit qu’elle a remarqué que l’air était incommodant « mais bon, on respire tellement d’odeurs chimiques dans une journée qu’on finit par s’habituer à tout… » Gaston me dit « c’est toi qui les as appelés? », je dis oui, que ça m’inquiétait, mais j’avais bin peur de déranger tout le monde pour rien. Gaston me dit qu’il a rien senti parce qu’il a les narines finies. Je lui demande pas pourquoi. Le monsieur à moustache qui a un accent italien ou portugais (je sais pas faire la différence) est vraiment dedans et nous fait un show. Il fait les cent pas dans la rue en se lamentant, hyper théâtral : « Ah ah ah! C’est looong! Jé travaille démain! » Ah ouin? T'as des tuyaux à débloquer? Une princesse à secourir? Tout le monde le niaise, personne peut croire qu'il travaille un samedi matin. Des passantes s’arrêtent pour se prendre en photo avec les pompiers, qui eux se font siffler dans la rue pendant qu’ils font leur travail. Un caméraman d’un poste quelconque de tévé espère faire des bonnes shots. Manne, tu perds ton temps : c’est une opération longue et pas télégénique. Tom Savini de Longueuil est de grosse bonne humeur, il arrête pas de faire des blagues avec Monsieur Zombie et avec moi, il rigole : « Hihi! On va prier pour ton chat! Hihihi! » Po… J’essaie d’oublier que je suis inquiète en riant avec les voisins. J’en profite pour demander à Gaston si je le dérange encore, si je fais toujours du bruit sur sa tête. Il dit que non, que c’est correct, sauf quand j’ai mes souliers, pis que « l’ancienne voisine a devait peser 300 livres, je l’entendais BANG BANG BANG jour et nuit. Toé, c'est bin moins pire. » Oh. Je pense que je commence à le comprendre un peu mieux.

Cette ambiance de party (forcé) de voisins est vraiment étrange et intéressante, et j’aimerais ça rester pour savoir ce qui nous vaut cette évacuation, mais j’ai trop frette pour rester figée dehors. Oui, moi je claque des dents à 21°C. Alors je pars chez Mathieu pour aller me chercher une chemise. Je le rappelle et il me dit qu’il va m’accueillir avec une couverture de sinistrée. Il me rejoint à mi-chemin avec son beau coat de jeans avec du pwel de pimp. Aon.

Quand je suis revenue, le party était fini. Pus de voisins, pus de pompiers, l’air était correct. Tout ce que j’ai su, c’est que c’était probablement du poivre de cayenne qui m’avait vargé en pleine face.

Cette aventure urbaine m’aura laissée avec un tourment qui part pas : j’aurais même pas essayé de sauver Po dans une maison en flammes. J’ai honte.

Comment devenir un monstre

2011-11-21T02:33:00.003-05:00

À part quelques épisodes de la série The Osbournes, j’avais jamais regardé de téléréalités. Puis vint le jour où Mathieu m’a dit : « Ma coloc s’est mise à regarder Opération séduction. Paraît que c’est tellement terrifiant que tu peux pus t’empêcher de regarder des épisodes, les uns après les autres… ». Puis vint la minute où j’ai dit : « OK, montre-moi donc ça. Je suis sûre que c’est une grosse marde même pas intéressante. ». Puis vint la seconde terrifiante où je réalisai que j’étais devenue un monstre.

Maudit que le monde est triste et déprimant, comment on peut être aussi fermé et superficiel? Sont même pas capables d’avoir du fonne, juste du fonne bin simple! Ah pis arrêtez donc de dire que vous êtes honnêtes, tout le monde est honnête, personne n’est hypocrite, personne joue de game, pis quand tu dis que tu donnes pas ta place dans un party, bin oublie pas que la barre est haute pis on s’attend à être drôlement divertis. TU COULES. Heille! Si c’est pas l’homme de ta vie, peux-tu au moins être AMICALE, sale truie suintante?! Crisse d’épais! C’est la seule fille trippante qu’il rencontre dans la semaine - moi je voudrais être son amie, tsé, ou au moins son amie Facebook! - pis lui il est PLATE et BÊTE parce qu’il la trouve grosse! Cibole! Tes amis ont parlé de toi en bien, parait que t'es un bin bon gars, drôle, romantique, surpenant pis cultivé, mais y’ont oublié de mentionner que t’es VRAIMENT CON pis que tu juges les gens en cinq minutes! MEURS SEUL ET TRISSE. Pis arrêtez donc de manger dans nos faces, VOUS ÊTES À TÉVÉ!!! Y peuvent même pas discuter, y’ont la yeule pleine de manger, c’est DÉGUEU! AAAAAH.

Ah, c’est sûr que certains personnages étaient drôles et touchants, mais en général, cette émission a fait sortir de ma bouche de la grosse malveillance, des paroles pas fines pas fines. Est-ce sain? Est-ce une sorte de processus d’hygiène qui nettoie mon dedans de toute la méchanceté qui s’y accumule à mon insu pour ainsi me permettre de rester un être relativement endurable dans ma vie quotidienne? Ou est-ce, au contraire, une façon horrible de cultiver des gros défauts que je possède même pas à la base? C’est pas pour me vanter mais Patrick a quand même déjà dit que j’étais la personne la plus gentille qu’il connaisse. Quand même. Patrick connaît plein de gens gentils, en plus! Je dois reconnaître que c’est très rare que j’arrive à détester quelqu’un, et quand ça arrive, j’ai pas de fonne. Haïr ne me fait pas de bien, ça me draine de l’énergie, ça me fucke le système, et j’ai l’impression de devenir une mauvaise personne. Mais la gentillesse c’est pas simplement de l’absence de méchanceté. J’aime faire du bien à mon prochain, même si je le connais pas, même si mon prochain il me dit même pas merci, même si mon prochain il sait même pas que je lui ai lancé un sortilège magique de bienveillance. Si j’étais croyante j’en profiterais pour te faire chier avec Jésus pis son amour inconditionnel de l’Humanité, mais je suis athée en crisse. Je dis pas que j’aime tout le monde, en fait j’haïs l’Humanité, mais j’ai de la misère à détester des gens en particulier, et je fais mon possible pour faire une différence positive dans la vies des autres. Alors comment ça se fait que je me retrouve à crier des insultes à des gens dans ma tévé?

Même si on avait malgré tout du fonne à regarder Opération séduction, Mathieu m’a dit que ça le rendait mal à l’aise, et peut-être qu’il avait un peu peur que je devienne un monstre de haine, alors il m’a dit « pense à l’École de danse Bébé Bonnet » et on s’est trouvé d’autres Activités de Paresse.

C'était comme full fucké comme rêve, là!

2011-11-11T03:53:00.002-05:00

Je sais que mes rêves n’intéressent personne mais, comme bien des gens, je peux pas m’empêcher de faire chier mon entourage en leur racontant mon rêve qui était donc bin BIZARREMENT FUCKÉ QUE ÇA PAS D’ALLURE (un rêve bizarre? Non, tu me niaises?). Il n’est pas trop tard pour arrêter ta lecture. Pis c’est correct.

Mais cette nuit, mon rêve était vraiment l’fonne (pour moi, pas pour toi qui poursuis sa lecture) et j’ai rêvé au Yâwbe pis j’avais même pas mangé de bananes avant de me coucher (dans ta face, maman!).

J’aurais dû le noter dès mon réveil, mais je vais faire mon possible pour retrouver les morceaux. Ce qui m’aide, c’est que je l’ai tout raconté d’une traite à Mathieu pendant qu’il était trop endormi pour s’enfuir. Il a dit : « Hé, c’est donc bin plein de détails. » Juste pour te dire à quel point c’est palpitant.

Le rêve :

Je me souviens qu’il y avait une danseuse trans qui venait faire la fête chez moi avec Mathieu, Vécké et Maxym Ringuette. Danseuse, je sais pas pourquoi, mais trans parce que la veille, j’expliquait à Mathieu que je reçois des tonnes de spams dans les commentaires de mon entrevue avec Evlyn où elle explique ce que c’est qu’être trans pour elle.

Par hasard, on découvre que Maxym a déjà eu une aventure avec la danseuse trans, mais à l’époque où elle était un gars. Elle lui demande alors comment il aurait réagi si elle avait été une fille, et Maxym lui répond tout naturellement qu’il l’aurait juste « fourrée comme une fille ». Ça nous semble logique. On passe à autre chose. (Récemment je discutais avec un ami de la flexibilité de l'orientation sexuelle, d'où le Maxym Ringuette qui fourre une fille.)

J’avais loué une cassette de qui contenait trois moyens métrages d’horreur, trois films québécois dont un, plutôt dégueu, qui était basé sur l’histoire de Guy et Nathalie. Ingrédient à rêves qui vient clairement de l’expo de Marc-Antoine K. Phaneuf que je suis trisse de manquer.

Dans le film qu’on a regardé, il était question d’une adolescente qui décide de devenir sataniste mais ça la rend un peu folle, surtout quand elle se fait violer par le Diable (oui, LE YÂWBE), puis elle se suicide. Sous les recommandations du curé (parce que oui, tsé, quand le Diable est là, y’a toujours un curé pas loin), la mère fait empailler le sexe de sa jeune fille (empaillé n’est pas le bon terme, ça ressemblait plutôt à de la plastination ou de la momification de grande qualité). Son sexe devient alors un genre de bibelot semi-religieux douteux, où son clito est un oeil doré qui nous observe. Pour cette partie, j’arrive pas à faire un lien avec ma vie réelle et récente, et c’est peut-être mieux comme ça. Ma conscience est peut-être pas prête. Hum.

Ensuite, je préparais un numéro de danse pour un show de drag queens mais j’avais de la misère à faire tenir ma perruque sur ma tête, j’avais juste l’air de perdre mes cheveux. Pour ça, c’est vraiment full fafa : je sais consciemment que j’aimerais être drag queen (ou faux queen, plus précisément), et je suis pas mal préoccupée par la perte des deux-tiers de mes cheveux. Ouch.

La grande fenêtre de mon appart avait plusieurs couches de vitres et moustiquaires, c’était long avant d’enfin ouvrir la fenêtre pour avoir de l’air. Normal, je sens que j’ai beaucoup de barrières dans ma vie présentement. (Heille, lâche-moé, Freud! Wo!) Le plus marquant, c’était l’épaisse couche de poussière vert-de-gris, amalgame de saleté et d’insectes en poudre ou en décomposition. Et ça, c’était parce que, hum, parce que je cherche de nouveaux défauts à mon appart.

Bon, je constate ce soir que j’ai un peu plus de mal à comprendre ce long rêve fort divertissant (pour moi, pas pour toi, je sais). Pourtant, tout me semblait tellement LOGIQUE quand je me suis réveillée avec ces images en tête. Inconscient, parle plus fort stp!

J'ai des superpouvoirs PIS PAS TOÉ

2011-11-07T20:06:00.003-05:00

Patrick est arrivé chez moi en me montrant ses nouveaux livres. Encore des livres? Tu viens d’aller en vendre à l’Échange! « Mais c’était pour en acheter d’autres. » Mais tu croules sous les livres! « Sophy, j’achète pas n’importe quoi, regarde : c’est des sortilèges pour ensorceler le monde. Ça marche depuis l’âge des temps. Des vraies incantations, là. » OK, il a réussi à me convaincre. Il me sort quelques sorts (hi hi) et me lit des extraits de recettes farfelues. Je le feuillette à mon tour et je tombe sur Comment faire cesser de fumer. La recette est assez simple, nul besoin d’ingrédients pas possibles à trouver comme du sperme d’alpagas (je sais où en trouver [non, j’irai pas en chercher]), seulement quelques manipulations à faire avec le paquet de cigarettes de la personne concernée. Ah, cool, on perd rien à l’essayer. Mais il y a une note à la fin : « Peut causer l’impuissance. » Hum. OK, continue de fumer, c’est plus safe pour tes érections. « Sophy, me donnes-tu la permission d’essayer des sortilèges sur toi? » Oui, mais seulement si c’est pour m’être utile. Pas de coup chien, OK? « Ici, y’a un sortilège pour faire en sorte que quelqu’un t’aime. » Est-ce que le contraire est possible? Je voudrais me débarrasser de mon stalker pour de bon. « Pour te débarrasser de quelqu’un c’est simple : il faut que tu le brûles. »

Patrick, Patrick. Ma source infinie de réponses que j’aurais hamah pus trouver tusseule.

Un peu plus tard, je marchais sur Coloniale, pas très loin de Duluth, quand j’ai croisé un convoi de vieille madames laittes et crispées. Il y avait, entre nous, un chat bicolore de type relax qui regarde passer la vie sans trop s’énerver. Je me serais bien penchée pour le flatter, mais pour une raison que j’ignore, une des madames lui a fait peur en tapant du pied. Puis, toutes les madames sont devenues encore plus crispées et encore plus laittes, se cachant les yeux pour ne pas voir quelque chose que je supposais dur à voir, et j’ai entendu un crissement de pneus. Réflexe : je me retourne, et je vois que le chat vient d’éviter la mort grâce aux bons réflexes d’un conducteur. Mais le pick-up juste derrière la voiture n’a pas eu ces bons réflexes. Ni le camion de vidanges derrière le pick-up. Ni l’autobus scolaire plein d’enfants derrière le camion de vidanges. Ni le paquebot rempli de médicaments pour les enfants du Tiers Monde derrière l’autobus jaune.

Gros carambolage par ta faute, grosse conne. T’es fière, là? J’espère que le regard de la mort que je lui ai fait sera aussi efficace qu’un sortilège pour enlever des années de vie.

En soirée, je suis allée rejoindre Patrick au Saphir pour y entendre la musique underground 80 de DJ Pourquoipâ, un ami complètement adorabe de Patrick que j’ai toujours connu sous le nom de « Danny DJ » pour le distinguer de son autre ami Danny que j’ai finalement jamais rencontré. C’était la première fois que je voyais Danny DJ en tant que DJ, alors j’étais tuténarvée. Ma vieille carcasse, elle, n’était pas du même avis et me tirait par la manche pour que je reste à la maison à lire Hyperbole and a Half. Mais j’ai écouté mon envie d’aller me shaker la fesse et j’ai bien fait : j’ai pu revoir des amis pas vus depuis très longtemps, et quand Mathieu est arrivé avec Annie et Meulie, c’était encore plus ma fête. J’avais pas vue Meulie depuis des semaines, elle me manquait! On a dansé en haut, dansé en bas, indus, 80. Tu pouvais risquer de manquer DEUX bonnes tounes simultanément si tu prenais une seconde pour poser ton fessier sur un des fauteuils en forme de main - je l’ai fait quand même. Je trouvais ça beau de voir le gars qui ressemble à Nicola Sirkis danser sur L’Aventurier. Il avait l’air d’avoir du fonne, lui aussi. J’aurais dû aller lui dire qu’il était beau à voir, mais il aurait pu penser que je le cruise et me répondre « je suis gay » ou un truc du genre et j’aurais dit « non, c’pas ça que je veux dire » et j’aurais pas su comment lui dire que je le trouvais juste beau d’avoir du fonne et Danny DJ aurait interrompu la musique en faisant scratcher un vinyle et le silence aurait causé un malaise et je serais partie la tête basse. Alors je l’observais avec un petit sourire de aon et je dansais avec Mathieu et Meulie et même un peu avec le gars dont j’oublie le nom qui taponnait tout le monde mais il fallait pas s’en faire avec ça parce que Luis m’a dit que c’était normal qu'il taponne tout le monde. Mais Luis a aussi réussi à convaincre Patrick que l’aquarium-télé était en fait une télé qui diffusait en boucles des images de poissons. Luis, il peut te convaincre de bin des affaires. Par exemple, il peut te convaincre qu’il est en train de danser sur le dancefloor alors qu’en fait il dort un peu. Je le soupçonne d’avoir des superpouvoirs. En tout cas, moi aussi je dois en avoir parce que j’ai réussi à danser pendant un bon moment. Puis j’ai commencé à ralentir un peu, à perdre de mon entrain, à vouloir m’assoir sur une main, mais dès les premières notes de Smalltown Boy, j’ai eu un petit regain et je l’ai dansé pour Hulie, en essayant de faire notre chorégraphie avec Mathieu, parce qu’il nous avait vu la faire au Passeport une fois où on était pas mal sautillantes et pas trop présentables, mais cette fois je manquais de coordination et d’énergie. Pas grave, j’ai continué. J’étais pas en train de donner un show, j’étais en train d’avoir du fonne, kerisse! Mais tout ce gros fonne est allé gruger dans mes réserves d’énergie de secours et quand Mathieu et moi on s’est enfin écrasés dans son lit pour regarder des Adventure Time et des vidéos de minous, je me suis dit que je serais sûrement encore plus raquée le lendemain, et j’ai un touptit peu espéré que Mathieu soit assez magané pour choker notre sortie de groupe au Salon national des animaux de compagnie.

C’est ma fête, deuxième partie

2011-11-06T21:11:00.003-05:00

Ça a cogné à ma porte, j’ai pensé que quelqu’un avait dû ouvrir la porte à Mathieu, que c’était sûrement pas Léon qui voulait me dire d’arrêter de respirer fort d’essitation d’avoir hâte de voir mon cadeau. J’ai regardé dans l’oeil magique, ET C’ÉTAIT EFFECTIVEMENT MATHIEU. Mais Mathieu AVEC UN CHAPEAU CHINOIS. Oui, c’est ça mon cadeau-surprise : un chapeau chinois de dedans d’arbre! Il est beau! Il est magique! C’est ça qui fait que c’est ma fête!

C'EST MA FÊTE :O

2011-11-05T23:53:00.001-04:00

Mathieu vient de m’appeler. Il a une surprise pour moi. Indice : c’est un endroit où on trouve des roupies.

T’AS REGARDÉ DANS L’ARBRE CREUX!

Eh oui. Et il a trouvé quelque chose.

C’est vraiment intrigant, je suis impatiente comme si c’était ma fête de 7 ans mais je peux même pas fouiller dans la garde-robe de mes parents pour déchirer un petit coin touptit touptit de l’emballage.

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!1

Comment vaincre l'insomnie en évitant l'addiction aux somnifères

2011-10-31T22:29:00.002-04:00

Cette nuit j’étais super fatiguée vidée mais j’arrivais même pas à dormir. Je me sentais tendue, et dès que je commençais à m’endormir, je me réveillais en sursautant, et je me suis rappelée que ma mère disait souvent qu'il lui arrive d'être trop fatiguée pour dormir et je trouvais ça niaiseux mais j'ai fini par comprendre ce qu'elle veut dire. Dans le seul rêve que j’ai eu le temps de commencer, j’étais en voiture et je fonçais sur un chien. Un golden retriever, en plus. Les rêves dans lesquels je conduis sont les plus effrayants et finissent toujours mal, alors c’est sans grande surprise que je me suis encore réveillée en sursautant, puis ça a réveillé Mathieu-Domino, et Po-Domino a changé de position, est revenue se coucher sur moi sans cesser de ronronner, et moi je me suis assise en me disant que je devais peut-être me fatiguer plus si je voulais dormir pour vrai. Mais j’étais déjà crevée, que faire alors pour m’endormir en paix?

Lire Hyperbole and a Half. Sourire, rire. Réveiller Mathieu, rire à deux.

Gravol.

Flatter Mathieu, me faire flatter par Mathieu. Flatter Po, me faire pétrir par Po. Ronronnements apaisants.

Lire le blogue de SimonDou et avoir envie de lui parler. Ne pas trouver la forcer de rassembler mes idées ni de les noter. Frôler le sommeil et sursauter encore.

Tensions musculaires, tensions musculaires encore plus grandes que la masse musculaire totale du petit corps. Tensions cérébrales.

Me faire flatter le minou. Dire à Mathieu qu’il a de la chance de dormir avec deux minous. « Des minounes. Deux minounes, ça fait une noune au complet. » Trouver ça drôle. Pas mal drôle. Gnéseux, mais gnéseux parfait. Rire en étant consciente que le rire apaise les tension et tue l’anxiété. Penser à mes cours de yoga en première session de cégep. Faire des exercices de respiration.

Dormir enfin, sans m’en rendre compte.

Au matin, enfin je veux dire au matin des autres, Mathieu me dit qu’il va aller travailler chez lui mais qu’avant, il va jouer avec Po. Je suis pas vraiment réveillée, mais pas assez endormie pour manquer la belle scène pleine de quioute qui se déroule à côté de moi (tout est toujours à côté de moi dans cet appart claustrophobiant) : Mathieu en bobettes – ses bobettes de banlieue, des boxers moulants en spandex avec des motifs full malades – qui fait courir Po en shakant son jouet préféré, le poulpe Gay Pride pendu au bout d’un bâton.

Je me réveillerai vers 14h, dérangée par les vibrations de mon téléphone à poche sur mon oreiller, Po presque couchée dans ma face. J’accomplirai plein d’affaires importantes en courant dans tous les sens en m’enfilant un café après l’autre. En début de soirée, je ferai un crash sur mon divan mou, devant ma grosse tévé, fière de ma journée satisfaisante.

Les événements baveux

2011-10-27T04:45:00.003-04:00

Moi ça fait longtemps que j’encule l’horloge, que je fistfucke l’heure du coucher. Je me couche quand mon corps peut rien faire d’autre et m’endors dans le temps de le dire. Sauf cette nuit, où j’ai tellement combattu l’insomnie à coups de pas rouvrir le portable que j’ai eu le temps de me repasser toute mon enfance dans la tête. Bin, pas toute, mais presque, disons, de 7 à 27 ans. Et aussi un bout de quand j’avais 5 ans et que j’avais vue Mitsou qui passe le test du sida à la tévé et qui pleure même si elle sait d’avance qu’elle est séronégative.

Je repensais à mon début de vie, peut-être pour essayer de comprendre comment je suis devenue ce que je suis et surtout ce que je suis pas aujourd’hui. Je m’ennuie de mon enfance, je feel nostalgique. Je souhaiterais retrouver le confort de mon enfance enrobée de barbe à papa, j’ai jamais voulu devenir une adulte et ça me fait chier d’avoir à penser à faire mes impôts que je suis même pas capable de faire tusseule. Et pourtant, quand je suis un minimum honnête avec moi, je sais bin que j’étais une enfant totalement anxieuse, peut-être pire que maintenant. Mélancolique, inquiète, angoissée, même. J’avais peur que ma mère meurt, peur que mon oncle Robin meurt, peur que mon chat meurt, peur d’avoir la leucémie et perdre mes cheveux, peur d’aller à l’école. Dans les années 80, c’était moins populaire de droguer les enfants et c’est une chance pour moi sinon j’aurais été complètement stone. Antidépresseurs à fond, Ritalin pour déjeuner. Qui sait ce que ça aurait pu faire à mon petit cerveau en plein développement. Une crisse de chance que j’avais des bons résultats scolaires, une crises de chance que j’étais une bolée, parce que la première chose que j’ai su que ma mère avec su de mes profs en première année, c’était : « Sophy est toujours dans la lune. Sophy n’écoute pas en classe. Sophy semble ailleurs. » Jeune Sophy avait eu une drôle de réaction en apprenant cela. Sa maman lui avait dit ça sur un ton léger parce qu’elle savait que Jeune Sophy était toujours pardue dans son imaginaire d’enfant, que Jeune Sophy était souvent sur une autre planète moins plate que la vôtre qui est ennuyante comme le câlisse manne c’est pas parce que je regarde pas les profs que je les écoute pas. Mes yeux pis mes oreilles sont des organes INDÉPENDANTS, yeault. Pis les profs, je les écoute une fois, deux fois, mais quand ça fait huit fois qu’elles nous répètent la même ossetie d’affaire plate, je me permets totalement de m’évader dans mon imaginaire d’enfant. Oh que oui. Sans aucune gêne. Où pourrais-je aller, sinon? Et pourquoi vient-on me le reprocher? J’ai des bonnes notes, regarde! Tu vois bien que j’ai compris la patente?

Je revois mon premier jour de classe, en première année. Mon pupitre désigné est près de la fenêtre qui donne sur la cour arrière avec des arbres et des écureuils – parait que c’est excellent contre le déficit d’attention chez les enfants. Et je le vois. C’est lui. C’est clairement lui, il ressemble à personne d’autre, avec ses yeux doux de poisson triste, son dos un peu courbé. Mais pourquoi un garçon porterait le nom de Mélanie?

Rewind de kek semaines, au début de l’été. Ça fait peu de temps qu’on habite le quartier. Une grande maison au coin d’un cul-de-sac où jouer en sécurité sans casque protecteur est chose possible. Ma soeur (la petite) et ma cousine Caro sont pressées de me dire un scoop : « Tchèque le p’tit gars, là-bas. Il s’appelle Mélanie. » Meuh. J’te cré pas. « J’te l’jure, tchèque bin! » Le p’tit gars en question regarde les autres garçons jouer au baseball – ou la balle molle, en tout cas, un sport plate impliquant une balle, un gant et une batte. Quand la balle se retrouve sur notre terrain ou dans la cour à bois juste en arrière, c’est lui qui va la chercher. « Mélanie, va chercher la balle. » Le grand mèye l’a appelé Mélanie. Et Mélanie, c’est le laquais de la bande qui joue au baseball. Manne, un gars qui s’appelle Mélanie. Pourquoi?

Retour à la classe de première année. La prof gentille (j’en avais deux cette année-là), Micheline, s’approche de Mélanie et l’appelle « ma belle ». Oh. OH. Mélanie serait donc une fille? Ça répond à ma question. Deux jours plus tard, Mélanie était transférée en cheminement particulier.

Mélanie le p’tit gars habitait dans le même bloc que le p’tit Daniel, un des deux garçons de ma classe que ma mère gardait. Une fois, j’étais avec ma soeur (la petite) et le p’tit Francis, l’autre garçon. Je sais pourquoi on avait un pot de manger à poissons à ce moment-là, mais on avait un pot de manger à poissons et on avait dit à Mélanie que c’était des vitamines et on faisait semblant d’en manger. Ensuite, on s’est retournés pour faire autre chose, en fait, pour faire semblant de faire autre chose, parce qu’on surveillait Mélanie du coin de l’oeil. Et on l’a vue faire : elle a mangé des vitamines. Sans faire semblant. Des flocons rouges, bruns, et jaunes qui pusent la mort. Sans faire de grimace. Ses yeux se sont remplis d’eau, elle a commencé à respirer fort, trembler un peu, sa peau s’est mise à fendre, puis elle s’est transformée en genre de vélociraptor. Un monstre moyen-grand, à moitié haut comme ma maison, disons. Mélanie-Monstre nous a balayés avec sa queue. Plus pour nous tasser que pour nous faire mal, parce qu’elle avait d’autres humains à fouetter ce jour-là. À commencer par lui, juste là, Tibodeau-les-dents, le grand mèye qui a un drôle de tic nerveux avec sa tête, et qui envoyait tout le temps Mélanie chercher la balle, Mélanie le golden retriever. Mélanie-monstre broie Tibodeau entre ses serres. À terre : du sang, les dents. C’est ma mère qui va être contente, elle l’haït assez le Tibodeau qui brise nos arbustes parce qu’il prend pas la peine de les contourner, l’ostie d’épais. Pis sa mère, celle de qui on s’est fait dire de se méfier en arrivant dans la quartier parce qu’elle aurait supposément fait des procès à toute la rue, celle qui est venue engueuler la mienne, bin on espère qu’elle va passer sous les serres de Mélanie-Monstre, qui est en plus sa voisine de pallier. Mélanie-Monstre se dirige vers son bloc. Défonce le mur pour aller chercher sa mère pis sa blonde. C’était le premier modèle de famille homoparentale que j’ai connu. Brièvement connu : les deux madame-bigoudis sont mâchouillées puis recrachées. Madame Tibodeau se fait dérouler les boyaux. Et le père du p’tit Daniel aussi y passe, parce que Mélanie l’a souvent entendu engueuler son fils et l’humilier pour rien, avec l’aide de Madame Tibodeau, parfois. En plus. Mélanie-Monstre lance très haut dans les airs le papa du p’tit Daniel. Schroumpf-sfloush. Même son qu’une citrouille qui éclate (j’invente l’onomatopée, en passant). Mélanie-Monstre a fait un gros nettoyage. Le lendemain, elle continuais sa première année en cheminement particulier.

Je pense à ces souvenirs de début de vie et je dors toujours pas, alors je lis Événement miteux. Et j’aime ça, mais j’aime ça plus qu’avec un fucking pouce du Livre de faces, j’aime ça parce que ça me fait du bien à lire et ça vient rejoindre Jeune Sophy qui croyait devenir un jour quelqu’un d’important.

je me sentais bien

très tranquille

et ça me rappelait

quand j’étais tout petit

que je m’imaginais

devenir quelqu’un d’important

et que je me prenais au jeu

Frédéric Dumont, Événements miteux (Ta Mère)

Je pense que j’étais sur le point de m’endormir enfin quand Mathieu s’est mis à rigoler doucement pas fort. Je me suis mise à rigoler aussi, doucement, pas fort, un peu par mimétisme amoureux, un peu parce que je trouve toujours ça drôle de l’entendre rire en dormant. Je lui demande « tu ris? » il rit un peu hi hi et dit « oui » puis se retourne de bord hi hi et c’est là que je réalise qu’il m’a bavé dessus. Je ris un peu plus, parce que c’est cocasse hi hi et puis oh pouah c’est tout froid, je me retourne de bord, Mathieu se retourne de bord puis on se range comme des Tetris qui fittent puis je me souviens pas du reste.

2011-10-25T04:01:00.005-04:00

Hier soir, juste avant de me coucher, je suis tombée sur ce site à cause de Hulie. Je trouvais ça vraiment con comme histoire. C’est clairement un hoax. Mais ça m’a fait chier de voir cette face laitte juste avant de m’endormir, je me suis dit que j’étais pratiquement condamnée à le voir dans mes rêves. J’ai besoin de sommeil réparateur, c’est pas le temps de commencer à faire des cauchemars! Bah, je me suis dit qu'au moins il allait peut-être me donner de bons conseils à suivre pour améliorer mon sort.

En fin de compte, j’ai fait un rêve beaucoup plus affreux. Po était mourante. Je la trouvais ensanglantée, il semblait lui manquer un oeil, elle ne bougeait plus, elle crachait du sang et arrivait à peine à faire des sons pour me répondre (Po me répond toujours). Je me sentais ultra coupable parce que je savais qu’elle s’était retrouvée dans cet état durant mon absence. J’étais pas mal sûre que c’était la fin de Po. Mais, oh! TA-DA! Ce n’était qu’un rêve! J’étais-tu contente, tu penses, de me réveiller dans la réalité plate? Je regarde autours de moi, je constate que c’est le matin et que je suis seule dans la chambre de Mathieu, dans son lit de cigogne. Il est monté me rejoindre pour me consoler (il est adorabe!), puis je me suis rendormie comme un ninfint. En me re-réveillant, je me suis rappelé que la veille je m’étais sentie super mal de laisser Po toute seule pour aller dormir chez Mathieu. Culpabilité, hein.

Je pense souvent à la mort de Po. Plus elle vieillit, plus j’y pense, et elle est quand même rendue à 16 ans et demi, donc. Elle me semble en forme et enthousiaste, et tous les employés de sa clinique vétérinaire trouvent qu’elle ne fait pas son âge. Elle est comme David Bowie : quand tu apprends son âge, tu dis « Noooon, sassepeupââââ! » Un peu avant de quitter Québec-Vile, je lui ai fait faire un bilan sanguin complet, pour la première fois de sa vie. Depuis la mort affreuse de sa soeur Chechou, je surveille de plus près la santé de ma vieille Po (oh la belle joke, toé!) et j’essaie de prévoir ce que je ferai en cas de mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle que j’ai eue, c’est que Po a une bonne santé générale, mais la mauvaise c’est quelle a un début d’insuffisance rénale. Mais bon, c’est connu que les chats « meurent par les reins », alors c’est pas trop étonnant, et puis Dr Minou m’a dit que son état ne semblait pas alarmant. Toutefois, je devrai poursuivre les examens médicaux pour avoir plus de détails, car il se pourrait bien que Po doive prendre des penules. Il a fallu que me fixe des limites : Jusqu’où suis-je prête à aller pour soigner Po? J’ai dit à Dr Minou que je refuse totalement l’acharnement thérapeutique. Je veux que ma chatte conserve une bonne qualité de vie. « Un de mes patients félins est présentement sous dialyse pour traiter son insuffisance rénale. Moi, je considère que c’est pas de l’acharnement. » Un chat sous dialyse? Non. Un chat peut pas comprendre qu’on le soigne quand on l’amène à la clinique. C’est un grand stress pour la plupart d'entre eux, et ma Po déteste ça. Elle se met tout en tas, la queue entre les jambes et devient molle comme une marmotte morte et elle perd ses poils par poignées et ses pupilles sont dilatées de gros pas content. Mais des penules, ça me va, à condition que sa sa qualité de vie ne soit pas affectée. Je voudrais pas qu’elle devienne légume comme Elmo, la chatte de ma grosse soeur, qui prend au moins deux sortes de médicaments. Les reins et le coeur. Elmo, autrefois enjouée et charismatique, est devenue une larve qui alterne entre dormir, manger un peu, et avoir une face de matin. Pauvre Momo.

Je me suis juré que le jour où Po perdrait la santé, je l'enverrais en Euthanasie. Départ à partir de la maison, autant que possible. Je sais que ça me coûterait trois fois plus cher, mais je tiens à lui éviter que ses derniers moments soient stressants. Là, j’en suis encore à me demander comment je vais faire pour ne pas pleurer comme un ninfint devant Dr Minou.

Poooooooooooo!

Correspondance avec l’ostie de coloc sale ou Je m’ennuie de toé ma sacrament de truie sale

2011-10-23T00:56:00.007-04:00

Ça y est, j’ai un élan de nostalgie pour mon ancienne vie à Québec-Vile. Mon appart laitte avec vue sur le tsour des escaliers, l’éclairage platte, la disposition wtf des pièces, ma chambre minuscule avec une laveuse (qui porte, au moins, le plus beau nom du monde : Vagine à laver), la possibilité d’écouter de la musique et de chanter fort, des voisins adorables, des bébés corneilles dans ma cour, la paix, la grosse criss de paix. Sinon, je m’ennuie pas de Québec qui met son dentier dans un verre d’eau à 23h, Québec peurope qui me tape un peu sur les nerfs avec ses matins frais et dispo de même pas mauvaise haleine. Non, ce qui me manque, c’est mon cocon, mon méga-bunker qui me protège de l’univers méchant et pas fin, mon micro-univers avec Alien qui veut juste jouer à WoW et boire du Spruce quand il n’a pus de cash pour de la bière.

C’est pas un hasard si cette nostalgie me tombe dessus. Nostalgie = ça me tue de vivre ici, dans ce ridiculement petit pas-chez-moi + Alien a communiqué avec moi dans les derniers jours, dans le sens de « échanger des mots » et « établir un contact ». Alien aka l’ostie de coloc sale, Alien qui s’ennuyait de moi.

Ça a commencé par un mechaze tesque (bin oui, il est rendu avec un cell, le gros roadkill louseux) :

Alin Grosse truie 01:21 :Sale pute tchèque tes emails yo!

Moi 01:25 : TRUIE SALE! Depuis le temps que je veux de tes nouvelles! J’y vais tussuite!

À : Sophy

De : Alien

Salut sale conne.

Difficile à admettre, mais tu me manques! Beaucoup! Tsé, genre, ma coloc préférée.

Oli est venu bouffer au resto la semaine dernière. J'étais super content!

Bref, j'ai cru comprendre que tu rushais un peu et bien que ma non-présence ne peut qu'être néfaste, je t'ai calicé 50 piasses dans ton compte pour t'aider. Tsé, les écrivains, même les pas bons, ça fourre en calice. Je me disais que les sous pourraient t'aider pour les capotes, tsé. Au pire.

Non, sérieusement, tu me donnes des news quand tu lâches ton Fessebook please?

Ton ex coloc adoré.

À : Alien

De : Sophy

Aaah! Grosse souillure! Je veux pas de capotes, je veux me faire engrosser pour toucher des chèques d'allocation familiale!

Alin, merci infiniment (bin, pas tout à fait, mais pas loin de. Disons, pour le reste de mes jours?). Je sais pas quand je pourrai te le remettre, par contre. Y'a bin juste les béesses comme nous autres qui pensent à aider les ceuzent qui osent rien demander. Chogna, Patrick et toi êtes probablement les personnes qui m'ont le plus souvent aidée, en money ou en sévices. Mmm, des sévices...

Je sais pas ce qu'Oli a pu te dire, mais je suis pas encore allée m'acheter de la grosse corde jaune, t'en fais pas. C'est vrai qu'on s'est un peu parlés de nos affaires plates dans les derniers jours, mais bon, disons que ça pourrait être pire.

M'ennuie de toé, aussi! Nos échanges de cadeaux cons (patates contre nouilles jaunes; gratteux laittes contre bibelots religieux), nos échanges verbaux de haut niveau, les noms affectueux incomparables qu'on se donnait, nos marches jusqu'au Provigros, NOS SOIRÉES DE BOUGON, nos sorties au Drague (ah non, ça c'est arrivé juste une fois). J'étais sul bord de geindre sur mon blogue que mon coloc sale me manque, mais je suis bin trop orgueilleuse pour ça, tsé.

Kessé qui t'arrive, à toé? Mathieu pis moi on t'imagine en train d'aller chercher Maïs à l'école, en mini-van, les cheveux au vent, le teint bronzé, les dents glow-in-the-darque. On trouve ça bin drôle. Haha-drôle.

Je suis présentement, mais présentement dans le sens de RIGHT NOW PIS TU ME DÉRANGES, en train d'essayer de me ramasser des contrats de correction/révision. J’écris au rédacteur en chef d’une revue pour lui faire une offre de sévices avec des exemples de corrections que j'ai fait à des articles piochés au hasard. Je vais essayer à quelques places, je perds rien à essayer. (C'est tu clair que j'essaie d'essayer?) Pis oué, han, tu devines que je soigne mon fronçais un peu plus que dans mes emails pis sur mon blogue gnéseux. Je vais bien perler, tu vas wères.

J'ai pas trouvé de job. Je suis toujours fatiguée, encore, et mon médecin (j'ai un nouveau médecin! Full gentil pis full asiatique qui me sort des proverbes chinois en riant!) n'a pas trouvé de cause physique. En fait, je dois voir un endocrinologue pour une hormone quelconque qui serait apparemment trop présente dans mon organisme, mais ce serait pas suffisant pour drainer autant mon énergie vitale de la vie. Il trouve que, d'après ce que je lui ai dit sur mes symptômes, ça ressemble à de la fatigue psychologique (tu sais bin que je suis une grosse fifure mentale). J'ai eu des belles prescriptions : consultation en psychologie (dans 5 ans), en psychiatrie (dans 10 ans) pour possible trouble de l'humeur à préciser, en endocrinologie pour tu sais quoi, en dermatologie (pour mes restants de lèpre) et il m'a dit de revenir le voir si je voulais des penules. Du type inhibiteurs sélectifs de la recapture de la sérotonine (si tu sais pas c'est quoi, google-le, maudit criss d'ostie d'pas bon). Mais il m'a dit que c'était bien important que j'aie la "foi" en mon médicament. Que si je le prends à contre-coeur, ça risquait d'échouer ou de fonctionner à moitié. Il mise en partie sur l'effet placebo. Moi je me demande : à partir du moment où on est conscient de l'effet placebo, est-ce que ça l'annule pas un peu? Non?

Si je commence à travailler dans un mauvais état, je risque de me briser encore plus fort et pour plus longtemps. Mais bon, tu sais autant que moi que les affaires plates de la vie comme payer son loyer et son manger ne s'arrêtent pas juste parce qu'on se sent pas full dedans pour la vie, faque je dois m'organiser assez rapidement parce que hiiiiiiii mon chômage est sur son lit de pitale en train de recevoir des soins palliatifs de la part de gentilles et probablement sexées infirmières.

En tout cas, mon médecin cool m'a dit que si mon état ne s'améliore pas, il va me fournir les papiers nécessaires pour prolonger mon chômage, mais je doute que ce soit possible. Sachant ça, il a rajouté : « Mettez-vous sur l'aide sociale, c'est à ça que ça sert, madame ». Oh. OH. Flash-back du passé. Centre communautaire de B5P. Madame tenant un énorme jambon congelé. « Mange! T'es mèye! » Centre local d’emploi. Face de bœuf. Air condescendant. Sentiment de dévalorisation. Premiers jours de jobs de marde. Bout d’face à claques.

En tout cas. Je réfléchis à tout ça. J’arrête pas de chercher du travail. Mais je travaille surtout à essayer de trouver un autre appart et céder mon bail parce que juste de vivre ici c'est un stress. Ostie. Je t'ai pas dit que je suis presque sul bord de faire de la lévitation? Bref, je veux décâlisser, et il est même (encore) question que je cohabite avec la ringuettitude, mais ce serait temporaire.

Pour améliorer mes finances, j'ai aussi d'autres plans qui impliquent même pas de mettre des pénis dedans moi, mais je t'en reparlerai une autre fois parce que je veux finir mon offre de sévices ce soir.

Je te souhaite des cauchemars affreux de fin du monde sombre de la nuit noire du nihilisme. Au pire.

Ta coloc préférée XX

Le lendemain, par mechazes tesques :

Alin Grosse truie 16:26 : Yeault! Reviens à Québec Beach avec moi au lieu de te faire chier à Mourial.

Moi 16:26 : Mais je me fais pas chier à Mourial! J’aime ça vivre ici!

Je veux juste avoir un appart où je serai bien et retrouver mon énergie de jeunesse.

Alin Grosse truie 16:29 :Ben merde! C’est sain icitte. Pas d’écrivains miteux pis de seringues de drogue partout.

Moi 16:29 : Aon, un écrivain miteux. :)

Alin Grosse truie 16:32 : Mon offre tient tjrs pareil.

Mes boss au resto rénovent un super beau 5 1/2 au centre-ville.

Moi 16:36 : T’es gentil de me l’offrir. Si c’était pas de Mathieu, j’irais hiberner en région où ça coûte pas cher.

Mais je veux pas quitter Montréal…

Hier, il m’a textée pendant que j’étais en pleine vidéoconférence sur Skype (genre le « téléphone du futur ») avec Patrick.

Alin Grosse truie 01:11 : Phie je fais dodo au resto ce soir. :(

Moi 01:11 : Euh, comment ça??

Alin Grosse truie 01:12 : Pas mes clés d’appart pis mes colocs sont pas là.

Moi 01:12 : Ostie d’épais de truie sale.

Patrick fait dire que t’es cave.

Patrick et Alien, c’est une belle histoire d’amour. Ils sont amis depuis la vingtaine sale grunge nihiliste et ont fait environ les 400 coups ensemble (si on additionne à ça la profanation du cimetière de B5P, ça dépasse 400, par principe). Patrick et Alien, c’est le couple spécialiste des petits mots doux. Et c'est Alien qui m'a introduit son cher ami alors que j'étions encore une teen et que Patrick commençait déjà à se trouver vieux. (Autre anecdote pour toi, lecteur : Patrick s’est beaucoup inspiré d’Alien pour un de ses personnages dans Que jeunesse trépasse, je te laisse deviner lequel.)

Moi 01:13 : « Avec un smiley, quand même. »

Alin Grosse truie 01:13 : Merci. :)

Moi 01:13 : Chtaime pareil.

Tu vas t’installer où?

« Yé vraiment vraiment vraiment cave. »

Alin Grosse truie 01:13 : Quoi Pat yé là?

Patrick vient de catcher qu’Alien est rendu avec un téléphone cellulaire.

Moi 01:14 : « Yé donc bin rendu jet-set. »

Alin Grosse truie 01:15 : Va chier Brisebois.

Moi 01:15 : « Hihi. Moi j’oubliais mes clés quand j’avais 17 ANS. »

Alin Grosse truie 01:16 : Brisebois criss de cave - déménage avec moi.

Moi 01:17 : Je lui ai dit!

« À Montréal, pas de troube! »

On devrait tous se louer une maison géante, un manoir à Montréal. On aurait du fonne, ensemble! Et ça en ferait de l’espace pour Po! Elle pourrait galoper à sa guise au lieu de tourner en rond sur mon lit! Oui, vivre en commune avec Alien, Patrick, Ringuette, Po, La Fouine et quelques amis courageux. Après deux semaines ça me ferait chier et j’irais vivre dans le cabanon qui sent le saumon fumé et l’huile rancie – le cabanon de ma maison d’enfance sentait ça alors je garde un souvenir malheureux des cabanons en général.

À : Alien

De : Sophy

Rognures puantes,

On parle, on parle, mais tu me dis pas trop comment tu vas. Si tu joues pus à WoW, veux-tu bin me dire ce que tu fais de tes temps libres? Comment tu te sens? Est-ce que Po te manque?

Alien, me permets-tu d’utiliser nos communications pour une note de blogue? C'est pour te punir d’avoir omis de me remettre tes Chroniques du bon manger du coloc que tu m’avais promises. Heille, je t’ai pas payé de la bouffe ethnique du Douleurama pour rien, tsé!

Bon, je retourne me coucher en boule avec Po. Broux. Au pire.

Sophaille xx

À : Sophy

De : Alien

Bin oui. Kerisse. Rajoute cette merde sur ton calice de blogue ennuyant!

***

Yéé!

\o/

Comment faire pour rester pauvre

2011-10-18T17:18:00.005-04:00

Je marchais vite vite pour me rendre au Cheval blanc pour le lancement de L’ostie d’chat, le fameux feuilleton-bédé d'Iris et Zviane. Je me dépêchais pas tant parce que je devais être là rapidement mais plutôt parce qu’il faisait frette que l’criss hier soir, un gros frette qui te fait regretter d’avoir choisi une veste qui se traîne bien dans un bar au lieu d’un long manteau d’hiver qui est juste bon pour l’automne et le printemps, en réalité, et la fine fine pluie pas fine était juste assez là pour humidifier mon squelette et me raidir le corps comme un mort, et c’est bin évident qu’un mort ça marche moins adroitement qu’un vivant. Alors j’étais là, à marcher vite et pas gracieusement sur St-Denis, où j’ai reçu au moins TROIS (3) sourires de hobos dont un avec une révérence bonus qui m’a franchement fait rire (mais rire de beau, là, pas rire de moquerie hautaine). Mais je marchais encore plus vite pour une AUTRE raison parce que juste avant, j’avais vu quelque chose de HOT en passant devant le Carré St-Louis.

[rewind]

Pom pom pom, je marche vite vite pour aller rejoindre mes amis. Pom pom pom. Hon! Mais quoicequec’est que cet arbre coupé? Oh! Mais c’est l’arbre géant à côté duquel j’ai croisé Edou au début de l’été! À cause qu’il est coupé d’même? WOAH, il y a un trou au centre du tronc? (Je pense à tout ça sans m’arrêter, là.) Ohmondiouohmondiou faut que je dise ça à Mathieu, hiiiiiiiiiii, ça presse!! Voilà notre chance d’être RICHES. Riches et glorieux! Vite vite vite, en marche!

J'arrive au Cheval blanc et je néglige, bien sûr, bin oui, évidemment, de parler de l'arbre coupé à Mathieu. L'insignifiant et le banal prend souvent le dessus, kess tu veux. Blablabla, je parle d'un peu n'importe quoi, blablabla, on me raconte plein d'affaires, blablabla, HIHIHI, je ris comme Danielle Ouimet.

PAW! Mon ange gardien me sacre une claque derrière la tête. Han? Ah oui! Bin oui! Hon!

Mathieuze!! J’ai tellement oublié de t’informer d’une chose SUPER importante! Il faut nécessairement, absolument qu’on passe par le carré St-Louis en retournant chez nous, parce que PARCE QUE J’AI VU, j’ai vu un arbre au tronc creux. Un arbre géant, coupé, avec un trou dedans. « … » Bin là! C’est clair qu’on va se faire MINIMUM 500 roupies. On saute dans le trou, qui nous mène à une grotte secrète, pis là on se rend aux coffres qui sont remplis de roupies. Je dis 500 juste pour éviter d’éventuelles déceptions, mais je suis pas mal sûre que chaque coffre en contient 500, et il doit y avoir plus qu’un coffre (le Carré St-Louis c’est pas le Domaine Maizerets, calvâsse).

Je lui explique tout ça mais on reste sur place, on se presse pas. Des quelques personnes qui ont entendu le secret que je viens de révéler, pas une ne me croit. Tant pis! Tant mieux!

C’était une belle soirée de discussions intéressantes et/ou drôles et gnéseuses, qui ont mené à des conclusions comme : faire une soirée de vieux Watatatow avec Iris, Mathieu et sa soeur; continuer de bloguer même si Facebook est devenue une nouvelle soupape pour mes débordements de gnéseries; choisir ses vêtements, ça peut être utile; demander à Vécké « t’étais pas dans Loco Locass? » ça peut générer des tas de cris, gesticulations et faces de pas contente; tu peux pas porter des gants et faire un beau high five réussi; un soir de lancement, c’est rarement le moment idéal pour jaser avec le ou les auteurs; un tatouage temporaire, ça peut être moins temporaire si tu te laves pas; un chien qui meurt, c'est trisse; L’ostie d’chat imprimé est BEAU!

La place s’est vidée presque d’un seul coup. On n’a pas pris de taxi même si j’avais froid, on a perdu Vickie dans une pizzeria, j’ai laissé Mathieu chez lui parce qu’il avait du travail à faire et j’ai continué jusque chez moi parce que j’avais froid et faim et je suis rentrée. Avec pas de roupies.

De la grosse visite, partie 2

2011-10-17T00:58:00.003-04:00

Ce matin, vers 13h, j’ouvre les yeux et je vois le Maxym Ringuette assis à mes côtés, enthousiaste comme une Po qui va avoir son p’tit mou. Il veut que je me lève et qu’on fasse des « activités ». Sauf que moi, ça me prend bin du temps avant de commencer à exister quand je viens de me réveiller. Le départ est lent. J’y vais doucement. Mais lui, il est déjà à ON depuis au moins 3h. « Allez Sophy! Debout! » Oui oui, un instant mon enfant… Laisse-moi reprendre mes sens un peu. Sont où? Pis j’ai-tu déjà eu du sens, moé? « T’as une face de quelqu’un qui cherche la vie. Elle est juste là, dehors, avec le monde qui souffre. » Shit. Je savais pas quoi répondre à ça. Po s’est jointe à Maxym pour me réveiller plus vite.

Je me souviens pus ce qu’on a fait. On a jasé un peu pendant que je m’occupais de la séquence déjeuner-maquillage-habillage. On a pris une petite marche jusqu’au métro Mont-Royal parce que Maxym voulait vérifier où il pourrait attendre ses passagers Amigo Express. J’avais oublié de traîner mon appareil photo et j’étais déçue. J’oublie tout le temps plein d’affaires. Comme payer Distributel. Manger. Dormir suffisamment. Refaire ma criss de carte de la rame-cul. Maudites affaires plates.

En revenant, j’ai vu une affiche d’appartement à louer. Un 5 1/2 pas très loin de chez moi. Maxym veut que j’appelle pour savoir si le prix est raisonnable. On pourrait cohabiter quelque temps. J’imagine qu’on pourrait s’endurer. Six mois, c’est moins long qu’une éternité.

De la groses visite

2011-10-15T22:06:00.004-04:00

Maxym Ringuette est chez moi depuis hier soir. Il a ramené une grosse poche de linge sale qui traînait chez lui depuis l’été 2010, période durant laquelle je n’avais plus laveuse. J’espérais fort retrouver mes plus beaux caleçons pour hommes (ils sont zébrés!). J’ai juste trouvé des vêtements que j’ai pus trop envie de porter. Ou que j’ai jamais vraiment portés. Comme ce t-shirt blanc que ma mère m’a donné sur lequel est écrit en rose pâle Fuck up Fuck up Fuck up (!). Au moins j’ai retrouvé mes bas de robots. « Heille! C’est sur ce drap-là que Fred a vomi! » Bin oui, c’est trop vrai. La première fois que j’ai vu Fredou, on avait passé la soirée à la Ninkasi pour voir un film douteux, puis je l’ai gardé à coucher parce qu’il était trop saoul pour se rendre chez lui. Il avait dégueulé dans mon lit. L’ostie. « L’as-tu lavé? » Bin, je te l’avais donné pour que tu le laves. Me semble qu’il a été lavé? « Moi je l’ai pas lavé. Je pense qu’il y a encore du vomi dedans. » Ouach, déballe pas ça! Nenon, il me semble que je l’ai lavé. En tout cas, remets-le au fond de la poche… Je réfléchirai à ça plus tard.

On est présentement plus tard. J’ai pas envie de réfléchir à ça. Maxym est sorti avec une amie et je reste dans mon trou parce que je suis trop zombie pour les accompagner. J’ai envie d’écrire mais Po est couchée sur moi et elle me bave dessur et je me dis que je devrais passer plus de temps à la flatter jusqu’à ce qu’elle s’endorme parce qu’un chat de 16 ans on sait jamais quand ça va partir pour le Paradis des chats.

Des mains géantes pour bien prendre soin d'une chatte gériatrique.

Le soir où je me suis enfermée dehors

2011-10-06T17:26:00.003-04:00

Je suis dédaigneuse. Vraiment, vraiment beaucoup. Je peux dire que ça ressemble à une maladie mentale, même si mon premier psy me disait de pas m’en faire avec ça (ce qui me faisait croire qu’il était peut-être aussi débile que moi). Toute m’écoeure, même moi je m’écoeure. Et parmi ces choses qui m’écoeurent, il y a le jus de vidanges visqueux qu’on peut récolter sur le rebord des bacs à déchets, par exemple. Ah! Hon! Eh que chu donc bin spéciale de trouver ça dégueu, du jus de vidanges, mouah!

Heille. Les nerfs. Je vous sors un exemple qui va servir dans l’anecdote plus bas.

Je sais que c’est un dédain partagé avec une bonne masse de gens, tsé. Je suis folle, mais folle correke.

Donc, le jus de vidanges, ça m’écoeure. Alors je limite mes contacts avec cette mixture douteuse et je me lave toujours les mains tussuite après avoir dompé mes résidus domestiques dans le gros bac puant. L’affaire, c’est que je trouve ça dégueu de taponner mon trousseau de clés quand mes mains sont souillées de jus de vidanges. C’est pour ça que j’ai eu une idée géniale : « Bin là! J’ai juste à amener LA clé des vidanges quand je les sors! Tsé! » C’est ainsi que je me suis retrouvée à sortir dehors avec ma grosse poche sale. Je déverrouille la grille de la ruelle où sont parqués les bacs, je balance ma poche pesante dans un bac, je referme la grille, la verrouille, je reviens sur mes pas avec ma clé, j’entre, non, j’entre pas, je

TABARNAC DE CÂLICE

DE CRISSE

DE GROSSE CRISSE

DE PISSE

KERISSE

PHOQUE DE MARDE DE CRISSE DE AAAAAAAAAAAAAH VIEDEMAAAAAAAAAAARDE.

(Etc.)

(Ces gros mots sont semi-fictifs parce que j'ai un peu oublié les sacres exacts qui me sont passés par la tête.)

Me manque l’autre clé. Pour la porte principale. Je le savais, pourtant, que je devais toujours sortir de chez moi avec TUTES mes clés, c’était gravé dans un recoin de mon cerveau, et j’ai quand même trouvé moyen de m’enfermer dehors. Ma porte de chambre est même pas verrouillée et les seuls objets de valeurs que je possède sont placés en évidence sur mon lit, dont mon téléphone mobile qui me sert d’outil de communication avec Vécké qui est supposée passer la soirée avec moi, on était justement en train de se texter, et là je suis prisonnière dehors. Je vais quand même pas aller sonner chez mon concierge à minuit pour lui dire « M’escuse, monsieur, gniii, j’ai oublié mes clés chez moi, gniii ». J’ai toujours l’option « attendre que kekun entre ou sorte et accepte de me laisser entrer même si la plupart de mes voisins me connaissent pas encore » ou « sonner à n’importe quelle porte en espérant que la personne qui va peut-être se faire réveiller n’est pas dangereuse ».

J’ai envie de pepi. Je vais aller faire ça chez Mathieu, où se trouve justement ma Vécké. Je pourrai par le fait même lui dire à travers la porte de salle de bain à quel point je suis fâchée, que je me trouve conne, que j’ai tellement pas d’excuse pour me retrouver dehors comme ça comme une grosse nouille qui comprend pas le fonctionnement des portes.

« Maintenant, affronte le Plateau! », que je me suis faite répondre quand j’ai osé me plaindre sur Facebook en rentrant chez moi (parce que t’es wise pis tu devines que j’ai fini par regagner mon appart, han!). Ouan. Je vais bravement affronter le Plateau, mon Plateau trash, dans l’escalier de mon bloc. J’attends que Vécké vienne attendre avec moi que kekun finisse par franchir la porte principale.

Oh! Ça bouge! Oh oui, je vois de la vie dans le hall! En plus c’est mon ami, le gentil monsieur zombie qui me parle à tous les jours pour me dire « Bonjour. Ça va bien? Il fait beau aujourd’hui, hein? ». Il est toujours super gentil et poli, même pas zombie pour vrai, il va sûrement m’ouvrir la porte! Je lui fais des signes. Je gesticule. Je fais des faces. Je lui montre ma clé. Je mime des affaires. Et lui, il reste là, dans l’embrasure de sa porte, à fumer sa clope. Ah, OK. Il veut finir sa clope avant de venir m’ouvrir. Mais pourquoi? Il a juste à peser sur le bouton qui est drette à côté de sa porte, pourtant. Peut-être qu’il me reconnait pas de loin? Peut-être que, en réalité, il me reconnait jamais, et que c’est pour ça qu’il me dit à chaque jours les mêmes banalités, parce qu’il s’adresse ainsi à tout le monde qu’il croise?

Pendant que je me zombifie à fixer monsieur zombie, kissé que je vois pas s’en venir vers la porte, de l’extérieur?

Oui oui, c’est GASTON!

Ah! Je suis contente de vous voir arriver! (Oui, je te jure que j’étais contente pour vrai!) « Tu t’es-tu enfermée dehors? » Bin oui… je l’sais, c’est con... Savez-vous si on peut avoir un double de la clé magnétique? « Oui mais ça coûte vingt-cinq piasses, je l’sais parce que je m’a suis faite voler une fois, y’a un gars dans l’métro y m’a poussé, j’y ai dit heille kess tu veux toé veux-tu t’battre?, pis y m’a repousser pis yé parti ek mes clés. L’ai jamah r’vu. »

Gaston, je le trouve tellement fucké que ça le rend sympathique.

Des bonnes nouvelles

2011-10-05T15:31:00.004-04:00

Il se passe des choses essitantes sur les blogues! Ouh!

Tout d'abord, chez Terreur terreur, le blogue tenu par Doc Triton, Ed Hardcore, Le Mercenaire et Roger Gregor, où la bande se cherche un nouveau collaborateur. L’affaire de beau qui est l’fonne, c’est que c’est toi, le public, qui vas voter parmi les quatre candidats qui travaillent fort (ou pas) pour te convaincre qu’ils sont dignes d'écrire aux côtés des quatre terrorisses de talent. Fais attention à tes zoeils parce que, des fois, ça fait mal. Mais ça demeure captivant! En tout cas, moi je reste ploguée sur Terreur Académie pour le mois d'octobre.

Ensuite, chez Fins & Spirituels, Frédéric Dumont a écrit sa première scène de fellation. Gageons que ça va lui valoir des propositions indécentes. Comme : écrire des nouvelles (pas trop longues) érotiques (mais pas trop) pour des revues de madames. C'est juste un exemple.

Oussi, c'est le grand retour de Darnziak!! Mais qui est Darnziak? Si tu te poses cette question, c'est probablement parce que t'étais pas né quand il a commencé à bloguer (sinon, prouve-le). Crois-moi, ça vaut la peine de le mettre dans ton Google Reader.

Bon, je vais aller faire une sieste en attendant que le soleil se couche.

(Grre.)

Entrevue de revues de madames avec Frédéric Dumont, poète sué penules

2011-09-29T00:19:00.004-04:00

Trop lâches pour se déplacer, on a fait l’entrevue par tchat. Les habitués de MSN pourront s’imaginer les émoticônes associés aux codes, les autres pourront s’en crisser (c’est pas si intéressant, anyway). Ainsi commence la première de ma série d’Entrevues de revues de madames, avec Frédéric Dumont, poète publié chez Ta Mère et douce moitié de Stéphane Ranger sur le fameux blogue Fins & Spirituels. Vous allez voir, on est profonds quand on veut.

Sophy : C’est quoi ton type de peau? Comment tu l’entretiens?

Frédéric : Hum. Une peau sèche. Mes voisines me crachent dessus pis me font des massages avec la bave. C'est comme de la crème. Mais c'est de la bave.

Qui s’occupe de tes cheveux?

Mes cheveux c'est Ed qui s'en occupe.

Et comment il procède? Il te fait un massage du cuir?

Non, il rote et il appelle la police. Aon. Je ris vraiment. CHUIS UN PEU saoule. J’ai une plotte.

As-tu peur des rides? De la bedaine de bière? De la cellulite? Du poils dins oreilles?

J'ai peur de tout. Hier, justement, je lisais un livre sur les bédaines de bières, un gars qui s'y connait, il en a eu une, il a fait des tonnes de thérapies pour comprendre le problème. Après trente ans il s'en est sorti: il a compris qu'il devait arrêter de boire de la bière. Il s'est levé un matin et il s'est dit: il faudrait que j'arrête de boire de la bière. Bref, quand j'ai peur, je pense à lui, je me dis que tout est possible. Il s'appelle Jacques.

Wow. Jacques. Je vais peut-être penser à lui quand j'ai peur, maintenant. De quoi as-tu le plus peur d'avoir peur?

J'ai peur que Jacques me dise que depuis qu'il boit pu, sa vie c'est de la marde.

Tes sous-vêtements les plus kinky?

Je porte les mêmes boxers que ma mère m'a achetés en secondaire un.

Es-tu du genre à te faire une manucure, une vraie là, avec soin des mains? En as-tu déjà subi une?

[Après un délai] Désolé, je faisais kéka. Non, c'est pas mon genre. Mais j'aime mettre des vulves dans des pots maçons.

(Y)(Y)(Y)

C’est quoi?

Des thumbs-up. Ou des vules.

Aon.

Fais-tu des efforts pour garder la forme (ou l’obtenir enfin)?

Honnêtement, ça m'arrive. Même que je m'inscris au gym une fois de temps en temps. J'ai déjà duré six mois, et je m'entrainais trois fois ou quatre par semaines. Ceci n'est pas une blague.

Papaon! Frédéric Dumont est en FEU! J’ai su que tu payais jamais le gros prix quand tu fais les friperies. As-tu des adresses (ou d’autres crosses) à recommander?

Le Village des Valeurs est une friperie qui mérite de se faire voler. Je vole pas dans les petites friperies, mais au Village, ça me dérange pas. Ils revendent du linge volé à des prix ridicules. C'est facile, tu vas dans une cabine, tu changes les étiquettes. La caissière n'y verra que du feu. Pis toué tu vas avoir des nouveaux pantalons.

* du linge donné

siboire

Demandes-tu conseil aux vendeurs quand tu magasines des vêtements ou t’es trop orgueilleux?

Non, je leur dis juste de me crisser la paix. Une fois y'a un vendeur qui voulait me faire l'amour dans les fesses. J'ai pas voulu. Il m'a accusé de vol. La police n'est jamais venue. Je suis parti en balai.

Tu te débrouilles bien. As-tu pensé à faire une vidéo éducative pour les gens qui veulent magasiner en sécurité?

Oui, ça sera dans mon prochain film.

Aon. Tes textiles préférées?

La peau de mon ex.

;_;

Pour ou contre l’épilation corporelle? Et l’épilation génitale totale?

Sacrament. Je sais pas. Ni pour ni contre.

Ça semble te mettre dans tous tes états de ne pas avoir d'opinion sur le pwel.

Le poil, c'est relatif dans face.

Beaucoup de produits cosmétiques sont testés sur les animaux. Tu en penses quoi?

Je sais trop pas quoi répondre. J'ai même pas envie d'être cynique. Genre, merde.

Parce que ça te fait de la peine pour vrai?

Bin, c'est cave tuer des affaires vivantes pour tester de la marde sale de crisse.

Je suis totalement d'accord... C’est quoi ton signe astrologique? (J'sais, je suis douée pour enchaîner mes questions.)

Cancer. Oui, t'es douée.

(Merci.) Ton maquillage préféré?

Myriam.

C’est quoi ton opinion sur les antioxydants?

J'aime le thé. Pis l’ail, ça sent bon.

Un accessoire indispensable pour toi. (Sauf Myriam.) (Je veux juste élever le niveau de difficulté de la question.)

Un poème. Un poème de Patrice Desbiens. N'importe lequel. En mangeant une soupe, c'est parfait.

Pour ou contre le point G?

Pour, si je le trouve.

Tu le cherches?

Non plus. Avant, j'étais un arbre.

Et maintenant, tu es quoi?

Une pharmacie.

Ton expression favorite?

J'aurais dû écrire des poèmes aujourd'hui.

Tu peux me nommer deux poètes vivants que tu trouves fourrabes? Peu importe le sexe.

Stéphane Ranger et Moi.

Aaaaaw! Je suis émue! Pour vrai! *_*

Merci pour cette entrevue, Frédéric Pepi Dumont. As-tu une dernière chose à ajouter?

Oui. J'hais tout l'monde. Pis Mathieu y puze la marde de plotte dans bouche.

La deuxième fois où Gaston est venu cogner à ma porte

2011-09-28T03:28:00.002-04:00

Je suis chez moi avec Patrick, Patrick qui sait qu’il doit faire attention en restant le plus silencieux possible quand il est chez moi, et on parle sur un ton de voix normal quand ça se met à cogner à ma porte. Bon, kessé que j’ai fait encore? J’ouvre ma porte et, oh! surprise, c’est Gaston. Gaston qui me dit qu’il trouve ça bin l’fonne que je sois pas bruyante comme l’ancien voisin qu’on aurait dit qu’y pèse 400 livres BANG BANG BANG sua tête jour et nuit pis c’est correke tu peux faire ton lavage, là, ça me dérange pas, tant que c’est pas à onze heures du soir j’en ai déjà eu une je te comprends c’est normal tu veux sauver de l’argent prends-la gêne-toi pas si tu veux j’peux t’amener des pads à mettre en tsour pour quand a spine.

[Ma face de rien comprendre pantoute]

Ah? Je pensais que je vous dérangeais?… Parait que non. Que si je continue à faire de la lévitation et à ne pas faire mon lavage à onze heures le soir (!), tute est correke. Gaston a profité de l’occasion pour m’offrir une tévé. C’est gentil mais j’en ai déjà une grosse pis elle sert un peu beaucoup à rien pantoute. (Bah, c’est pas vrai. Je mets des affaires dessur au lieu de les laisser traîner par terre.)

Je regarde Patrick, toujours avec ma face expliquée plus haut, et je me dis que je vais devoir apprendre à vivre avec les humeurs de Gaston. Yé! On aime ça les défis!

Mes vacances dins montagnes

2011-09-18T02:50:00.005-04:00

Je suis en vacances. Je travaille pas, mais je prends quand même des vacances. Je suis fatiguée d’être fatiguée, écoeurée d’avoir le coeur au bord des lèvres et la tête qui brûle à cause de connexions qui se font mal. J'ai donc suivi Mathieu, Meulie et Vécké dans leur trip de cinq jours à Baie-St-Paul. S'en aller, c'est parfois efficace. (Et je peux dire que ça vaut la peine de rester en bons termes avec son ex-mari parce que c'est Patrick qui s'occupe de Po. Merci Pitrick.)

Aujourd’hui, Vécké voulait aller voir la ferme d’alpagas aux Éboulements. Ça fait déjà plus d’un mois que c’est son animal fétiche depuis qu’elle est passée par hasard devant les « mouton-girafes » pis on était bin d’accord pour prendre un peu de cet enthousiasme. C’était la première fois que je faisais de la route avec mes chicous à moi, alors on a un peu exploré. Mathieu voulait voir La Malbaie de plus près, et en arrivant il a tout de suite été bin impressionné par le terrain de golf. « Oh my golf!! » (Ouh!) « Alpagolf! » (Re-ouh!) Je pense que la beauté du paysage nous a déconcentrés au point de manquer les alpagas. On a cru voir un lama en chemin, mais Vécké a dit que c’était pas ça qu’elle cherchait. On a fait une petite escale au casse-croûte Chez Ginette, où j’ai eu la chance de voir quelques goélands argentés, des algues en formes de moustaches et des bikers sua poffe assis sur la plage en blue jeans. La fleuve était plus beau qu’un laminé de salle de bain en 1991. Meulie était belle de plein de palpitations d’amoureuse. Elle veut maintenant faire un retour en région, c’est son nouveau projet. Coup de foudre pour l’est de Charlevoix. Je la comprends. Mais moi j’ai eu ma dose des régions. J’ai encore besoin de smog pour un moment.
Quand on a vu le centre d’information touristique de La Malbaie, Vickie est sortie du char en courant, avant même que la voiture ne soit immobilisée. Elle est revenue avec l’adresse de la ferme d’alpagas, triomphante. Notre mission avançait.

Y’étaient où, les fucking mouton-girafes? Drette où on avait vu un « lama ». Ah bin ga’donc. On était contents de les trouver! La madame nous a laissé les regarder quelques minutes parce que ça fermait. On a vu un bébé avec plein de pattes trop longues, des alpagas à la vanille, des alpagas au caramel, des alpagas au chocolat, et un alpaga au chocolat noir. Il s’est roulé par terre juste pour nous énarver un peu. Vécké s’est acheté un beau casse en laine d’alpagas. Voir des alpagas, c’est quelque chose. Mais voir Vécké qui voit des alpagas, c’est une grosse chose.

En arrivant à Baie-St-Paul, les femmes sont rentrées à la maison pour cuisiner comme des mamans, puis Mathieu et moi on a continué notre exploration. On a vu l’arbre du boisé du quai, tsé celui qu’on voit sur toutes les photos touristiques de Baie-St-Paul? Bin il était là. On a vu une maison rose Panthère Rose (c’est là que je veux finir mes jours), une épave de bateau qu’on sait pas si c’était L’Acalmie, une coup’ de maison de serial killers, le cimetière qu’a profané Patrick Brisebois, et les nouvelles banlieues laittes de B5P.

Notre journée a été riche en belles choses, mais c’est pas une raison pour que ça s’arrête, et c’est pour ça que Mathieu m’a proposé la chose la plus romantique du monde : « Veux-tu que j’aille chercher mon dédoubleur? »
Aon.
On est donc en train d’écouter de la musique ensemble, chacun avec nos portables, lui qui travaille sur ses projets sérieux, moi qui écris des niaiseries. Je projette de m’endormir sur le divan.

Mais avant, je vais laisser le plaisir à Mathieu de rire de moi parce qu'il trouve que j'ai l'air de Dr Doogie.

Le mystère de la fenêtre condamnée est résolu

2011-09-17T02:34:00.001-04:00

Dans ma salle de bain, la fenêtre a été vissée et la vitre a été peinturée. Impossible de voir, d’aérer ou d’avoir une lueur de lumière naturelle. J’ai demandé au concierge si je pouvais décaper la vitre et utiliser cette fenêtre. « Absolument, fais ce que tu veux avec, Spiderman va pas descendre pis rentrer chez vous! » OK, cool. J’osais pas y toucher, j’avais peur qu’il y ait une raison grave pour laquelle elle a été verrouillée comme ça.
Je prends mon tournevis viril et j’enlève les vis, je pogne ma super pince achetée à la quincaillerie le jour de mon déménagement (« Est plus belle que la mienne! Garde ça, tu vas t’en servir souvent », m’avait dit mon papa) et je décrochis la patente de métal que je sais pas à quoi ça sert à, pis là, SUSPENS, j’ouvre la fenêtre.
Beuh.
Gros mur blanc sale. Je sens même pas le p’tit vent frais que j’attendais. Juste la même ostie d’odeur du couloir de bloc crade d’accumulation de plein d’odeurs de bouffes de linge sale de pieds humides cheveux gras vidanges oubliées pet sauce fumée de pot trop de curry perruches poussiéreuses. J’approche prudemment, debout sur les rebords du bain, je me vois déjà en train de glisser, me péter la tête et m’évanouir et là Mathieu arrive et voit un filet de sang qui coule dans le trou de la baignoire pis des violonistes speedés dans le lavabo mais je me dis non non non c’est pas le moment d’avoir un accident épais parce qu’il y a DES CHOSES À VOIR par cette fenêtre mystérieuse alors je m’approche, et je regarde où ça mène.
[…]
Rien. Même pas de caméra cachée pour me filmer quand je prends ma douche. En bas, je vois une petite fente qui mène je sais pas où, comme une chute à déchets mais ça serait pas une bonne idée de polluer ça. En haut, un toit vitré. OK. C’est juste un puits de lumière, comme on m’avait dit. Mais j’espérais quand même avoir un accès vers l’extérieur, moi! Comme c’est là, Spiderman pourrait même pas venir me voir. Au moins j'ai des bébés araignées de temps en temps.

La fois où Gaston s'est fâché

2011-09-17T02:25:00.001-04:00

Mathieu et moi on se préparait à regarder un film gnéseux et je déplaçais quelques boîtes pour arriver à mieux marcher dans mon appart, ça faisait à peine deux semaines que j'y vivais. J'entends cogner. J'ouvre, c'est un monsieur. "Serait-il possible de faire moins de bruit?" Moins de bruit? Je comprenais vraiment pas de quoi il parlait. "Ouin, j'ai comme entendu un BANG."
Ah, un bang! Oui, c'est vrai, je viens d'échapper une boîte. C'était accidentel. Pardon. Bonne soirée.
Oui, j'ai fait ça, moi. Échapper une boite. Une caisse de plastique remplie de vêtements. Échappée à 2 pouces du sol. Je suis affreuse de même, moi. À 21h, en plus. Lapidez-moi tussuite.

"Laisse-toi pas intimider", me dit Mathieu. Trop tard, je suis intimidée, justement. C'était bien lui? Le voisin qui avait pris soin de m'expliquer que les laveuses sont interdites dans l'immeuble? Oui. J'habite au-dessus de, appelons-le Gaston afin de préserver son anonymat, Gaston.
Si tu continues de même, Gaston, c'est dans ta tête que ça va faire bang…
Ouh! Suis-je en train de commencer à avoir des pensées violentes? À peine.

Je suis intimidée, oui, pis je veux pas faire la guerre. Je veux juste avoir la foutue paix. Alors je m'entraîne à faire de la lévitation et ma laveuse prend la poussière.

La fois où j'ai failli me faire avoir par Les gags de Juste pour rire, « l’émission de caméra cachée la plus comique de la télé »

2011-09-08T03:51:00.008-04:00

Je revenais de la picerie et j’avais croisé sur ma route un des SDF que je vois le plus souvent dans le quartier. « Heille, c’est ma p’tite gothique! » C’est moé, ça, la p’tite gothique. « T’es-tu vraiment gothique? Moé j’dis ça d’même… » Bof. J’sais pas? Disons que je suis une hybride de plein d’affaires et que la gothique fait sûrement partie du cocktail. Bonne journée, gentil monsieur. Mais là, la prochaine personne qui va m’aborder est un peu moins polie que mon hobo. Indice? L’abus de majuscules : « HEILLE MADAME VOUS-POUVEZ-TU M’AIDER? MA BALAYEUSE EST BRISÉE PIS J’SAIS PAS QUOI FAIRE! »

Heille. Me semble que c’est évident que je suis occupée à écouter du Sonic Youth en marchant, mais c’pas grave, je vais voir ce que je peux faire pour toi, fille.

Ta balayeuse? Dans un parc? Dans une vente de garage? Une vente de garage dans un parc? Une rallonge électrique dans une vente de garage dans un parc? On va faire comme si c’était pas étonnant du tout. Bon. Kesse kisse passe avec ta balayeuse? Elle a l’air de fonctionner, au bruit qu’elle crache. « NON MAIS EST BRISÉ PIS J’SAIS PAS C’QU’ELLE A. » Je connais rien aux aspirateurs pis j’ai peur des appareils électriques défectueux alors j’veux pas y toucher et je lui recommande de la débrancher. C’est la première chose à faire, fille. Pis peut-être la seule que je peux te dire de faire. « NON MAIS APPROCHE ICI… »

Écoute bin. J’ai des légumes surgelés dans mon sac, j’peux pas passer la promédie* avec toi pis ta balayeuse brisée que je sais pas comment réparer. « NON MAIS ÇA SERAIT MIEUX SI TU TE PLAÇAIS ICI, COMME ÇA. » Ah, pardon, je suis pas dans le bon angle? C’est vrai que ça serait plate que la caméra me capte de dos pendant que ta fucking balayeuse va me crisser je sais pas quelles cochonneries dans face ou peu importe l’ostie de gag plate qui m’attend.

Afin de préserver son ego de future comédienne, je dis à la fillette que je suis pressée et que je peux rien faire pour elle. J’ai pas eu le temps de faire dix pas qu’une jeune femme m’aborde, calepin à la main, pour me demander si je connais l’émission Les Gags de Juste pour rire. Oui, malheureusement. « On est présentement en tournage… » Bin oui, je me suis bin rendue compte de ça. (Ne pas être sarcastique, ne pas être sarcastique, ne pas être sarcastique…) « Je dois noter le nom des personnes qui ont été filmées, pourriez-vous signer ici svp? » Non, je préfère ne pas passer à la télé. Et vous avez bien vu que c’était pas une bonne shot. « OK, je comprends… mais est-ce que vous pourriez juste écrire votre nom ici? » Écrire mon nom? En lettres attachées, là? Sur votre feuille que je dois surtout pas confondre avec un formulaire d’autorisation de publication? Bonne journée, madame.

Non mais y’en arrive-tu des affaires à Mourial! Pis des fois, y passe proche d’arrive kekchose.

*Bin oui, c’est d’même qu’on m’a appris à parler.

Mon premier show de danse contemporaine de mouches

2011-08-30T16:02:00.002-04:00

Mathieu m’avait déjà dit ce qu’il appréciait le plus de la danse contemporaine : voir des seins et être le seul gars hétérosexuel dans une salle remplie de filles. Mais puisque cette fois il s’agissait d’un show gratuit présenté au parc La Fontaine, on pouvait s’attendre à une foule plus diversifiée, ce qui inclut des maris traînés là de force par leur femme qui veut une sortie culturelle et du plein air en même temps. Mais on s’attendait quand même à voir des totons, tsé.

Les danseurs se déplaçaient dans tous les sens agilement, étaient bons et beaux à voir, mais je comprenais pas le sens de tout ça. « Comprends-tu quelque chose, toi? » « Y’a rien à comprendre. Ou c’est peut-être une *étude sur l’exploration des corps en mouvement*… » Ah. Les corps ont poursuivi leurs mouvements, alternativement gracieux et saccadés. J’ai un peu chiâlé sur Twitter : On m’a menti au sujet de la danse contemporaine. Mathieu remarque « Ça fait 20 min que c’est commencé pis on n’a pas vu UNE paire de boules ». Maxym Ringuette™, spirituel, m’a répondu : « ouin pauvre lui yen verra pas non plus quand tu vas etre tounue :( »

J’étais comme une enfant hyperactive avec déficit de l’attention aigu, j’étais déconcentrée par plein d’affaires :

- Les canards de l’étang
- La mouche que j’ai sniffée accidentellement (Y’a bin plus de mouches que d’humains!)
- Même en août, j’ai aucune résistance au frette
- Plastic Bertrand qui obstrue ma vision
- Les vélos lumineux Gay Pride

Afin de me concentrer sur le show, j’essayais de suivre celui qui ressemblait vaguement à Jimmy Somerville « parce qu’il fait des moves homosensuels avec l’autre danseur barbu qui me fait penser à Maxym Ringuette ». Mathieu suivait celle qui a des bobettes violettes. C’est bin tout ce qu’on a pu voir, ses bobettes.

On a entendu quelques rires discrets dans l’assistance quand les danseurs ont commencé à glisser (intentionnellement) sur une flaque d’eau. « C’est de l’humour de danse. C’est pas obligé d’être drôle. »

Un peu vers la fin, les danseurs ont formé un essaim pour passer sur la flaque d’eau au milieu de la scène. « Ça, c’est clairement un bateau, m’a dit Mathieu, et ça confirme ce que je pensais : c’est un hommage au Pirate des Caraïbes. » Applaudissements. Ovation. Je suis restée assise, par souci de sincérité. Les vélos aux mille lumières multicolores qui sont passées sur la piste cyclable ont clairement volé la vedette. Si la chorégraphe avait pensé à intégrer ça dans son show, j’aurais aussi participé à l’ovation.

Revenir d’un spectacle de danse contemporaine sans avoir vu de totons, c’est un peu comme :

-acheter une galette des rois sans trouver la fève.
-déballer une gomme Bazooka sans trouver de joke.
-manger un beigne avec pas de stuff dedans.
-acheter des pinotes et s’apercevoir à la première bouchée qu’on a pris des non salées.

(T’as compris le principe, maintenant amuse-toi et étire la liste. Tu peux en sortir des meilleures, j’ai confiance en toi.)

Drette en rentrant à la maison, j’ai fait un flash-boob à Mathieu.

Jacques est vraiment mort

2011-08-28T16:02:00.001-04:00

J’ai un peu peur que le dernier souvenir de Jacques qui reste dans ma tête, c’est sa face de mort. Je dis ça parce que je viens juste de voir les photos que sa soeur m’a envoyées, et je trouve que ça lui ressemble pas trop. Il n’a jamais eu l’air un peu gothique, Jacques. Le teint gris et cireux, la bouche trop rouge, la face toute crispée. On dirait qu’il fait semblant de dormir et qu’il se retient fort pour ne pas ouvrir les yeux et gâcher la joke. C’est juste une joke, han, c’est ça? Non mais vraiment, êtes-vous sûrs que c’était le bon corps? J’dis ça d’même.

Ça me rappelle la fois où je discutais de la mort avec une agente d’Emploi-Québec (ça serait long et ennuyant d’expliquer pourquoi, mais le contexte s’y prêtait). Elle me disait qu’elle avait dû se rendre à la morgue pour identifier le corps d’un ami proche. Elle l’a vu mort et froid, même pas embaumé. Et pourtant, quand elle repense à lui, les images qu’elle a en tête n’ont rien à voir avec celles qu’elle a vues à la morgue le soir de la mauvaise nouvelle. Ça ne m’est pas arrivée souvent de rencontrer des agents d’Emploi-Québec qui avaient l’air humains mais, cette fois, c’était un beau moment.

Je trouve ça l’fun quand je pense que l’avant-dernier jour de sa vie, il a assisté à un match de volley-ball de filles en bikinis. J’ai la naïveté de croire ou, du moins, de me faire croire que pendant ce bref instant, il n’était plus triste.

Comment on en est venus à parler de Milli Vanilli

2011-08-14T03:08:00.003-04:00

Pour Bernard, qui voulait comprendre comment on peut en venir à parler de Milli Vanilli « dans des circonstances normales ».

Accompagnée de Vécké, je débarque chez Mathieu pour apprécier l’oeuvre que Meulie vient de lui offrir, un beau cadre chic, « Autoportrait de Mathieurseno en graine à New York ». On trouve ça beau, je m’exclame comme si j’étais au musée mais en plus essitée et je parle plus fort, on est toutes d’accord pour dire que ce sera très cool dans son salon et Mathieu est pas mal certain que sa coloc va accepter. On finit par s’installer dans ce même salon et c’est là que je me dis que moi aussi je devrais partager une belle chose que Mathieu m’a fait découvrir cette semaine. Je veux montrer ça aux filles. C’est ma meilleure vidéo depuis longtemps :
Le jeune Robert Jeffrey, 9 ans, qui refait la chorégraphie de Vogue :

ME AT NINE, PERFORMING TO MADONNA IN SUMMER '91! from Robert Jeffrey on Vimeo.

Wow de wow. Je tripe. C’est hot pour plein de raisons. D’abord, tous les effets visuels me jettent à terre, j’ose même pas cligner des zoeils durant les 4 minutes 18 secondes. On voit qu’il a bien étudié le vidéoclip, qu’il connait les paroles par coeur, et que c’est certainement pas la première fois qu’il danse ainsi. À ce moment-là, Robert est aussi hot que Madonna. Robert est la reine du pop. Je veux même pas oser espérer que je pourrais un jour danser aussi bien que ça!

Je veux l’épouser.

Respect à ces parents qui, en 1991, ont laissé leur garçon s’exprimer avec tant de flamboiement. Admiration pour ce garçon en feu qui, à un âge où on peut être assez pogné, a eu le cran de se laisser aller et de se shaker la fesse comme c’est pas possible. Je le trouve si beau et inspirant. Grande estime pour le Robert Jeffrey de 29 ans qui partage au monde entier cette vidéo magnifique comme des sparkles de jus de pouliche.

Ah, si je regarde ça encore une fois, je vais juste pleurer.

Logiquement, on se retrouve à regarder la version (!) de Madonna, puis d’autres clips de Madonna qui nous ont marquées. Meulie veut nous montrer 4 Non Blondes, parce qu’elle aimait ça quand elle était jeune. J’aimais pas particulièrement ça, et j’aime pas plus ça aujourd’hui. Je trouve que la chanteuse la même chevelure que les Milli Vanilli. Je décide que je veux voir Girl You Know it’s True. Finalement, c’est pas si ressemblant.

Meulie : C’était lui mon préféré! (J’ai appris qu’il s’appelle Fabrice MORVAN)
Sophy : T’es chanceuse, c’est le seul qui a survécu. L’autre a fait une overdose. (Après vérification, je constate que je me suis fourrée et que c'est l'inverse.)

Quelle triste histoire, ceux-là. Vécké les connait pas. Moi, je m’en souviens. À un moment donné, Milli Vanilli, c’était hot. Puis, assez rapidement, c’était pus hot pantoute. Même que c’était mieux que t’ailles pas à l’école avec une boîte à lunch Milli Vanilli. Mais Vickie, elle n’était qu’une larve à cette époque. Alors je lui résume ça : C’était deux beaux mecs qui faisaient du lip sync. On a finit par l’apprendre durant un show où ça a mal viré. Leur carrière s’est effondrée.

Mathieu : Milli Vanilli nous aura appris une leçon : y’a des Noirs en Allemagne.

Il repousse ensuite les frontières du non-j'veux-pas-m'en-rappeler et nous sort ÇA. C'était encore dans mon cerveau le lendemain matin. Vécké, elle, veut revoir l’alpaga du Yâwbe, son nouvel animal fétiche depuis qu’elle en a vu aux Éboulements (« des mouton-girafes! »). On veut tous voir le chat stalker et le chat espion. Mathieu nous montre la vidéo du chien qui sent son derrière quand on lui fait entendre un faux bruit de pet. On rit mais on sait pus quoi faire.

On part du Vogue Boy pour finir avec le chien qui sent ses fesses. En passant par Milli Vanilli. C’est comme ça, une soirée Youtube. Un peu comme tout le reste, je trouve.

Le soir où j’ai reçu le texto le plus troublant

2011-08-11T19:01:00.002-04:00

Chogna : Veux-tu voir Jako dans sa tombe?
Sophy : OK. Comme ça, ça va être plus concret dans ma tête. Shoote par email.
Chogna : Yé un peu enflé, je le reconnaissais un peu mal au début, mais c’est pas si pire.
Sophy : Ayoye! T'as intitulé ton email « cadavre ». T’es tellement morbide full gothique!
Chogna : Hehe.
Sophy : Je suis peut-être pas dans le mood pour le voir ce soir. :( Je me sens trop fife.
Chogna : Quand tu veux, tsé.

Le jpeg est dans ma boîte de réception, et je l’ai pas encore regardé. Quand j’ai appris la mort de mon cousin par message texte, j’ai eu une sorte de vertige, je pensais tomber en bas de mes talons hauts. Faut dire que mes messages en provenance de Facebook arrivent souvent en pièces détachées, dans le désordre, et je dois alors assembler le casse-tête pour bien comprendre.

: { , ca va p .. .
(1/2) : { Chogna : salut ma cherie, tu reponds pas au tel., quand vas-tu a
(1/2) : { une boite vocale? .. es-tu assise? ……………………….
(2/1) : { Mon frere Jacques s’est pendu pis il s’est pas manque.
(2/2) voir
(2/2) ……
(2/2) mais

Je suis au Divan Orange avec Vécké et Mathieu, Propofol est rendu à sa troisième toune, et je viens de voir que j’ai manqué l’appel de Chogna, qui m’a ensuite envoyé un message sur Facebook. Oh mon Dieu. Jacques est mort. Chogna va pas bien. Et je suis même pas là pour répondre au téléphone qui est toujours à moins de 30 cm de moi. Malaise. Gros malaise. Je sors dehors. Non, je peux pas appeler ma cousine et jaser avec elle sur le trottoir à travers la foule. Je rentre et je dis à Mathieu que je peux pas rester parce que mon cousin s’est tué et que je veux rentrer chez moi tout de suite pour parler à Chogna. Je marche avec un drôle de buzz dans la tête. Je tombe même pas. J’ai pas verrouillé le clavier de mon téléphone et je me rends compte en arrivant que j’ai répondu à Chogna un beau message accidentel : « popopopoopoopop. » Pourquoi j’essaie de rester sérieuse dans des circonstances dramatiques alors que le hasard scrape tute?

On a jasé pas loin d’une heure. Elle m’a dit qu’elle n’allait pas si pire malgré le tragique de la situation. Ni elle ni sa famille ne sont en état de choc, mais elle est consciente que c’est une question de temps, qu’elle va bien finir par assimiler ce qui se passe et que les larmes et les grosses émotions vont remonter à la surface. On profite de cet étrange moment de suspension pour se dire des niaiseries et rire.

Jacques n’a pas laissé de note. Je pense qu’il savait qu’on saurait pourquoi. Pas besoin d’explications supplémentaires. Je sais bien que le suicide suscite souvent la colère et l’incompréhension, on se dit que personne n’a le droit de se supprimer, d’abandonner ses proches et les laisser tout seuls avec la vie. Peu importe qu’on ait des croyances religieuses ou pas, on décrète que la vie est trop précieuse pour qu’on ait le droit de juger de l’heure de notre mort ou de celle d’autrui. Avant, j’étais pas mal d’accord avec ça. Jusqu’à ce que je me demande si, justement, on serait pas la personne la mieux placée pour décider si on prend un Continue ou si on serait pas plutôt rendu à Game Over.

J’ai longtemps cru que j’étais en quelque sorte invincible face au suicide. Je me disais que peu importent les épreuves que la vie pourrait me chier dessus, je serais assez forte pour les traverser et rester vivante, vivante amochée ou flawless victory. Même la dure épreuve qu’est supposée être l’adolescence ne m’a pas fait changer d’idée. C’est tout récemment que s’est transformée ma perception de la vie, de la mort et surtout du suicide. Je sais toujours pas si je veux croire qu’il y a une vie après la mort, mais je commence à croire que c’est peut-être acceptable de décider de se tuer. Je pense à des gens que j’aime beaucoup et qui traînent avec eux une si grande souffrance. Je me pose des questions. Est-ce possible pour eux de s’en sortir, vont-ils toujours souffrir? S’ils décidaient d’en finir, est-ce que je leur en voudrais? N’aurait-on pas le droit de juger soi-même si notre vie est assez foutue, irréparable, insupportable pour avoir le droit de crever enfin? C’est sûr que c’est plus facile pour moi de pas lui en vouloir de s’être tué, je suis pas sa fille, sa mère, sa femme ou sa soeur. Je serais peut-être mon sereine avec le suicide de mon amoureux, par exemple. Mais je peux dire que maintenant, j’ai moins envie d’entendre les grands sages prétendre que la vie c’est sacré et qu’à cause de ça c’est notre devoir d’en profiter et d’en jouir à chaque instant chaque microseconde sans rien laisser passer et croquer dedans à belles dents. Jacques s’est peut-être pété les dents sur la vie.

Mon cousin était bipolaire. La première fois qu’il a voulu se tuer, il avait 16 ans. Sonia effectuait sa pisse matinale avant de partir pour la poly quand elle a entendu la détonation. Le coup de .12 a laissé des séquelles permanentes. Pas juste sur ses organes, mais dans nos esprits, le sien, surtout. Enfin, j’imagine. Tout ça, tout ce que je dis là, c’est peut-être juste dans ma tête. J’ai peut-être rien compris pantoute. Mais j’essaie, je travaille pour.

En tout cas, maintenant je le sais que je suis pas invincible. Je pourrais décider un jour que ça va faire, ça suffit, c’est trop, pis je me tue. Bang. Fini.

On vedge

2011-08-04T21:12:00.002-04:00

Nique trouve que mon studio est comme une chambre d’ado parce qu’on finit toujours par se retrouver tous assis sur mon lit. Pas le choix, j’ai ni divan ni fauteuil. Quand j’ai quitté Charlevoix il y a quatre ans, je n’ai plus jamais eu de salon. Mes amis sont donc habitués de prendre place sur mon lit, et il n’y a pas de place pour les ceuzes qui ont une bulle territoriale trop grande. On s’entasse comme des morses pis c’est bin correke.

J’ai passé tout un après-midi en compagnie de Meulie et Pétrick, tous les trois écrasés sur mon lit, à vedger pour vrai, avec du gros sérieux. Ça a l’air de rien, mais je suis convaincue que cette posture influence nos sujets de discussions et la teneur de nos propos. On se sent à l’aise pour les belles confidences ou les révélations chocs. Patrick nous a dit le fond de sa pensée, avec le plusse de vraie sincérité possible : « Non mais Mathieu yé beef pour de vrai, tu y checkeras les bras. Dis-y pas ça, y va penser que je l’niaise, pis j’dis ça pour de vrai. »

Tsé, manne, sérieux, r’garde-le pis tu peux juste être d’accord avec Pétrick : Mathieu yé beef.

(Source : Le blogue à Cholette)

Prosopagnosie

2011-08-04T02:46:00.004-04:00

On regarde Et pour quelques dollars de plus de Sergio Leone dans mon nouveau lit. Po est toute répandue à ma gauche, Mathieu à ma droite. Le ventilateur d'hélices d'hélicoptère de la guerre nous envoie une puff d'air de la ville qui fait du bien. Criss chu bin. Là, L'Indien annonce à sa bande qu'il va raconter une parabole. Mathieu dit « Quand tu veux faire comprendre kekchose à du monde, une parabole c'est bin plus efficace qu'un Power Point ». Pourtant, vers la fin du film, Mathieu me dit qu'il comprend rien, parce que « tout le monde a la même face ». « Ça doit être pire quand tu regardes des films japonais? » « Non, le pire c'est les films d'avocats. Sont tous habillés pareils! » « Hum. Je vais essayer de te trouver un drame judiciaire japonais. »

Le jour où j'ai pénétré Ahuntsic

2011-08-03T02:19:00.002-04:00

J’espère que je suis pas en train de porter atteinte à sa réputation, mais sachez qu’Edouard Bond est un être complètement adorabe. Croyant que je dormais encore sur un lit gonflable, Edou m’a écrit pour me prêter/donner un lit à roulettes de lit de course de lits. Et j’ai même eu d’autres offres. Ça me touche, je suis reconnaissante, mais je fais une mise au point : mes histoires de déménagement sont derrière moi. Je voulais simplement les raconter en ordre chronologique au présent de l’indicatif pour qu’on se sente vraiment comme dedans, genre, en plein dans l’action des affaires hot pas créyabes (vous devez en avoir, des palpitations, à lire tout ça!). C’est mon journal de bord (c’est teeeeellement un vrai blogue, ça! "C'est ça qu'on appelle un web log?") de mon arrivée dans la grand' ville.
De toutes manières, je savions juste écrire au présent de l’indicatif.

Bref, j’ai maintenant un lit, des internets, du manger, un nouveau bac à litière pour Po, je fais des muffins et je mange des légumes et je retrouve tranquillement mes objets égarés.

Voici maintenant l’histoire de la fois où je me suis rendue dans AHUNTSIC pour la première fois. (Clique pas sur le lien si t'as pas blindé tes zoeils.)

Imaginons la scène comme un flashback dans Top Modèle (The Bold and the Beautiful). Je vous fournis même un exemple au cas où ça manquerait à votre culture :
Flashback de Brooke Logan et Ridge Forrester :

Je décide de faire une bonne action pour mon vieux dos et de sérieusement me magasiner un matelas. J’ai spotté une place où acheter du neuf à peine plus cher que de l’usagé, je sais pas si c'est de l'arnaque ou du stock volé, mais je suis prête à prendre le risque. Surtout que Mathieu et Vécké m’accompagnent, alors ça peut pas être ennuyant.

On prend le métro, ensuite le bus, ensuite nos pieds. Wow. Je suis pas habituée de faire des longues rides comme ça à Montréal! Sensation d'être à Val-Bélair.

Pause-pipi à la piscine municipale. Ya pas de papier dans aucune cabine, shit de marde (c'est bien vu de choisir des jurons de circonstance. J'aurais donc dû dire "Maudite affaire de pisse!" ©Meulie Hamel). Il faut le demander à la réception. Mais tu peux pas partir avec le rouleau, là! Nenon. Tu prends les petits carrés de papier nécessaires et tu te débrouilles avec. Je veux pas avoir l’air trop avide, alors j’en prends correke-moyen. Fuck. J’avais pas prévu que les sièges seraient tous mouillés. Ark. Enfin, je me débrouille. Y’a pas de savon nulle part. Je me demande s’ils mettent vraiment du chlore dans la piscine où s’ils se disent qu’une piscine, tout comme les mains, ça s’autonettoie. En tout cas, je suis contente d'être assez maniaque pour avoir du Purell dans ma sacoche.

On poursuit notre marche. On trouve qu’il y a une ambiance de village. C’est beau, j’aime ça. On sent même une odeur de moufette (de la FAUNE urbaine, waaa!). Mathieu a mangé un pain en forme de vulve à la boulangerie.

On est maintenant au point fort de notre mission. Le gentil vendeur me suggère d’essayer le matelas avant de faire mon choix. Avant de m’y rendre, je pensais qu’on serait games de mimer des scènes de fourre explicites pour vraiment tester les capacités du matelas convoité, mais une fois sur place, je suis pas mal moins game que dans mon imagination, alors je m’étends timidement en trouvant que « oué, ça me va, il a l’air bin correke ». Vécké dit que les meilleurs matelas, c’est ceux avec des fleurs dessus. Good! Je le prends, je l’achète. Pour 140$, il va être livré chez moi, avec un sommier.

Pendant qu’il fait la facture, le vendeur de matelas me dit : On dirait pas que tu as un chum.
(Quoi? QUOI? Es-tu en train de vouloir m’aider à dévierger mon nouveau lit?!…) Ah! Oui oui j’ai un copain, c’est lui là-bas. (Si j'ai bien compris le sens de ta phrase bizarrement formulée.)
Ah, il a l’air gentil.
Oui, il est très gentil. Pis il va bien me fourrer dans mon nouveau lit.

Sur le chemin du retour, Vécké avait plein d’anecdotes liés à des commerces d’Ahuntsic. Meilleure guide touristique au monde.

Les gothiques du Village gay

2011-07-24T23:37:00.006-04:00

Même au point fort de la canicule, Oli-Poule ne craint pas de quitter le confort de Québec, ville climatisée. Je suis touchée qu’il vienne me voir dans de telles conditions. On est d’accord pour limiter nos dépenses énergétiques et c’est pour ça qu’on se rend au parc Lafontaine en voiture polaire. Je suis à peine sortie du char quand j’aperçois la fameuse bête, l’étchureu albinos dont m’a tant parlé Mathieu. « Hiiiiiiiiiii! Oliiii! REGARDE L'ÉTCHUREU ALBINOS!!!! Je veux aller le voir! » On s’approche de la créature mythique, Oli sort son beau Nikon, et moi j’active la fonction appareil photo sur mon Blackberry. J’envie Oli parce que mon Nikon à moi est coincé dans un donjon de niveau moyen-toff à St-Urbain, et pour le récupérer je devrai ramasser un petit tas de roupies et vaincre quelques monstres. Je me contente alors de mon Blackberry. Pendant qu’Oli le paparazzite activement, je regarde l’écureuil de plus près. « Heille, c’est pas un albinos! Il a les yeux noirs. Mais il y a un nom pour ça, cette anomalie de la pigmentation. Hypomélanisme?… » « Homochromatisme? Me semble que c’est ça. » « Tu veux dire qu'il est monochrome? » « Non, je pense que c’est ça. Par exemple, hétérochromatisme ça s’applique à mes yeux qui sont pas pareils. » « Ah, t’as peut-être raison. Mais comme dirait Mathieu, ça c’est une question pour Internet! »

Oli a deux billets pour un film à Fantasia, mais l’ami qui devait l’accompagner est apparemment disparu. Pardu dans malle. Je suis pas dans un mood pour un film, alors je le matche avec Vickie l’enthousiaste et je vais me réfugier chez Mathieu dans son salon frais. Tout est parfait.

Après leur film, Oli et Vickie sont mindés pour aller au Village. Je suis très bien à l’air climatisé, mais ils réussissent à me convaincre, et Mathieu aussi est partant. Oli veut découvrir le nightlife gay de Montréal. Bin je peux vous dire que rendus sur place, on bandait mou. Parsonne! Le désert humide! En fait, non, il y a du monde, mais c’est anormalement tranquille. On pense à une catastrophe de type invasion de zombies. Pour nous aider à les identifier, Oli nous mime un zombie-fif : eux aussi ils tendent les bras vers l’avant, mais avec les poignets cassés super stéréotypés. On déambule comme ça un peu, on se trouve pas mal drôles puis on se rend chez Mado parce qu’on n’a pas l’intention de se laisser impressionner par le peu de vie qui nous entoure. On arrive sur la fin du show de drag queens, c’est dommage, mais on a quand même le temps de voir une drag qui porte une robe en hibou. On sait que c’est un hommage à Émilie Hamel, qui collectionne les hiboux.

C’est le last call, on s’éternise pas pis on sort en se dirigeant vers McDo. Je déteste McDo, au complet, du Big Mac jusqu’au boutte de la fritte de patates en pourde. Non seulement c’est graisseux et infect, mais je vois ça comme un cancer pour la planète. Mais bon, je suis conciliante, alors je les suis et je souhaite qu’il y aura des jouets quioutes de laitte pour me consoler. Même pas! Rien! Je suis déçue et presque insultée. Parait que ça se vend pas la nuit, des Joyeux Festins? En tout cas. Après des heures d’échanges de niaiseries, nos conversations commencent à prendre une tournure sérieuse. Oli prétend que si tu fais une fellation sans avaler, c’est incomplet. C’est une grosse question, là. Ça mérite réflexion. J’ai pas encore la Réponse.

On s’en va tranquillement. Je suis triste parce que j’ai perdu des yeux le SDF qui se promène avec un beau petit chat blanc, une demi-Fouine super belle. Je voulais lui parler et lui donner de la monnaie, j’espère que je le reverrai une autre fois. De l’autre bord de la rue, un petit groupe de punks nous interpelle. « Heille les gothiques! » Les gothiques. On trouve ça très drôle. « C’est-tu vrai que vous sucez… du sang? » « On suce le sang, mais on l’avale pas. On est des vampires incomplets, tu vois. »

En arrivant chez moi, je me suis pas couchée tout de suite et j’ai posé ma question à Internet, qui m’a répondu que le terme correct c’est hétérochromie. Et il m’a aussi retrouvé le terme que je cherchais : leucistisme. Ah ha! Je savais! dis-je en mettant mes lunettes de p’tite tronche première de classe.

L’étchureux leucistique, tel que vu dans la revue Inexpliqué, est réellement réel, parce que je l’ai vu, moi.

Le jour où j’ai commencé à vivre à Montréal en tant que citoyenne

2011-07-24T23:22:00.005-04:00

Les copains sont partis, j’espère qu’Oli ne va pas frapper une grosse fatigue et se tuer sur la route, il a tout de même une dure journée dans son petit corps. Québec-Ville doit lui sembler tellement loin.

Ma prochaine mission : me nourrir. Mathieu et moi on se rend à notre épicerie 24h (parce que maintenant, c’est NOTRE épicerie 24h), et rendue là, je réalise que j’ai oublié mon précieux MacBook gothique sous le siège passager du truck pas à Oli. ARGH. Je devrais pleurer de découragement, mais j’ai trop faim. Je texte Oli. « Non, je reviens pas… » Évidemment. Mais tu peux le garder en sûreté, stp? Merci. Merci encore. T’es adorabe. Je t'aime. Je te liche la face.

Un déménagement, c'est fatikant.

En revenant de l’épicerie AVEC PAS DE BISCUITS SODA, on fait un arrêt chez Mathieu. J'ai de la chance, il me prête un matelas coquilles d’oeuf. Pas pour le confort, mais pour que je puisse me patenter un lit avec des coussins (le matelas de mousse les empêche de glisser, c’est super intelligent comme invention). Je dors sur le tas de coussins avec Po sur moi. Gros défi de se retourner sur ça sans crisser le camp sur le plancher sale, mais ça m'inquiète pas, j'ai pas l'énergie pour me retourner.

Sur mes cuisses, les marque laissées par la cage de transport de Po sont encore là. Le soleil va se lever dans moins de trois heures et je n’ai rien pour couvrir mon immense fenêtre. J'ai pas de table et je vais devoir manger sur une pile de boîtes.

Mais le pire, le plusse pire du gros trisse, c'est que je n’aurai plus d'internets pendant trois semaines. Le Tiers-Monde à Mourial. Huuuuuu...

Le jour où j'ai quitté Québec-Ville

2011-07-20T18:14:00.004-04:00

[Vision flou de flash-back]

C'est le Jour D! Jour du déménagement! Wouhou! Yéé! Je suis contente! Ça fait des semaines que je trépigne à l'idée de m'installer dans ma nouvelle maison sucrée. Toutefois, bien que je macère dans mon jus depuis un bail (un BAIL! hi hi! ho ho!), et bien que le coloc pis moi on est écoeurés de vivre dans un appart sale ("On n'est quand même pas pour faire le ménage là si on a déjà prévu faire un méga ménage de déménagement, han?" "Bin d'accord."), on se lève sans aucune envie de déménager. Ça nous tente juste pas de faire ce gros effort. On râle, on rampe, on se lamente, pis à travers ça on se botte le cul mollement, juste pour dire. Le coloc avait raison : j’ai sous-estimé la quantité de cochonneries que je dois faire rentrer dans le truck qu'Oli emprunte à sa job. Je fais un tas "cossins à donner/jeter" et un tas "cossins non prioritaires". Je m’invente un sens de l’organisation, là.

À entendre ses longs miaulements, à voir ses yeux inquiets et sa façon de marcher sans qu'on voit ses pattes, je suppose que Po n'a pas envie d'un 9e déménagement. Je stresse à l’idée que Po soit stressée.

Oli veut commencer par déménager Alien parce qu’il ne s’en va pas très loin et qu’il a si peu de stock qu’on pourrait le charger sur une mule (mais on n’a pas pensé à chercher une mule). J’espère qu’il aimera ses nouveaux colocs, sinon je vais le faire livrer d’urgence à Mourial.

Mon tour. On fourre le truck avec mes cochonneries. Oli fait du Tetris. Il est bon! Moi je lui donnerais un gros score. Le truck est tellement loadé qu’on pourra pas ouvrir la porte sur le côté au risque de provoquer une explosion de cossins mal triés. Dernière étape : attacher mon matelas sur le top du truck. « Vous êtes SÛRS que ça va tenir? » « Oué… Oui oui, check, c’est solide. » Hum. Je suis pas complètement rassurée, mais je suis complètement tannée et je veux partir. J’appelle mon concierge pour savoir comment obtenir les clés de mon nouvel appart. « Ah non. Je peux pas te laisser déménager si tard, ça va déranger les autres locataires. Tu m’avais dit que t’arriverais vers 7h! » Oui, c’est ce que j’avais prévu. Mais la vie contient souvent une dose imprévisible d’imprévus, tsé. Je peux pas reculer, là, yé trop tard! Si je vide le truck, je pleure, et je perds ma chance d’avoir de l’aide dans les prochains jours. Je négocie, et on s’entend que Mathieu va aller chercher les clés tout de suite, et que je vais déménager silencieusement. Ouf. J'ai eu peur.

Gaétan Tanguay est à mes pieds. J'essaie de pas faire un dégât de terre dans le beau truck pas à Oli. Po est tranquille. On a près de trois heures devant nous pour jaser, se reposer, manger. Fuck. La seule nourriture à ma portée c’est une boîte de biscuits soda trop salés. Je me force à en manger parce que je sens que j’ai vraiment besoin de calories si je veux pas mourir avant d’arriver en ville mais ça me tombe vite sur le coeur, c’est comme boire un grand verre d’eau de mer mais sans l’eau. Et si je mange pas, la faim me donne la nausée. Quel dilemme plate (et inintéressant, c’est vrai). La grosse misère, han. Mais je peux pas juste me plaindre, tsé, j’ai tellement eu de chance dans tout ça. Parce que ma richesse, c’est mes amis. Et ils n’existent pas seulement pour faire la fête car je vais avoir de l’aide pour décharger le truck. Ouf. Je texte Luc Chicoine pour lui dire qu’on part.

LUC CHICOINE!* à 19:24
Ok good! Vous passez me chercher? Haha

Moi à 19:25
Haha. J’aimerais trop ca! Le char est si plein que j’ai pas tout amené. 0_0
Ford Flex tout plein, ca te donne une idée?

LUC CHICOINE! à 19:25
Oups! Lol

Moi à 19:27
Ohlala, faut qu’on dompe mon matelas, ca tiendra pas.

LUC CHICOINE! à 19:28
Oh shit!

Moi à 19:30
Je veux pas causer un accident!

LUC CHICOINE! à 19:30
Non, pas pour un matelas

Moi à 19:31
On cherche une place ou le domper…

LUC CHICOINE! à 19:31
Wow lol un autre beau billet de blog

Moi à 19:35
Hehe, merci de voir du bon cote.
Au moins, Po crie pas.

On balance mon matelas dans un conteneur à déchets chez Home Dépôt. Il n’était pas neuf, mais quand même, je viens de perdre mon lit. Pour le moment, je m’en câlisse. Ma principale préoccupation, c’est de rester vivante. Je suis déjà épuisée et je sais que ça va être long avant que je puisse dormir sur mon plancher. Là, j’ai très faim, là. Ostie de biscuits soda dégueulasses.

On arrive! Mathieu, Choukri et Luc Chicoine nous donnent un précieux coup de main. Tout le monde a bien compris qu’il faut procéder le plus discrètement possible, je voudrais pas arriver ici en guerre avec mes voisins. Ça roule bien. Jusqu'à temps que j’entende parler fort au rez-de-chaussée. On dirait presque une engueulade, ça résonne dans les couloirs. Je descends pour voir ce qui se passe. Choukri et Luc Chicoine tiennent mon plus gros morceau, Vagine à laver, ma mini-laveuse à roulettes, tandis qu’un voisin, celui qui parle fort, veut vraiment beaucoup nous faire comprendre qu’il est interdit d’avoir une laveuse dans le bloc. Bon. Je me dis que je vais rester calme, parce que je tiens à avoir une bonne relation avec mes voisins, et j’ai toujours eu de bonnes relations avec mes voisins, alors ça devrait bien aller. Le concierge est au courant, tout est bin correke. Oui, je sais qu’il n’y a pas d’entrée pour les laveuses, mais Vagine se plogue direct sur le robinet. Oui, monsieur, je vais lire les petits caractères sur mon bail, vous avez raison, il y a peut-être eu un malentendu. Et je vais en reparler au concierge, même s’il m’avait dit que c’est bin correke d’avoir une laveuse, et si ça pose problème, je vais m’en départir, simplement, je veux pas causer de problème à personne. Mais pour l’instant, je vais juste la monter chez moi. Oui, enchantée, monsieur. Moi c’est Sophy. OK, je vais me méfier du voisin « calleux de 911 ». On a droit à un paragraphe complet en majuscules sans ponctuation toute la patente. Là, Mathieu intervient. Mathieu, cet être tout en douceur, bourré de tact, inoffensif comme un bébé chaton, aussi menaçant qu’un bébé fourmilier. « Faudrait pas parler trop fort, pour pas déranger les voisins… » C’EST PAS À TOÉ QUE JE PARLE T’ES PAS SUL BAIL C’EST À ELLE QUE JE PARLE. Sans le regarder. Oh. Ish. Mathieu ne répond pas. Une chance qu’il est capable de mettre son orgueil de côté. Une chance que tout le monde garde son calme. Je suis si heureuse, à ce moment-là, que mes amis ne soient pas agressifs et violents.
Le monsieur s'en va. On poursuit.

Choukri : Bienvenue à Montréal!
Luc Chicoine : As-tu un bail mensuel?
Moi : Non, annuel…

Au total, ça nous aura pris environ une demi-heure. Pendant que je remercie mes anges gardiens sur le trottoir, mon voisin revient. Il s’excuse d’avoir été un peu impoli. Il me parle des règlements de l’immeuble. Poignée de mains, salutations. Je peux pas en vouloir à quelqu’un qui reconnait sa faute et qui présente des excuses, alors ça va, tout est correct.

J’ai quand même un drôle de feeling, mais pas « haha-drôle », comme dirait Ralph Wiggum. Hum, est-ce un bon départ, ça?

MONIQUE POULIOT, JE T'ABANDONNE.

2011-07-18T03:53:00.004-04:00

Eh oui. J’ai laissé Monique Pouliot à Québec-Ville. Et j’ai eu le front d’apporter avec moi Gaétan Tanguay même si le truck était trop plein. Et j’ai aussi eu le front d’adopter d’autres plantes pour verdir mon nouveau bunker. Enfin, c’est pas vraiment un bunker. Pas pantoute, même. Parce que j’ai non seulement laissé Monique Pouliot derrière moi, mais j’ai aussi dompé là toute la quiétude de mon bunker qui me donnait l’impression que le monde extérieur n’existait pas. Mon nouveau chez-moi n’a rien à voir avec un bunker, c’est un nid d’oiseau chambranlant au top d’un arbre en pleine ville, là où ça bouge, ça crie, ça vie, ça respire 24h/24. Ah, mais je m’en plains pas! C’est ça que je voulais, je suis maintenant dedans et j’adore mon quartier. Je me suis vite habituée aux bruits, et Po commence tranquillement à s’y faire. Par contre, un de mes nombreux voisins ne semble pas s’accommoder aux bruits que je peux faire en existant. Pourtant, j’existe à peine. Et je fais mon gros possible, le plusse moins mal possible.
J’espère que je pourrai bientôt me sentir chez moi.

Mais là, mais là! J’avions pas d’internets pendant TROIS semaines, kessé qui s’est passé pendant que je disais rien ici? Peu de grandes choses. Mais je vais quand même en parler, tsé, parce que moi je suis la future ptite vieille qui va raconter sa vie plate à la caissière du Provigros pendant le rush du souper. Oui oui.

Donc, à venir bientôt sur L o r a z e p a m : des vidéos de Po qui mange du foin, des photos laittes de cellulaire, pis encore des histoires niaiseuses. Yé! Ça va être amusant! \o\ \o/ /o/

Comment utiliser un cockring pour enfants avec des chiens

2011-06-24T21:48:00.003-04:00

Cette semaine, je suis devenue un petit peu plus Montréalaise : je devais aller à ‘pital pour des prélèvements sanguins, ce qui fait que j’ai maintenant ma carte du CHUM. C’est touchant. La semaine prochaine, je devrais être beaucoup plus Montréalaise car je vais enfin avoir les clés de mon nouvel appart où je pourrai entasser mes boîtes de cossins et m’installer avec Po ma chatte gériatrique. Mais je dois dire que je me sens surtout Montréalaise depuis que je participe aux rencontres hebdomadaires de la Ligue Internationale Montréalaise de Pétanque, fondée par des amis complètement adorabes (je suis pas Woody Allen, moi, ça me fait plaisir de faire partie d’un club qui veut de moi, surtout s'il est constitué d'amis aussi fantastiques).

C’est par un beau dimanche après-midi que Mathieu pis moi on s’est rendus à notre toute première partie de pétanque avec notre kit de boules qu’on s’est acheté dans le quartier chinois (on est allés là juste pour ça, mais j’ai quand même acheté une lampe laitte en papier pour éclairer tout en rouge mon nouvel appart). Je connais rien rien à la pétanque, excepté le terme cochonnet que je trouve fort charmant. Le groupe a choisi un beau spot à l’ombre, je suis contente, ça va préserver ma peau semi-translucide. Choukri est totalement absorbé et passionné par la partie de pétanque en cour. J’ai hâte d’apprendre à jouer! Émilie a le plus beau chandail de minous de la ville. Hulie veut que je mette du Herbert Léonard, mais mon bébéPod ne fitte pas avec son ghettoblasteur du futur. On chante, ça fera. Luc Chicoine nous parle de son maillot de bain, qui est en fait une paire de bobettes, mais « des bobettes vraiment sexées ». Il s’arrange pour être pogné pour nous prouver ça, là. Émilie a amené un livre féministe des années 70 ou 80. Elle nous lit un paragraphe qui nous explique comment bien chevaucher l’homme. Léa et Hulie sont en feu et nous parlent des nouveaux personnages qui vivent dans leurs têtes, sont meilleures que n’importe quel finissant de l’École de l’humour, mieux, ce sont des dames de théâtre mais avec plus de naturel et surtout, du gros fonne, du niaiseux, du mongol, c’est la schizophrénie à son meilleur. Je vais finir par avoir mal à la face.

De 16 à 21h, je suis restée assise/couchée sur un drap au parc à placoter et mangeouiller avec les copains, sauf pour une pause où Léa a proposé d’aller mater les chiens au parc à chiens. Elle a apporté l’étrange jouet trouvé au parc, un truc turquoise avec un anneau de plastique. On était d’accord pour dire que c’est un cockring, mais Mathieu a dit que c’est un cockring pour enfants à cause du format de l’anneau et de la face d’animal dessus qui le rendait un peu trop fonné pour rien. On a franchi les deux barrières et on s’est approchés tranquillement des joyeuses bêtes qui lâchaient leur fou, j’ai remarqué que certains avaient beaucoup de fou à lâcher lousse, dont le whippet qui avait l’air d’un furet trop grand, et le premier qui est venu nous voir nous a conquis sur-le-champ : un petit beagle avec trop d’oreilles. Pas en quantité, en longueur. Elles étaient douces! Toute sa face était douce! Et il nous laissait profiter de sa douceur, on le taponnait, on le flattait, on le complimentait, c’était notre meilleur ami du moment. Léa, la « quille dans un jeu de chiens », a lancé le précieux item vers le milieu du terrain. Le brave pitou s’est garoché dessur, la queue comme un hélicoptère, et son excitation a attiré l’attention du whippet qui s’est alors lancé à la poursuite du trésor. Nos deux pitous préférés se chamaillaient pour le cockring. Hulie : « ZIZANIE AU PARC À CHIENS! » Mathieu : « C’tait pour les enfants, ce cockring-là! C’tait pas pour les chiens! » Ni le beagle ni le whippet ne nous a rapporté le jouet insolite. On a quitté le parc à chiens.
J’aime ça, la pétanque!

Prédictions angéliques pour Edouard Hardcore

2011-06-17T23:28:00.005-04:00

Né le 28 mars 1975

Choeur Angélique : I. Les Séraphins
Archange recteur : Metatron
Période de force : 26 au 30 mars
Nom de l’Ange : Jeliel
Numéro de l’Ange : 2

Wow, comme ma mère! Vos vies vont peut-être se ressembler? Si tu connaissais ma mère, tu trouverais ça cocasse.

En 2011, tu vivras des remises en question. Conseil angélique : quand t’es vraiment dans marde, demande de l’aide à ton ange Jeliel ou à ton ange recteur. J’ai pas son email, alors va falloir que tu sois débrouillard.
Ed, tu aimes avoir le plein contrôle des événements mais, cette année, tu devras t’armer de patience parce que ça marchera pas toujours comme tu veux. Il faut que tu prennes le temps de bien réfléchir avant de faire quoi que ce soit, watch out l’impulsivité. « Si vous brusquez trop les événements, les résultats en souffriront ainsi que votre moral. » T'as bien compris? C’est sûrement pas des menaces en l’air.

Amour
Il paraît que si tu as vécu une rupture amoureuse ou un deuil l’année passée. Bin imagine-toi donc que tu vas encore penser à cet événement cette année et que --check bin ça-- ça va te faire de la peine. Maudites affaires de pas drôles.
Quand ça va mal en amour, prie Vehuiah ou Jeliel. Aussi, on te recommande chaudement de dialoguer avec ton ou ta partenaire en cas d’épreuve. Vraiment. Dialoguer, communiquer.
Mais il parait que toi, enfant de Jeliel, tu vas bien t’en sortir. Tu vas les trouver, les solutions. Ou alors c’est ton ange qui va le faire? Enfin, ça va bien aller, cher.

Travail
Bon, côté travail, tu vas rusher. Il va t’arriver un paquet de troubles : collègues chiants, exigences effrayantes, tâches démesurées, défis insurmontables, etc. Pis en plus, personne pour t’aider. « Il faudra attendre le mois de juillet pour voir des changements favorables. » AH! Une chance que je t’ai pas dit ces prédictions angéliques au début de l’année, ça t’aurait salement démoralisé, han? HAHAHA! Eh. Octobre et novembre aussi seront favorables pour l’upgrade de ta situation professionnelle. Ça se pourrait même que tu retournes aux études!

Santé
En général, t’as pas en t’en faire, mais surveille ta santé mentale. Il faut que tu puisses admettre que ça t’arrive d’être fatigué, parce que l’orgueil pourrait te faire dépasser tes limites (veux-tu vraiment être interné?). « Prenez soin de vous à votre manière. » Bon, je pense que tu sais ce que ça veut dire. Je pense que tout le monde sait pas mal ce que ça veut dire. « Faites-vous masser (!), si vous en ressentez le besoin. Allez au cinéma. Mangez un bon repas devant la télé dans votre fauteuil préféré. »

Troubles de zoeils ou chirurgies. Maux d’oreilles, maux de dents. Attention aux objets tranchants. Tu vas prendre des antidouleurs (attention, la morphine c'est roff). Risques de blessures à la main ou au poignet (raison de plus pour faire appel à une aide extérieure). Une mauvaise nouvelle attend les fumeurs de plus de cinquante ans. Ouf, t’es correke!

Chance
Je trouve ça plate de te dire ça, mais ça a bin l’air que la chance va être moyenne en 2011 pour les Séraphins. Moyen, c’est plate rare. On te recommande même de jouer « raisonnablement ». MAIS! pour toi, enfant de Jeliel, la chance va être un peu meilleure. Et si j’ai bien compris, la chance, c’est à peu près juste lié à la loterie et aux jeux de hasard. Parce que je vois que tes chiffres chanceux sont les 3, 28 et 32, tes jours de chance sont les mercredi et dimanche, pour les mois c’est juillet, octobre et novembre, et oh! je lis que « tous les billets que vous recevrez seront chanceux ». (!!!) On fait-tu un deal? Je t’achète un gros tas de Poule, Bingo, Slingo et on partage? Ça serait équitable, non? Après tout, ne suis pas en train de t’aider à avoir une vie meilleure? En tout cas, retiens bien ceci, car c’est peut-être un des plus précieux conseils que tu recevras cette année : « Si un homme aux cheveux bruns vêtu de foncé vous offre un billet, achetez-le puisqu’il pourrait être chanceux. » C’est écrit noir sur blanc, p.37 des Prédiction angéliques de Joane Flansberry. Et si ça t’intéresse, tes mois non favorables : janvier, mars, mai et août. Tu peux déjà vérifier.

Maintenant, j’ai des prédictions plus spécifiques aux enfants de Jeliel (t’en es un, si tu l’as pas encore compris). En gros, tu vas récolter le fruit de tes efforts, et trois événements te feront sauter de joie. Je t’ai jamais vu faire ça, j’espère être là quand ça va arriver. Ton ange accompagnateur, c’est Lecabel. Parait que c’est lui qui va te sortir de la marde si tu tombes dedans. Encore une fois, je peux pas te dire comment le contacter, c’est vraiment pas mon domaine. Google-le, tu me diras ce que ça donne. Et sache que l’Ange Lecabel te permettra de « recevoir les bienfaits de chacune de vos bonnes actions ». ÇA, ça veut dire qu’il faudra que tu fasses des bonnes actions. Au pire, essaie d’être discret.

Ensuite on tombe dans un chapitre qui divise l’année en saisons, c’est long pis encore plus redondant, alors j’espère que tu m’en voudras pas que je te parle juste de la saison estivale (juillet-août-septembre).
C’est vrai, ça, que tu es du genre à tout planifier? C’est ce que je lis, en tout cas. Je veux pas t’écoeurer avec ça, mais y’a rien qui va marcher dans ce que tu planifies. Et il parait que c’est même pas grave!
Tu dois t’attendre à de belles surprises dans la semaine du 8 au 16 juillet (mais là, ça va être à moitié surprenant, parce que tsé). Ensuite, tu vivras beaucoup d’imprévus (contrairement aux années précédentes où tout ce qui arrivait était toujours prévu, han), tu vas patauger pis ramer pour rien pis tu vas être frustré (prépare-toi des nouveaux jurons). « Conseil angélique : Au lieu de courir, apprenez à marcher. Ainsi, vous ne ferez pas de pas inutiles. » Magnifique. Marche, Ed. Marche.

Sur le plan affectif
Je sais que tu as des émotions, toi aussi, alors j’escamote pas cette section. Émotivité, déception, tristesse, orage. Tout ça à cause d’un travail ou de l’indifférence. Sentiment de rejet, menace de séparation ou divorce. Cause? L’ostie d’argent. Fais attention à l’argent! Faut pas en manquer, mais faut pas trop en vouloir non plus, ah, c’est compliqué le rapport à l’argent. Moi, ça m’écoeure. Mais il n’est pas question de moi ici, alors je poursuis. Tu pourrais faire une rencontre intéressante en juillet : « Même si elle n’est pas physiquement votre genre, cette personne saura vous charmer. » OK, c'est vraiment intrigant. Tu vas m'envoyer un jpeg? Je suis curieuse. Ça m'arrive pas souvent d'être curieuse comme ça, mais là. En tout cas, cet été sera favorable aux belles rencontres, alors mets tes plus beaux suyers.

Sur le plan du travail
Tu vas suer et bûcher, mais ça va en valoir la peine. Hausse de salaire, meilleures tâches, retour aux études ou nouvelle job. Il y a des risques de déceptions, peut-être même que ton contrat de travail ne sera pas renouvelé. Mais tu as de bonnes références parmi tes collègues, ça va t’aider. Bonus : tu vas recevoir un honneur! Employé du mois? J’sais pas! T’as hâte, han?

Sur le plan de la santé
Fatigue et épuisement, petits bobos. Prescription : repose-toi! (Ou retourne voir une masseuse…) As-tu déjà essayé la méditation? Les produits naturels et les vitamines pourraient aussi t’aider.

***Bonus de fin***

Petite liste à cocher. Cet été, il se pourrait que :

- tu perfectionnes tes talents (aon!).
- tu reçoives 2 à 6 gains monétaires.
- tu déménages à la campagne (pas déjà?!).
- achète un ou plusieurs chevaux (des pouliches?). Ou adopte un autre animal de compagnie (une licorne?).
- tu brises une relation amicale ou amoureuse. Ou apprennes la séparation d’un proche. Bref, il se pourrait que des gens mettent fin à une relation cet été. Houlala.
- tu manges un coup de foudre. Mais on parle d’amour, là.
- quelqu’un de ton entourage se blesse l’épaule (TABARNAC!).
- tu subisses un dégât d’eau (ou rénove ton toit).
- tu fasses des virées à la campagne. Et que tu pêches.
- tu vives HUIT JOURS de tristesse. Des larmes sont à prévoir.
- tu fasses de belles récoltes si t’es apiculteur (je ne connais pas toutes tes passions secrètes).
- tu reçoives de l’aide d’un Ange terrestre pour régler une situation toff.
- tu achètes un immeuble à revenus.
- tu vives ou sois témoin d’un divorce (on a-tu compris, tu penses??).
- toi ou un membre de ton entourage se blesse l’épaule gauche (ah! un peu plus de précision, yé!). Tu vas consulter un physiothérapeute.
- tu apprennes un secret suprenant.
- un membre de ton entourage te parle d’une faillite (moi je dis que t’es pas forcé de subir des conversations plates, tsé).
- tu sois secoué par un séisme (hohoho) dans un autre pays. Ça veut pas dire que tu vas être là. Mais ça se pourrait que tu connaisses kekun qui y était et qui en serait traumatisé.

Ça s’annonce quand même pas pire, han? Moi, ce que je retiens, c’est de la chance, des séparations, des pouliches, pis des bobos à l’épaule. Si tu veux connaître la suite pour cet automne, fais-le moi savoir.

Bonnie la chienne la plus cool de l'univers

2011-06-15T01:17:00.003-04:00

Bonnie habitait officiellement su Marc, un de nos voisins de chalet. Jamais je ne l’ai vue avec une laisse ni même un collier, c’était la chienne la plus libre que j’ai connue. Aussitôt qu’elle entendait le moteur de notre voiture qui passait devant su Marc, elle nous accueillait et nous suivait jusqu’au terrain/au chalet pour nous accompagner dans toutes nos activités extérieures, dont la baignade à la rivière, où elle semblait troublée de nous voir disparaître sous l’eau. Bonnie, toujours à proximité de nous, monitrice de nos vies sans jamais avoir à intervenir comme Littlest Hobo parce qu’il ne se produisait jamais rien de dramatique dans notre vie pas comme à la tévé.

Elle était si belle! Marc disait que sa Bonnie était un croisement entre un labrador et un berger allemand. Elle avait pourtant un masque de husky, mais quand même des oreilles de labrador et aussi des pattes palmées d’ornithorynque et les couleurs d’un écran de télé enneigé.

À chaque fois qu’on allait se promener dans la forêt, à la rivière ou à la montagne, on pouvait compter sur elle pour nous escorter avec enthousiasme et quand même beaucoup de sérieux. Bonnie, c’était une chienne très sérieuse. Elle n’aboyait jamais, elle ne jouait pas tel un éternel chiot, elle aimait se faire flatter, mais pas démesurément. Oh, à la limite elle pouvait aller chercher un bâton qu’on lançait à l’eau, mais je soupçonne que c’était juste un prétexte pour se mouiller, se secouer près de nous et puer. La Bonnie, on pouvait l’oublier dehors plusieurs jours de temps pis c’était pas grave. Elle buvait à la rivière, dans une flaque d’eau ou dans la cuvette de la toilette, et elle chassait aisément des marmottes belliqueuses. Ou alors elle déterrait la tête de boeuf que Michel lui avait donnée et grugeait ça en snappant des mouches. Les rares fois où elle s’est faite asperger par une moufette, elle s’est frottée la face contre la mousse des roches dans la rivière. L’odeur finissait par disparaître, et Bonnie finissait par sacrer la paix aux bêtes puantes. Elle se baignait à la rivière dès que les glaces avaient fondu et ce jusqu’à ce qu’elles réapparaissent à l’automne. Bonnie avait un comportement un peu étrange envers les autres chiens. Alors qu’eux devenaient totalement excités à l’idée d’une rencontre canine, elle, elle avait l’air de s’en foutre un peu, restait trop calme. On aurait pu dire qu’elle était un peu snob avec les chiens.

Un jour, Robin a décidé de m’amener à la chasse à la perdrix. (C’est la seule fois de ma vie, juge-moi pas!) Il a demandé à ma mère de garder la chienne avec elle dans le chalet. « Bonnie va faire peur aux pardrix. Laisse-la pas sortir avant une bonne demi-heure, le temps qu’on monte la montagne. A nous r’trouvera pas. » La montagne automnale, c’est magique. Les couleurs sont flashy, y’a presque pas de bibittes, c’est pratiquement silencieux, on entend juste le vent dans les feuilles et quelques oiseaux, parfois. On marchait d’un pas régulier dans la forêt tranquille quand SOUDAIN!!! on entendit le souffle profond d’un carnassier féroce s’approcher de nous par derrière. Bin oui, je sais que c’est pas vraiment un gros punch thrillant, mais je peux vous dire qu’on a quand même eu la chienne pendant deux secondes avant de se rendre compte que c’était notre chienne qui nous avait rejoints. Bonnie nous a pistés grâce à sa vaste membrane olfactive de dedans de nez de chien super motivée à travailler, parce que Bonnie c’était pas un chien de race sélectionné pour la longueur de ses pattes ou la hauteur de ses oreilles ou whatever d’on s’en crisse-tu de vos standards de chiens pure race trop cons pour tenir debout ça crève au premier coup de vent. Et Bonnie a compris qu’elle allait devoir nous suivre parce qu’on voulait pas qu’elle fasse décoller une perdrix trop loin devant nous. Et ça n’a pas été long qu'une gélinotte huppée a bondi hors d’un buisson. Pas encore assez saoul, Robin était gréyé d’un pas pire réflexe et a tiré l’oiseau. J’aurais bien voulu voir sa face de pauvre perdrix pas chanceuse et m’excuser mentalement en la regardant dans les yeux, mais on ne trouvait plus sa tête. Un petit corps chaud décapité, des tas de plumes. « Maudit criss! J’ai jamah vu ça! A PUS D’TÊTE, CÂLISSE! » Robin n’avait encore jamais pulvérisé une tête de perdrix et il trouvait ça très drôle et n’en revenait pas. On n’a trouvé aucun morceau de tête dans le périmètre de la scène tragique. Traîne encore quelque part une photo où on me voit tenant la gélinotte sans huppe, et ma grosse soeur aime bien la sortir celle-là quand elle veut montrer à quelqu’un que dans une autre vie, les animaux, je les aimais pas tant que ça. Pff.

Un jour, quelqu’un a vidé du métabisulfite de sodium dans la cuvette de la toilette sans flusher. Bonnie a souffert au moins deux jours avant de mourir. J’avais douze ans, elle en avait un peu plus. J’ai pleuré des larmes de grosse tristesse sur bébé Po dans mes bras.

Les étés de Lorazepam

2011-06-14T14:14:00.002-04:00

Mes parents et Robin venaient d’acheter un lopin charlevoisien longeant une belle rivière peurope dans la nature presque full sauvage. J’avais un an et demi (je pense qu’on peut encore dire 18 mois? C’est bien jusqu’à la maternelle que les parents calculent l’âge de leurs rejetons en mois?) et je passais de longues heures à parler avec mon amie génisse parquée dans un enclos chez le voisin farmer. Faut dire que mes parents étaient trop occupés pour faire de moi une enfant-reine et que mes deux soeurs aînées avaient plus l’âge de jouer avec les voisins. Alors la petite vache devenait la personne la plus intéressante pour passer le temps qui, on le sait, est beaucoup plus long quand on est une larve. Je lui parlais de ma famille et des autres humains de mon existence, je lui racontais plein de choses, des détails sur ma vie, importants ou futiles. Un peu comme je le fais ici, sauf que toi, t’as pas une réconfortante haleine sucrée de foin semi-digéré. Et toi, t’as pas fini par te faire moudre en steak haché au premier automne venu. Ça m’a toujours un peu choquée que les animaux soient remplacés à chaque printemps. Les seuls qui avaient droit au statut permanent étant Prince le poney fringant et les chiennes des voisins, Lassie le colley (eh oui) et Bonnie la plus belle bâtarde du monde, la plus attachante et la plus touchante. J’en reparlerai, de cette chienne de ma vie. Pour les chats, ça ressemblait plus à un visa de travail. Fais ta job de dératisation, mais au moindre écart… bang! Ou crac! Ou sploush! Enfin, y’a tout plein de manières de tuer les chats à la campagne. J’ai passé tous les étés de ma vie au terrain*, et j’ai passé des après-midis complets à observer les chats dans la grange, assise sur un tas de foin sec, à vouloir comprendre leur langage, à vouloir être adoptée dans leur grande famille de chats de ferme. J’étais pas mal fière d’avoir réussi à apprivoiser le plus beau et le plus timide.

À chaque fin d’été, Michel le farmer tuait ses soixante dindes, une à une. Fascinée, je le regardais faire. Accroche la dinde par les pattes. Fourre le couteau dans sa gueule. Coupe la grosse veine. Regarde la dinde battre des ailes en se vidant. Décroche la dinde. Trempe la dinde dans l’eau chaude. Plume la dinde. Vide la dinde. Le sable se noircissait. J’ai déjà participé à l’opération, une fois. Je plumais les dindes. Ça sentait drôle. Michel a fini par se tanner de tuer, plumer, vider ses soixante dindes annuelles. Il a même fini par se tanner d’être un farmer pis il est parti vivre au village avec sa femme pis pas Lassie parce qu’elle a fini par se tanner de vivre.

L’hiver, on allait rarement au chalet parce qu’on n’avait plus l’eau courante. Et l’hiver, c’était toujours un peu plus plate. Sauf la fois où j’avais cueilli des oeufs de mésanges en espérant voir grandir des oiseaux quioutes et que j’avais vraiment regretté ce vol cruel car les oeufs ont juste pourri, et la fois où j’avais pris une photo magnifique de Bonnie qui s’était couchée et qui avait eu l’air de poser, vraiment, comme un vrai top modèle, gros plan de sa tête de profil avec des gros flocons neufs dans ses poils noirs et blancs qui avait valu un agrandissement 8x12 chez Uniprix.

À chaque printemps, j’avais hâter de retourner au terrain pour voir comment était la rivière, si mes roches préférées avaient bougé, si j’étais capable de parcourir mon sentier plus vite que l’année d’avant, s’il y avait des nouveaux animaux. Il y avait toujours des nouveaux animaux. Même si on avait moins d’une heure de route à faire, mes soeurs et moi on trouvait ça super long. Une chance que le paysage était divertissant : le Musée de l’abeille où mon père nous promettait toujours qu’on arrêterait en revenant, un St-Bernard géant fucking laitte, une maison de Schtroumfs, un lac aux piranhas, des dizaines d’animaux à boeuf, et plus encore.

Mes parents ont fini par construire un chalet, j’ai pus jamais entendu l’expression aller au terrain, et j’ai pus jamais raconté ma vie à une vache. L’herbe est haute dans l’enclos du voisin.

* Sauf deux : mon tour premier, et l’été 2008 parce que j’ai trop perdu de temps à travailler.

Je devrais me remettre sur le Merzbow quand je dors

2011-06-11T03:39:00.002-04:00

J’ai encore fait un rêve niaiseux ce matin. J’étais chez Iris, mais elle habitait dans un hangar. Mais un hangar super bien aménagé, c’était beau, ça avait du style! Je devais retourner chez moi à Québec, mais j’arrêtais pas de m’endormir et de me réveiller parce que je savais que je devais réserver un départ sur Amigo Express, jusqu’à ce que je réalise qu’il est minuit et que je devrais aller sur leur site au plus vite. Chose quasi impossible, parce que je comprenais pas comment utiliser l’ordinateur d’Iris, je me disais « Bin voyons, pourquoi c’est compliqué comme ça? Moi aussi j’ai un Mac pis j’ai toujours eu des Mac pis j’ai jamais de problèmes! ». C’était frustrant. Puis un de mes oncles que je vois presque jamais est apparu, c’était aussi l’oncle d’Iris, si j'ai bien compris, ce qui faisait donc de nous des cousines dans ce rêve.
Souvent, je sais pas trop comment analyser mes rêves, j’ai l’impression que mon inconscient s’emmerde et m’envoie un tas de niaiseries pour me divertir quand je dors pour que j’écœure ensuite tout le monde avec mes rêves plates qui mènent nulle part. Hum. Je pense qu’il veut me faire comprendre que je suis fatiguée, pas débrouillarde, et que je trouve qu’Iris a du talent en décoration.
Bon, je vais essayer d'aller faire des rêves plus punchés.

2011-05-17T02:38:00.004-04:00

Un de mes collègues me questionne parfois sur mes choix vestimentaires. Ou, plus simplement, il me rit aussi carrément en pleine face. Ça me fait rire aussi, parce que c'est presque impossible de me choquer en critiquant mes goûts (c'est pas pour rien que je me surnomme moi-même la Lynda Tromblay de la mode).

Collègue : T'as tué combien d'animaux pour faire ton nouveau foulard?
Sophy : 10 bébés tigres blancs, 1 Siegfried, 1 Roy.

Hier, je portais des pattes de bras de pattes de j’sais pas comment appeler ça, en tout cas ça tient sur mes bras et c'est rayé rouge et noir. Il a tout de suite pensé que j'avais fait ça en peau de tigre de Tasmanie... Avant qu'on vende la peau de ce magnifique animal, il faudra d'abord que les projets de clonage aboutissent à des résultats positifs, et c'est loin d'être réussi jusqu'à présent. Si ça fonctionne, j'espère que Paris Hilton ne va pas en adopter un.

Photo du dernier Thylacinus cynocephalus captif, l'animal le plus triste du monde.

C'est pas parce que ça fait deux mois que c'est fini que j'en parlerai pas

2011-05-17T02:06:00.007-04:00

J’aurais voulu fermer le bar avec tout ce beau monde, faire ma groupie et récolter le plus de dédicaces possibles sur mes cartes d’auteurs, mais je devais m’occuper d’immortaliser en pixels ce 2e Gala de l’Académie littéraire au tournant du 21e siècle . Malheureusement, mes photos sont assez ratées pour la plupart. J’imagine que c’est comme ça que se sentent les enfants hyperactifs : j’étais tuténarvée et déconcentrée, je regardais partout en même temps, je voulais parler à trop de gens en même temps, et en plus Oli était là, et quand Oli est dans le même fuseau horaire que moi je deviens encore plus tuténarvée et dissipée et mongole. Alors j’ai pas réussi à faire mon travail avec assez de sérieux.

Et j’aurais voulu jaser encore plus avec Ed, probablement le plus élégant de la soirée.

Et je regrette de ne pas remarquer et reconnaître les gens qui sont dans mon champ de vision. Juste avant de quitter, je voulais saluer Ed, alors je l’ai interrompu en pleine discussion avec Éric de la R. Impolie et snob. Mi-autiste mi-distraite. J’ai un peu honte.

Quand Carl Vézina (Belooga Joe) est monté sur scène pour recevoir son trophée vulvaire, j’étais étonnée qu’il soit si grand. Sur sa carte d’auteur, il a l’air touptit! Je ne l’aurais pas reconnu. En tout cas, j’aurais voulu le retrouver dans la foule pour lui dire que j’aime ses BD, même si (et surtout parce que) elles sont vulgaires, mais je devais quitter en vitesse. Au moins j’avais acheté un de ses fanzines, celui supposément à l’intention des filles. Je vais assurément le faire lire à mes amis fifs, puisque qu’ils ne sont pas des vrais gars, c’est connu. Je ne sais pas s’il y a des amants de frigo dans tous ses fanzines, mais j’étais très heureuse d’en trouver un dans le mien!

Kin, par-dessus l'autocollant de Che que le Steve de Granby a mis sur mon frigo. (Juste à droite, on peut voir ma roche molle de Mélanie Baillargé.)

J’ai enfin rencontré Alexie, qui sortait en famille avec son beau Bock et le fruit de leur amour. Un bébé dans un bar, wow! Si au moins ça peut avoir servi à quelque chose d’avoir chassé les fumeurs des bars (parce que la plupart des bébés toffent un peu moins la cigarettes que les grandes personnes). Je regrette de ne pas avoir photographié cette charmante famille. J’avais la tête à trop de places en même temps.

Et que faisait Mathieu Arsenault durant ce beau gala? Il courait partout. Je l’ai aperçu à quelques reprises, facilement repérable grâce à ses lunettes et ses cheveux farfelus. Il parlait à des gens en se grattant la tête et en faisant des faces. Il se tenait très occupé ce soir-là, et je me doute bien que c’était pour oublier sa grande défaite. Parce qu'il a quand même créé l'Académie de la vie littéraire au tournant du 21e siècle dans le but de recevoir des prix. Parce qu’à force de jamais rien gagner, on peut finir par être triste. Gagner des prix, ça peut réellement être encourageant. Moi, par exemple, j’ai gagné DEUX prix pour des concours de dessins en 1988. Je me suis vraiment sentie valorisée et j’ai continué de dessiner avec plaisir jusqu’à l’adolescence, où je me suis convaincue que j’étais pas si bonne que ça et que ça servait à rien de continuer à dessiner (pff!). Tout ça pour en venir au fait que ce Gala de l’Académie de la vie littéraire au tournant du 21e siècle est totalement pertinent : il met un beau spotlight sur des publications qui sont un peu trop dans l’ombre.

Et ça fait faire des faces à Vickie Gendreau qui avait le plus beau casse brillant du monde.

Le Retour de nos idoles, partie 2

2011-05-11T02:48:00.003-04:00

Durant la SUPERPAUSE, un animateur fait tirer un album du Retour de nos idoles. En allant rejoindre la gagnante dans l’assistance, il dit « Le plancher est donc bin collant ici! ». Ça t’étonne, le drôle? Il y a 15 000 personnes qui sont wet pour Claude Barzotti et Michel Louvain, yeault.

Après la SUPERPAUSE(1) de 20 minutes 0 seconde, tous les adorateurs des idoles sont assis à leurs places. Il n’était pas sur la liste des interprètes, mais c’était quand même lui le parrain de l’événement, alors on ne s’étonne pas trop de voir arriver Claude Dubois avec son air intense de Claude Dubois et sa voix de Claude Dubois.
*Claude Dubois? On aurait HAMAH deviné cette surprise!*
Et si Dieu existe et Le Blues du business man. Je pense qu’il se sentait moins safe pour les émeutes.

L’autre surprise (moi je le savais parce que ma mère avait vu le show juste avant et m’avait même conseillé d’amener des mouchoirs parce que je pourrais suer des zoeils parce que c’est un show émotionnant), c’est une grande dame pleine d’amour à la voix assez puissante pour se passer d’un micro. Vous devinez?
*GINETTE!*
Il me semble qu’elle a fait des jokes vulgaires, mais je ne me souviens de rien de précis.
*Agace! Elle chante pas!*
En tout cas, on sait que l’an prochain, ce sera elle la marraine de l’événement (comment ça que j’ai pas déjà mon billet?) alors elle va assurément venir faire l’amour à son public.

*Toulouse! Je peux même pas poser la belle boule disco pis la belle Judy. Maudit cell de pisse.*
(J’aime les nouvelles expressions que m’apprend Émilie. Changer un déchet humain par un autre, ça a l'air de rien, mais c’est très drôle.) Les trois femmes ont fait un hommage à Boule Noire. Deux des trois ont encore l'air de jeunes poulettes, et l’autre « c’est la Claire Pimparé du trio », comme a si bien dit Mathieu A.

*J’attends Herbert Léonard avec beaucoup de fébrilité.*

*Un pirate! Marc Hamilton!*
Comme j’ai toujours un petit pincement au coeur lorsque je l’entends. C’est beau et triste à voir.
*Émilie a UN OEIL sur Marc.*
On se permet toujours de faire des blagues gnèseuses. J’aime ça.
Isabelle Aubret aussi a chanté. J’ai oublié quoi. Le chien avions probablement mangé mon téléphone mobile.

*Chantal Pary a la même perruque que Catherine Lara.*
Quelle madame élégante. Je voudrais bien chanter l’amour moi aussi, mais j’ai un sacré coup de barre. J’ignore si les idoles étaient sua pourde ou prenait beaucoup de Genacol, mais eux, ils étaient drôlement en forme.

Là, MON grand moment arrive. Ma plus grande motivation pour l’achat de mon billet, ce qui m’a le plus poussé à entraîner Mathieu et Émilie là-dedans : HERBERT LÉONARD. Oui madame. Je sors de ma torpeur pis c'est pas long. Grosse bonne humeur, énergie et sex-appeal en mégadoses. Il nous interprète Pour le plaisir avec visiblement beaucoup de plaisir. On tripe sur son look. « Ses souliers fitent avec son veston rouge!! » « Aon! » « C’est le plus beau de la soirée!! » Mon ex-futur mari(2) enchaîne avec Flagrant délit. Oh lala! C’EST MA FÊTE. Émilie et moi on se lève debout, on chante l'amour et la sensualité avec Herbert et quelques milliers de fidèles. L’animation de coeurs rouges sur l’écran nous excite encore plus. « Heille, ça clanche les images de feu en accéléré du show de Godspeed, han! » C’est le délire dans la salle, et on y contribue. « On y fait un flash-boobs! » Je demande à Mathieu de veiller sur mon téléphone mobile pour éviter que je l’échappe encore sur les madames devant nous. Herbert y va fort « …dans une ultime étreiiinte, mourir en touaaaaah! » avec un petit mouvement de hanche cochon. « Ma mère me berçait sur ça quand j’avais 4 ans?... » Ma soirée est faite.
*OK. Je pouvais pas tweeter pendant Herbert Léonard. Woah. Je suis encore toute éblouie. Coule à terre.*
*Je comprends pourquoi je voulais l’épouser quand j’avais 4 ans.*
Pour Émilie, l’émotion dépasse l’ironie. Elle n’est pas seule. Les madames devant nous sont stupéfaites : « Vous aimez ça pour vrai? » Bin kin! On n’aurait pas payé 50$ juste pour rire, kerisse.

*La Compagnie créole! Je veux zouker!*
Le show nostalgie se termine sur une note très gaie, plusieurs spectateurs dansent, même les monsieurs qui avaient juste l’air d’être là pour accompagner leur femme (mais il y avait quand même beaucoup de monsieurs qui accompagnaient leur femme).
*Y’a pas quelqu’un qui a le numéro de cell de Herbert? Pour savoir où il sort?*
On a terminé la soirée au Scanner où jouait le band punk d’un ami d’Émilie. Brutal changement d’ambiance, on détonne un peu moins dans cet environnement. Mathieu m’a dit « Tchècke, c’est lui Bernard Adamus. » Mais j’étais pas vraiment impressionnée, tsé. Pas après avoir vu les idoles.

*Ouf, mes quatre échantillons de Genacol n’ont pas pété dans ma sacoche. Ça aurait senti l’âge d’or longtemps.*

J’ai même pas perdu de followers sur Twitter.

(1) Je travaille fort pour vous la rentrer dans la tête.
(2) Je ne me rappelle plus si j’ai déjà raconté ça ici mais, à une certaine époque, j’étais supposée épouser Herbert Léonard.

Le Retour de nos idoles, partie 1

2011-05-10T04:33:00.002-04:00

Arrivant sur le site du Colisée, où se dirigeait une masse d’humains d’un pas lent mais régulier, Émilie et Mathieu ont vu la même chose en même temps : « Auschwitz. » Mais moi je leur dis qu’on va tous finir en soleils verts*. (*Je sais, c’est une traduction étrange pour Soylent Green, mais je trouve ça rigolo et je la plogue souvent.) Sans le savoir, on se dirigeait vers le Pavillon de la jeunesse où, je l’ai su plus tard, il y avait un show de 30 Seconds to Mars. Émilie a demandé au jeune homme du stationnement « SONT OÙ NOS IDOLES? » Il lui a fait des zoeils d’étonnement et nous a pointé le Colisée. Fébriles, on a fait du slalom poli entre les aînés qui avançaient moins vite. On a juste eu le temps de faire quelques pas avant d’être interceptés par une employée du Colisée pleine d'aplomb : « Le Pavillon de la jeunesse, c’est par là. » On a dû se défendre avec conviction « Heille! Les jeunesses aussi aiment les idoles! »

(Je poursuis maintenant le récit de cette nuit magique en y insérant tout ce que j’ai gazouillé sur Twitter.)

*Je vais vous tweeter Le Retour de nos idoles. C’est le temps de me unfollower!*
Je sais que c’est pas fin de faire un gros flood sur Twitter, mais je suis pas en état de prendre des décisions importantes.

*On a reçu des échantillons de Genacol. Le monsieur a dit qu’il faut surveiller Gilles Girard. Esstrardinaire.*
Au stand de Genacol, le commanditaire de la soirée, on parle avec un gentil monsieur qui nous donne des sachets de gel contre les douleurs musculaires et arthritiques. Étonnamment (et tristement), Émilie et moi nous sentons concernées par le produit. On reçoit aussi un beau calepin et un cahier explicatif. Monsieur Genacol nous promet qu’on va être impressionnés par la prestation de Gilles Girard. Il se prend la tête. On a hâte! On a hâte!

On trouve nos sièges, on constate qu’on est loin en viarge, mais on se console vite parce qu’on sait que la soirée va être esstrardinaire. Ça commence À L’HEURE! Comme c’est écrit sur le billet! On n’en revient pas. Et tout le monde est là! Une grosse foule de 15000 personnes ponctuelles. Dans un coin de la scène se trouve un Michel Jasmin vissé sur une chaise qui nous présente la première invitée.

*« Jenny Rock est plus p’tite qu’un Monster Truck! » -Doctorakgo *
Elle ouvre le bal en dansant des vieilles danses que personne n’a l’air de se rappeler parfaitement. Ou alors ils sont pas trop dedans pour danser le Mashed Potato. En tout cas, elle a l’air plus vivante que sur YouTube.

*Demis Roussos nous donne une grosse dose d’amour.*
Goodbye My Love Goodbye, bien sûr. C’était ça ou une émeute.

*Paolo Noël.*
*Émilie : « J’aime son look! » Yé chic. La madame devant nous essuie des larmes. C’est beau.*
Il sautille moins que Jenny Rock, mais il est bien vivant.
*Michel Jasmin demande son âge à Paolo « Mon rêve? 110. En érection » !!*
Oué, on a eu droit à une joke d’érection. Émilie a fait une face.

*Catherine Lara a une nouvelle BELLE voix. « Hormonothérapie? » demande Mathieu A. Non, cigarettes et vécu sale.*
On chante Nuit magique avec passion, je nous trouve beaux, Catherine Lara est belle, je veux l’épouser. Avec son archet de violon, elle a l’air d’une dominatrice. Émilie : « Je pense qu’elle porte des sandales Acu-Massage. » Avec ses petites lunettes fumées rondes, on trouve qu’elle a l’air de John Lennon, mais en plus cool. Si elle se fait tirer, Lara va devenir plus culte que Lennon. Mais je ne veux pas qu’elle meurt, jamais jamais.
*Woah! Avec Edith Butler! LESBO TEAM!*
Invitée surprise qui sautille beaucoup, la Butler est vivante pour encore longtemps.
*Épilepsie!*

*C’est Gilles ostie*
*Mathieu : « On dirait Joe Pesci! »*
Je suis époustouflée par son entrée sur scène avec son fameux LÂÂ LÂ LÂÂÂÂ LÂÂ LÂ LÂÂÂÂÂÂÂ!, et il nous finit ça en posant son genou par terre. Un vrai monsieur chic, là!
*Monsieur Genacol avait raison : on se pogne la tête.*

*Hervé Vilard chante une chanson de déviergeage.*
Ainsi que son fameux tube Capri, c’est fini.
*Brillant et théâtral. Je devrais m’habiller comme lui et bouger mes mains en parlant.*
Lui aussi il s’est habillé peurope! Et shiny! Waw.

Claude Barzotti fait son entrée sur Prends bien soin d’elle, en traversant la foule, se faisant flatter par les madames, donnant des frenchs respectueux. À cet instant, je pense qu’Émilie pourrait pleurer. « Il est totalement mon genre! Je veux y donner un bec moi aussi! C’est pas juste! » Si ça continue, c'est moi qui vais pleurer.
*Émilie coule à terre. Elle cherche officiellement son Claude Barzotti.*
Je peux vous confirmer que Barzotti est encore un rital. Et il le restera. Pour toujours.

Michel Jasmin nous présente l’autre Michel, qui fête ses 53 ans (!) de carrière. Il n’a pas vieilli, il est comme les Cramps! Il doit être un genre de vampire. C’est incroyable.
*Michel Louvain! On veut Superpauses! « C’est sa meilleure! » dit Mathieu A.*
*Mathieu A., pointant la foule : « Mais qui est cette belle inconnue? »*
Il est blagueur, il réussit à faire hurler les femelles comme dans sa jeunesse, et il nous fait un mix de tounes aux noms de femmes. LA surprise que j’aurais jamais prévue? Il ne chante pas La Dame en bleu, et personne ne proteste. Pas d’émeute, rien.
*:D Joie!*
*Hommage à Fern!*
*Michel Louvain va-t-il chanter Louise, excellente chanson reprise plus tard par Clan of Xymox?*
*LOUIIIIISEEEE! »*
*Il y a un gros timer pour que toute la foule arrive vraiment à l’heure après la SUPERPAUSE.*

Je vais dormir durant cette superpause de plusieurs heures et continuerai demain. Il y a encore du gros fun à venir!

Ceuthophilus maculatus strikes back

2011-05-06T04:17:00.002-04:00

Déjà. Elles sont déjà de retour. Et je n’aurai pas eu la paix bien longtemps. Ainsi, en ce cinquième jour de mai, j’ai vu ma première camelline maculée de l’année, cachée entre les deux portes de l’entrée, parfaitement capable de s’infiltrer dans mon méga-bunker à l’épreuve de presque tout*, et je ne me permets même pas d’espérer que ce sera la dernière.
Je veux vivre au centre-ville de Mourial, très haut dans les airs, je me fous d’avoir à grimper 12 escaliers, je veux juste être loin loin de ces horribles insectes transgéniques du yâwbe.

Cherche logement abordable et sans insectes, pour une personne non fumeuse tranquille sans enfants et une Po gériatrique complètement adorabe. Pour juillet, si possible près d’une station de métro. Bonnes références. Merci.

*Il est même à l’épreuve de Ben Laden.

2011-05-05T02:22:00.005-04:00

La première chose que j’ai su en me réveillant c’est qu’on avait retrouvé les restes de Jolène Riendeau et ça m’a donné une grosse envie de pleurer de maudit monde laitte de méchanceté de cruauté absolue impardonnable, ma cousine de 25 ans a perdu son mari et son beau-frère dans une collision frontale provoquée par un débile qui voulait crever avec son fils de 4 ans, Maxym Ringuette est en peine d'amour perpétuelle, ma collègue a des migraines quotidiennes depuis des années sans savoir pourquoi, maudite envie de se tirer une balle pour enlever la migraine, la tristesse et l’horreur du monde, les maladies mentales et le réchauffement climatique et oublier qu’on doit vivre maintenant avec un gouvernement conservateur majoritaire. Un gouvernement conservateur majoritaire? Hon. On va-tu pleurer pour ça? Fuck non pas kession en tout cas pas moi, c’est surtout pas Harper qui va m’empêcher d’avoir du fun, surtout pas Harper qui va m’empêcher d’aimer des affaires sur Facebook, pas Harper qui va m’empêcher d’aller voir Herbert Léonard samedi soir. Ce soir je faisais des avions en papier-réutilisé-et-recyclable pour taquiner un de mes collègues conservateurs « Es-tu moins triste qu’hier? Penses-tu pouvoir vivre dans une province de communistes? » je fais des blagues, je dis des niaiseries au lieu de me fâcher. Vrrrrrrrrrrrrrrr, veux-tu piloter un F-35? Faire la loi dans ton beau pays? Faire la loi dans les autres pays? Lâcher des bombes sur des races? Vrrrrrr! Je dis à Po que je vais l’envoyer au Berger Blanc si elle continue de me réveiller le matin en me ronronnant dans les oreilles et en faisant du pain sur mes fesses, mais elle ronronne juste plus fort en se frottant les dents sur tout ce qui dépasse. Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Et moi aussi je me tourne sur le dos, j’étire mes bras le plus loin que je peux, je pétrie l’air, je me frotte la face, je me lèche le ventre, prrrrrr, criss chu bin.

(Photo prise avec mon nouveau téléphone intelligent qui pense à ma place)

Le Salon de l’ésotérisse

2011-04-25T01:56:00.005-04:00

La semaine dernière, je suis allée au Salon de l’ésotérisse avec Mathieu, Émilie et Nique. Ayant perdu mon statut d’étudiante, je dois payer le plein prix, un gros dix piasses. « C’est pas grave, en venant ici j’avais déjà l’intention de payer pour me faire fourrer. ». Le guichetier reste sérieux. Le monsieur à l’entrée, lui, prend un ton semi-drôle pour nous faire comprendre qu’on ne peut pas prendre de photos. « C’est drôle, han, mais quand les kodaks approchent de moé, y pètent en morceaux. » Bin correct, monsieur. On va se contenter de ramasser les beaux dépliants (et pour ça on va être bien servis).

La première curiosité qui attire notre regard, c’est le stand où on peut faire photographier notre aura. Pour seulement 25$ (ou 35$ pour un plus grand format avec plus d’aura), on te remet ton beau portrait entouré d’une masse de couleur vibrante. Mais pas d'une couleur piochée au hasard, là! C’est la couleur de ton aura, et elle a une signification particulière. Mathieu est crédule, il pense que c’est Photoshop qui est utilisé pour arnaquer les visiteurs « ...super facile, tu fais Layer style>outer glow… ». Voyons donc! Moi, j’irais bien me faire poser l’aura, mais je sais déjà de quelle couleur elle est, c’est mon maître Reiki qui me l’a dit. Elle est crème. Nique rit de moi « Haha! Ton aura est couleur sperme! » Mon maître Reiki ne m'a jamais dit ce que ça signifie.

Un autre stand nous propose de nous débarrasser de nos dettes cosmiques. Tss, je me sens beaucoup trop pure pour ça. Passons.

Mathieu veut nous montrer la machine chiromancienne « qui fait des fautes! ». Ouiii! On crache 7$, on place notre main sur un scanner sûrement loadé de coliformes fécaux, puis l’imprimante nous régurgite cinq (5!) feuilles : le futur, les bio-rythmes, l’analyse de la main, la portée d’amour et le tarot. La machine clairvoyante a rajeuni Mathieu d’un an, alors ses prédictions sont totalement fausses. Puisque Nique et moi sommes nées le même jour (mais pas la même année), nos destins seront identiques (sauf pour ce qui concerne l’astrologie chinoise).

À la table de Lyn & Rene Boucher, je vois deux dépliants : un en anglais, et un en frogs. J’en partage ici un extrait pour vous : « Lyn & Rene sont connus Internationalement comme Mediums et Psychics qui sont apparus a la television et entendus a la radio a travers le Canada et les Etats-Unies. Ils sont clairvoyants, trance-mediums, psychics, sensitives, guerisseurs et conseillers certifies. Ils ont ensemble 80 annees d’experience dans le domaine psychic/parapsychologic. […] Laisse nous vous guider par votre lumiere interieure car elle seule connait tes besoin. »
WOW. C’est Zhom qui fait la translation? Plus loin : « Lyn & Rene donne Consultations Personnel par Telephone par les vibrations de votre voix. Aucun distance est tres loin - leur clients son partout Canada et Etats-Unies. APPELEZ-NOUS et une heure specifique vous sera reservee pour votre consultation. Cassette gratuite de l’enregistrement de chaque lecture. » J’espère que Lyn & Rene envoient aussi un walkman avec la cassette.

En tout cas, je n’ai pas regretté mes dix dollars. Tant de divertissement et de belles choses à voir! Mathieu qui s’exclame « Tcheck! Un demotivational! Mais je comprends pas la joke. » Nique qui répond « C’est parce que c’est un vrai motivational… ». Un festival de dysharmonies de couleurs et de typographies laittes. Des dépliants, plein de dépliants beaux de laitte. Celui avec la photo de M. Benazra (je connais sa soeur!) avec éclairage en contre-plongée pour accentuer son regard QUI VOIT DANS L'ÂME. Émilie qui fait des faces devant une séance d’hypnose. Oui oui, on a eu droit à une démonstration d’hypnose!

Le monsieur irlandais parle vite vite, c’est impressionnant. On a manqué le début, mais on voit que parmi les sept ou huit participants, il n’y a qu’une personne avec qui ça semble fonctionner. La madame en brun a l’air d’une marionnette pardue bin raide, elle marmonne parfois quelques mots mais je comprends pas trop. Émilie a l’air vaguement inquiète. Je me retourne et je vois Mathieu derrière la mini foule, il rit avec plein de dents et avec des sourcils en accents circonflexes. Il a tellement une face de rire que je me dis que ça va réveiller la madame brisée. Mais l’Irlandais la réveille, et elle dit aussitôt qu’elle ne comprend pas pourquoi elle se trouve ici. Pff. Ouan. Bel effort. Surtout que t’es la seule participante qui a un macaron d’exposant. On s’en va poursuivre notre chemin vers d’autres découvertes…

Émilie nous montre les roches magiques qu'elle vient d'acheter. Han! Où ça?! Je cours au stand et je m’achète L’OEIL DU TIGRE!! Pour seulement 1,50$, m’en vais puncher dedans ma vie! Oué!

Notre plus beau moment, c’est quand on a fait la file durant une heure pour avoir droit à une question gratuite avec une psycho-astrologue médium cartomancienne. C’est long, et forcément on en vient à parler de totons et de pénis, et la madame prise en sanouiche entre nous quatre finit même par embarquer et rire de nos jokes de boules au lieu de nous juger. Quand notre tour arrive, l’assistant de la madame gratisse dit qu’elle doit prendre une pause pour « manger un dônotte ». On patiente. Enfin, Émilie apprend qu’elle connaitra l’amour véritable dans deux ans (« Alors ça vaut pas la peine d’être trop sélective sur les gars que tu vas rencontrer prochainement! Muhuhu! »), Nique se fait dire que les cartes n’ont pas de réponse à sa question, Mathieu abandonne pour accélérer les choses, et moi je me fais dire de belles choses à propos de ma vie professionnelle. Je suis douée pour faire de la recherche grâce à mon sens de l’analyse, je peux travailler entourée de gens et je suis une leader (!), j’ai un sens artistique développé (pis c’est pas à cause de mes cheveux verts que vous dites ça, han madame?) et ma vie va commencer à se stabiliser dans deux ans, quand je serai venue à bout d’une chose qui m’empêche d’avancer. Travailler pour accéder à son bonheur? Ah oui?

En tout cas, la madame était très gentille, et je l’ai sincèrement félicité d’avoir la patience d’affronter durant trois jours une foule de gens avides de soutien psychologique et de réponses.

En conclusion, je peux dire qu’il est tout à fait possible d’avoir du fun au Salon de l’ésotérisse sans trop se faire vider les poches. Et Mathieu n’a même pas pris la peine d’essayer de passer son faux billet de 10.

Une autre anecdote de chasse de Robin

2011-02-28T04:14:00.004-05:00

« Là m’as t'en conter une! Stie qu'est bonne! Haha!

Roberto pis moé on s'en allait proche du Parc [des Grands-Jardins]. Y vient me chercher en pick-up, on part pis on arrive en haut de la côte. Quand j'arrive en haut de la butte, Roberto crie "YA UN OURS!" [à entendre Robin, le s est muet] pis y câlisse ça sul park en plein milieu de la rue, y sort sa caribine. Y'était dans l'milieu de la rue! L'ours traverse la rue, mon aut' y tire BANG BANG BANG dans rue! Écoute-moé! Un m'ment donné ya pus de balles, pis Roberto y tombe à terre dans le canal. Moé j'tais dans le milieu d'la rue sua ligne jaune pis l'ours s'en venait direct su moé! J'me suis tassé de 10 pieds, pis l'ours est tombé drette sua ligne jaune. On recule le pick-up, on pogne l'ours pis on le câlisse dans le pickup. Me suis tassé juste à temps!

Moi : "Comment vous avez mis un OURS dans le pick-up??"
On l'a pogné à bras pis on l'a crissé dans l’pick-up. Y pesait à peu près 100 lbs, y'était pas gros. Le p'tit gars à Roberto était dans le pick-up pis y'a vu son pére tirer partout comme un malade. Hehe! On était en infraction ! T'as pas l'droit de tirer sua route accoté sur ton char. Sauf si t'as un membre dans le plâtre. On est rendus ek des règlements de fou! »

Les anecdotes de chasse de Robin

2011-02-23T02:56:00.003-05:00

J'aime pas la chasse, ça m'écoeure. J'aime tous les animaux, même les plus laids, les plus cons, les plus puants. Alors je ne supporte pas qu'on les chasse, les trappe, les mange, les asservisse ou les maltraite d'aucune manière. Mais j'y peux rien, j'aime les anecdotes de chasse de mon oncle Robin, affectueusement surnommé Robin-Câlisse, parce que j'aime les gens passionnés et intenses, et parce qu'il a une façon complètement délirante de raconter même lorsqu'il s'agit de choses bien banales. Puisque Robin ne veut pas faire de la télé ni donner des conférences (quel dommage!), je partagerai ici quelques-unes de ses histoires de chasse et autres aventures vaguement reliées. Naturellement, je ne saurais reproduire toute la magie de son discours, et je sais que je dois encore travailler pour arriver à bien transcrire sa langue, mais je commence par commencer…

… avec des CONSEILS POUR DÉBUTANTS

Photo piquée illégalement sur le site de la Texas State Library & Archives Commission

« Faut jamah que tu cours après un chevreuil que t'as manqué, tu l'ortrouveras jamah. Faut que t'attendes une heure ou deux. Tu fumes une cigarettes. Deux-trois cigarettes. T'attends. Parce que lui quand y se fait tirer, y part, y court, pis y se couche. C'est là qu'y meurt au bout de son sang. Mais si tu cours après, lui y le sent pis y continue de courir. Tu l'ortrouveras jamah, tu vas le parde. Pis si tu tires un canard sur l'eau, tu te dépêches à tirer un autre coup pour l'achever sinon y cale, y s'accroche à des branches dans l'eau pis y s'nèye.
Tu vas l'parde. »

Et il poursuit énergiquement.

« Bon, je vas t'raconter comment j'ai manqué mon orignal l'année passée. J'ai faite une GAFFE. Le matin, j'ai callé la femelle pis le veau, pis le buck a répondu. Y'était à 4-500 pieds. Il aurait fallu que je lui réponde en frottant un panache dins branches, mais j'ai répondu encore avec un cri de femelle pis de veau. C'était ça ma gaffe. Lui, ya dû se dire : "C'est qui c't'innocent-là, y sait pas caller maudit criss? J'vas pas là j'vas m'faire tuer!". »

Souhaitez-moi d'avoir beaucoup de vacances cet été afin de recueillir un gros tas d'histoires de Robin.

Bonjour 2011! Wow!

2011-02-14T00:44:00.005-05:00

J'espérais avoir du temps pour finir mon Daniel dÄ que je finirai jamais de finir parce que j'ai maintenant une vie plate d'adulte qui travaille à temps plein (on peut-tu vraiment faire ça toute sa vie??), surtout que je me doutais bien qu'à un moment donné, la famille déciderait de faire quelque chose d'ennuyant ou qui me tente juste pas. Je me retrouve donc seule dans le salon, assise sur le nouveau divan qui sent le magasin de meubles, pendant que les autres regardent Le Seigneur des anneaux (je l'ai vu une fois et ça me va). Je pourrais aussi me taper Braindead, mais je viens de promettre à mon neveu qu'on le verrait ensemble. Même si sa mère ne veut pas. Parce que c'est surtout pas sa mère qui va venir fucker mon rôle de matante, oh non, même si elle a dit que c'était sûrement classé 16 ans et plus à cause de la grosse violence sale, du sang glissant et d'une scène de fourre. Mais j'ai rassuré le neveu : "Aaaah, mais oui, c'est bin vrai qu'il y a deux zombies qui fourrent, mais c'est pas très explicite, tu vas voir, et je suis sûre que tu as déjà vu pire."
Bon. Il a l'air captivé par le film qui joue en ce moment, alors je vais lui montrer Braindead demain, quand il fera clair.
Mais là, est-ce que je vais vraiment lire "Paul et Claudel" alors que j'ai à ma portée TROIS (3!) livres sur les anges?? Oh no! Fuck Da, je veux savoir ce qui va m'arriver en 2011! Parce que oui, il y a ici le livre Prédictions Angéliques 2011*. Tsé, l'astrologie, même si on ne s'en lasse pas, c'est jamais aussi cool que les anges. Et c'est ce que je vais essayer de prouver LIVE (j'ai tellement gros confiance en ces livres-là que je suis déjà prête à parier même si je les ai jamais lus).

Puisque Nique et moi partageons la même date de fête, les prédictions suivantes valent pour nous deux.
Notre Ange s'appelle Asaliah, notre Choeur Angélique se nomme Les Vertus, et notre Archange recteur est Raphaël. J'aimerais ça vous dire à quoi ça sert de savoir ça, mais il faudrait que je lise les autres livres et je suis beaucoup trop excitée de connaître les prédictions 2011. Alors je m'y rends tussuite!

"L'année 2011 ne sera pas une année facile pour plusieurs." Wow. Ça promet. (Je poursuis ma lecture, pas question de rester déprimée de même.) Il semblerait qu'on ait le choix entre assumer sagement les conséquences des gestes impulsifs qu'on a posés l'an passé, ou se coucher en position foetale sur le plancher froid de la salle de bain et pleurer beaucoup. Et savez-vous quoi? Pleurer beaucoup ça mène à rien. Et ça risquerait même de rendre 2011 longue pis plate. Eh bin.
Sachons aussi qu'il y aura deux ou trois événements capitaux qui nous donneront l'opportunité de faire du grand ménage dans notre vie. Il faudra donc RÉGLER NOS PROBLÈMES (câlisse!). L'auteure nous recommande de prendre appui sur un professionnel ou un adulte en qui on a confiance si jamais notre force intérieure nous lâche un peu.
Qui dit prédictions dit forcément VIE AMOUREUSE (oh, ça c'est le boutte du gros fonne!). Si on est célibataire, on veut nécessairement s'en guérir, et si on est en couple, ou veut savoir quoi faire pour que ce ne soit plus aussi désespérant et triste et ennuyant et pourquoi ma vie amoureuse ne ressemble pas aux vues, non? (En tout cas, les prédictions semblent s'adresser aux gens qui pensent comme ça.) En 2011, on va vivre un questionnement existentielle sur notre vie amoureuse parce que notre coeur est tute pété. En 2011, je vais me remettre de mon divorce et peut-être même réapprendre à aimer. Oui, les enfants d'Asaliah vont de l'avant et font tout pour améliorer leur sort, et "plusieurs Vertus prendront leur vie amoureuse en main" (!). De plus, j'apprends qu'il est bien de considérer ce conseil angélique : au lieu de se gueuler dessur, il vaut mieux prendre le temps de discuter calmement. Et s'asseoir s'il le faut (sinon tu tombes en bas de ta chaise). Et consulter un avocat ou un adulte en qui ont on a confiance, s'il le faut. Nique, penses-tu qu'on est capables de faire ça comme des grandes?
Et puis ça vaut la peine de se botter le cul parce qu'il paraît qu'en 2011 on pourrait rencontrer rien de moins que LA PERLE RARE. Calvâsse! Chuize dans un film de Disney, moi là? Mais il faut faire attention à une chose : l'argent. Parce que cette perle rare est peut-être plus pauvre ou plus riche que nous, et que cette inégalité peut créer des conflits. Mon conseil, Nique : pogne-toi un homme très riche, et dis-lui que ça te dérange même pas, promis-juré.
Je pourrais aussi parler du travail, mais c'est un peu plate, alors je vais passer directement à la section SANTÉ. Oh, c'est peut-être en 2011 que je vais définitivement intégrer dans ma vie mon programme de rockyfication. Oh oui! Car 2011 sera une année de prises de conscience au niveau du plan du domaine de la santé corporelle. Les Anges nous recommandent les thérapies alternatives, sauf pour nos problèmes de peau qui mériteront peut-être d'être attaqués avec des "vrais" médicaments. Je déduis que je peux continuer de prendre Yasmin pour traiter mon acné lépreuse, même si ça risque d'entraîner un accident vasculaire cérébral, une thrombose veineuse profonde, une embolie pulmonaire, une crise cardiaque, des pierres aux reins ou une sévère maladie de la vésicule biliaire, pas vrai Asaliah? De plus, ces guides spirituels nous préviennent qu'on a des risques de blessures aux pieds "par du verre ou par un clou". Cool, je suis correcte sur ça, parce que je viens justement de marcher sur mon clou de 2011 qui dépassait d'une marche d'escalier. (Vous auriez quand même pu me prévenir avant, tsé.) Nique, il faut que tu prennes en charge ton insomnie et tes céphalées avec des MÉDICAMENTS ou des PRODUITS NATURELS. C'est pas compliqué, tu vois? Yinque ça. Et si jamais on subit une chirurgie, les Anges nous rassurent sur la qualité des soins qu'on va recevoir. C'est peut-être le temps pour moi de me faire poser des totons et me payer un lifting.
Pour terminer, Nique, je t'annonce avec joie qu'on aura de la chance les mardis, surtout en avril, août et octobre, et qu'il vaut mieux acheter nos gratteux laittes en dehors de notre région (et ça marche : je viens de gagner 5$ avec un Monopoly acheté à Ste-Anne-de-Beaupré). "Si une personne aux cheveux foncés vous remet des fleurs ou un fruit, ce sera votre signe de chance." (Me faire lancer des bananes par Luigi à Mario Kart, ça compte-tu?) En tout cas, les Anges insistent vraiment sur le fait qu'on va être très mardeuses cette année, particulièrement avec les billets de loterie reçus en cadeau. Alors moi je dis qu'on devrait s'acheter des billets à chaque mardi et se les envoyer par la poste.
Il y a encore plein de prédictions, pis c'est surtout pas parce que je suis saturée pis que je veux aller dormir mais je vais m'arrêter là et nous garder des surprises pour l'année encore toute neuve.

Avant d'aller me coucher, je me fais un cadeau et je lis mon horoscope de L'Hebdo Charlevoisien : "Scorpion : Vous voulez faire la part des choses dans tout, mais vous vous rendez compte qu'il ne faut pas que les autres aient tendance à trop vous demander. Cela est vraiment quelque chose d'unique." Avant, l'horoscope était signé Madame Minou. Maintenant, il est anonyme. J'ai presque un peu l'impression qu'il y a un Zhom derrière ça.

*Joane Flansberry, Éditions Le Daupin blanc, 2010.

2010-12-16T02:51:00.003-05:00

Ce soir, mes collègues m'ont laissée seule au bureau avec Evil Toutou. Je suis à peu près sûre que la switch dans son dos est en mode "evil". Il me regardait sans se lasser, avec ses zoeils de nours empaillé qui fait semblant d'être dans l'esprit des Fêtes pour mieux te découper en pièces dès qu'il en aura l'occasion.

Quand tout le monde quitte avant moi et que je me retrouve seule à travailler dans le grand bureau vide, je repense aux films d'horreur que j'ai vus depuis mon enfance. Je suis seule, concentrée sur ma musique qui joue trop fort dans mes oreilles et un peu occupée à travailler, et je sais que si j'étais dans un slasher, je serais la première à me faire massacrer, moi pis mon p'tit air innocent de fille qui sait pas que la vie peut être bin bin courte.

Une hache derrière ma tête, mon sang sur la chaise ergonomique. Une machette qui m'éventre, mes tripes sur le beau tapis gris commercial. Ça doit pas être évident de nettoyer un tel dégât. J'imagine le monsieur balayeuse qui se fait chier à gratter ça sur le tapis. Pauvre monsieur balayeuse.

Mais il ne m'est rien arrivée de grave. Pas encore. À part des envies subites de faire une course en chaise à roulettes ou mettre des fonds d'écrans amusants sur tous les postes informatiques.

Spécialement dédié à Do

2010-12-11T20:17:00.003-05:00

Je me traîne hors du lit et je me force à manger quelques fruits. Je me lève tôt car j'ai un autre RENDEZ-VOUS DENTAIRE. Cette fois, j'y vais pour faire mouler des gouttières personnalisées qui me seront utiles pour mes traitements blanchissants.
Arrivée à la clinique de Dr Boubou, j'enfile les petites pantoufles en laine sans acariens et je suis mon hygiéniste dentaire jusqu'à la salle d'opération. Elle me demande si je sais comment on prend des empreintes de dents. Je lui dis que non, et lui demande tout de suite de m'expliquer ça, je me sens curieuse et enthousiaste. Trop pour rien. Avoir su, j'aurais appréhendé. Quand elle me montre l'instrument d'écartèlement, un truc en métal d'aspect rouillé, je perds un peu de mon enthousiasme. Elle prend une pourdre mystérieuse à laquelle elle ajoute de l'eau, brasse vigoureusement, et remplit les gouttières avec la pâte mauve obtenue. Ceux qui se décolorent les cheveux peuvent visualiser de quoi ça a l'air, et je vous assure que personne n'a le goût de se foutre ça dans la bouche. Il faut procéder rapidement car le produit se solidifie en une minute. Je peux pas croire que tout ça va me rentrer dans la bouche, non, c'est impossible... Elle me sacre la pelle dans'yeule en me tenant la tête.

HYGIÉNISTE
Ouv' grand!

SOPHY
(zoeils qui veulent s'en aller de la tête)
GNNNNH!

HYGIÉNISTE
Ouais, je sais ce que ça fait, c'est pour ça que je te l'ai pas dit, c'est pas très agréable. Mais ça dure pas longtemps. Respire par le nez. [...] Quand j'ai fait mon DEC, on devait se pratiquer entre étudiants, on passait des heures à se faire ça, je me souviens à quel point j'häissais ça, pis nous autres on en mettait bin plus, fack ça te tombait sul coeur, là! […] Bon, c'est prêt, attention, ça va faire un effet de succion!

SQUIK!

Mioum, une bonne pelletée de bouette frette direct sur la luette. J'étais persuadée que ça me remplirait l'oesophage, mais le blob de plasticine n'a pas eu le temps de s'y rendre avant de mourir pétrifié. Je crache des petits mottons caoutchouteux et on recommence pour les dents du bas. C'est beaucoup plus confortable (dans le sens de beaucoup moins pire). Encore une fois, j'ai juste envie de rire. C'est certainement pas chez le dentiste qu'on est à son meilleur, et c'est plus humiliant que de s'écarter chez le gynécologue. Pour ajouter au malaise, elle me dit "attends, je te laisserai pas sortir comme ça, regarde-toi dans le miroir...". Pour éviter les blagues crades, je dirai que j'avais l'air d'un bébé qui mange son premier gâteau de fête. Je m'essuie le visage, je paie et je m'apprête à quitter les lieux.

MADAME
Aon, c'est donc beau tes cheveux!

SOPHY
Merci...

MADAME
Ah, si j'étais plus jeune...

SOPHY
Y a pas d'âge pour avoir les cheveux verts, madame!

Huhu. J'achète du fuckolat au Jean Couteux et je sors dehors, à la pluie. Rendue au coin de la rue, je ne reviens pas sur mes pas pour aller récupérer mon parapluie oublié à la clinique, je ne veux pas risquer de manquer mon bus. (Dans ma tête, je me félicite de ne jamais investir plus que deux dollars pour mes parapluies.) Le bus arrive, me sploushe un peu, et poursuit son chemin sans me laisser monter. Dans ce temps-là, tu sais que gesticuler, ça sert à rien, mais tu le fais pareil, pour la forme. Exprimer ton mécontentement de façon théâtrale. Furieuse, je poursuis mon chemin à la pluie jusqu'au prochain arrêt pour prendre un autre bus rempli de gens humides et puants. Je ne suis pas encore au bureau et j'ai déjà envie d'aller me coucher pour clore la journée... Une chance que j'ai acheté du Madagascar pour augmenter mon niveau de bonheur.

Extrait de conversation

2010-12-11T01:46:00.001-05:00

Ev dit : (01:08:44)
Ahhhhh je veux des concombres!

- Sophy dit : (01:09:09)
Fais un jardin. Les concombres et les courges en général ça pousse vite.

Ev dit : (01:09:28)
OK genre comme la rhubarbe de ville? C'est plein de rhubarbe sauvage à Montréal.

- Sophy dit : (01:10:06)
Plus vite encore! Ça grossit vraiment à vue d'oeil!

Ev dit : (01:10:31)
Bin là pourquoi on a des TV??

- Sophy dit : (01:10:36)
LOL*

*Oui, il m'arrive de dire lol ou LOL, quand je suis incapable d'exprimer autrement mon état d'hilarité. Et ça veut toujours dire que je rize beaucoup et subitement.

Encore une aventure dentaire

2010-12-10T02:18:00.003-05:00

Bon. Ma soeur trouve que je suis en train de devenir un genre de Michael Jackson à cause de mon obsession dentaire, mais WO! je ne me laisserai pas impressionner et je poursuis vaillamment mon parcours menant à une plusse moins pire dentition.

J'en suis maintenant rendue à mon expérience de blanchiment au laser [effet sonore de scintillement (ça fait du bruit, du scintillement??)].

Un rendez-vous à 9h le matin, ça implique presque toujours que ma journée sera un peu plus difficile à vivre. Je ne m'habituerai jamais à vivre aussi tôt.
Cette fois, ce n'est pas Dr Boubou qui s'occupe de moi, c'est une jeune femme que je ne connais pas. Elle m'explique comment elle va procéder pour blanchir mes dents avec la magie du laser. Pendant qu'elle me parle, je me rends compte que j'ai faim. Je peux pas entreprendre une journée avec juste un fruit comme carburant, tsé. Ça me prend un minimum de calories pour fonctionner! Et j'ai pas de réserves, en plus! Arf. Je suis déçue comme un enfant qui n'a pas de cadeaux de fête. Comment je vais SURVIVRE?... Maudit, pourquoi j'obsède sur ma faim? Je dois me concentrer sur ce que la madame me dit!
"T'es prête?" "Euh, oui!"
Je ne sais pas comment se nomment les cossins que j'ai dans la bouche, mais je suis certaine que je surpasse mes records dans mon palmarès de ridicule. Ça m'écartèle la bouche, c'est grotesque, je peux pas bouger ma langue, et encore moins parler. Je peux au moins faire des sons et des gestes... Heureusement, les dentistes et leurs assistants connaissent bien ce langage.
La madame applique du stuff mystérieux puis passe un rayon laser magique. Je trouve ça cool et je sais pas pourquoi. Peut-être un peu parce que je porte des lunettes fumées et que le néon au plafond est violet. Ou parce que c'est de la MAGIE.
Après ça, on doit attendre un petit moment.

Ça fait MAL.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Je pointe la dent coupable, et la madame comprend tout de suite. Elle sait que mes dents sont décalcifiées à certains endroits à cause de ma longue addiction aux boissons gazeuses (maudit sois-tu, 7Vies!!!), et c'est ce qui cause cette vive douleur. Elle enlève un peu de stuff et je suis aussitôt soulagée.
À la fin du traitement, mes dents sont plus blanches, mais je décide quand même de continuer des traitements à la maison pour obtenir des résultats pub de Crest photoshopée (Michael Jackson, j'vous dis!).

J'avais super hâte de rentrer juste pour manger mais j'ai préféré me perdre dans mes transferts de bus pour me retrouver à faire une tournée à L'Ancienne-Lorette (!?). En tout cas, c'est bin bin beau L'Ancienne-Lorette. Pff.

2010-12-06T00:54:00.002-05:00

INTÉRIEUR - JOUR - PHARMACIE

SOPHY et OLI sont dans l'allée des produits d'hygiène dentaire.

SOPHY
Oh! Du dentifrice d'entraînement! C'est parfait pour moi qui recommence à me rockyfier.

OLI
Euh…

SOPHY
(Surexcitée)
AUX RAISINS!! Avec le pwesson pardu!!

OLI
Achète pas de la pâte à dents aux raisins, je suis sûr que ça goûte les Tylenol pour enfants!

SOPHY
Aon, c'était bon, ça! Je fakais souvent des maux de tête quand j'étais jeune juste pour en manger.

Oli soupire et les deux se dirigent vers la caisse. Sophy demande à Oli son avis sur le gratteux laid qu'elle devrait acheter. Elle gratte la chose et gagne trois dollars avec son Pierres précieuses à trois dollars.

(Finalement, Oli avait tort : ça goûte pas aussi bon que les Tylenol pour enfant. C'est juste très pas bon.)

Ma gingivectomie au laser

2010-12-05T00:30:00.002-05:00

C'est aujourd'hui que débute ma série d'aventures dentaires qui sont supposées me mener vers un sourire plus acceptable et quelques factures que je vais payer en essayant de ne pas avoir de regrets. Je me rends à la clinique sans trop anticiper l'opération car on m'avait dit que ce serait bref et sans douleur. Je suis assise dans la salle d'attente, à côté de l'aquarium géant bourré de poissons exotiques fluo et de coraux bin relax. J'ai trouvé Nemo. Et Dory. Et un autre Nemo. Tiens donc, il y a beaucoup de Nemo là-dedans... Do me dit qu'une partie des 2000$ (ARGH*) que je vais investir dans mes dents se trouve dans ce bac d'eau salée (on s'envoie des mechazes tesques pendant que j'attends). Elle n'a pas tort… L'assistante dentaire vient me chercher, toute souriante (TOUT LE MONDE est toujours content dans cette clinique. En tout cas, ils ont l'air heureux.). Je ne me rappelle plus de son nom, on va dire que c'est Julie. Julie et Dr Boubou sont penchées au-dessus de moi pis ma yeule ouverte. Elles me parlent des jouets éducatifs de leurs enfants. Du caractère de leurs enfants. De leur progression à l'école. Je ne me souviens plus pourquoi on s'est mises à parler de ça, mais c'est un sujet intarissable et Dr Boubou le sait, alors elle revient à mes dents et m'explique qu'elle va simplement enlever une toute petite partie de ma gencive qui touche trois dents. Elle m'applique du stuff anesthésiant en me disant que si jamais l'opération est trop douloureuse, elle pourra m'injecter de la vraie droye bin profond à l'aide de sa seringue géante de dentiste. Je consens à essayer sans injection, juste pour voir… Non pas que je sois fif avec les seringues, mais j'ai tendance à rester gelée beaucoup trop longtemps et cette journée-là, j'ai envie d'être capable d'articuler quand je vais discuter avec mes collègues. On a le temps de jaser encore un peu toutes les trois, le temps que ma gencive devienne insensible, puis Dr Boubou sort son sabre laser de dentiste du futur. Je ressens une tite fraîche à l'endroit où elle travaille, rien de plus, ça s'endure très bien. Puis je vois de la fumée lever devant mes yeux… Wow, elle est vraiment en train de désintégrer ma viande de dedans de bouche! C'est quand même impressionnant.
Après quelques minutes de gossage, elle s'arrête pour bien m'observer, consulte Julie, qui approuve avec son sourire, puis me tend un miroir pour que je donne mon avis moi aussi. Euh, ça me semble correct, je sais pas? Comment juger? Je n'avais même pas remarqué ma difformité au départ, alors mon avis, hein…
Dr Boubou me confie que c'est une bonne chose que le stuff anesthésiant ait été suffisant, car l'injection nécessaire à cet endroit précis aurait été assez douloureux. Il y a certains secrets qu'un corps médical fait bien de garder car, à mon avis, l'anticipation est bien pire que la souffrance en tant que telle.
Je paie, je confirme mon prochain rendez-vous (blanchiment de luxe, oh yeah!) et je sors pour aller attendre le bus au froid. En marchant, j'ai l'étrange sentiment qu'une partie de ma vie me remonte au cerveau. Le goût… Il y a un goût dans ma bouche, ça goûte une autre époque de ma vie… Mais c'est quoi? Ah! Ça goûte la viande, bordel! Mais pas le goût métallique du sang quand on se mord! Le boeuf! Le boeuf? Mais oui, ça goûte la viande cuite, ma viande cuite! Fuck! Dr Boubou m'a carrément grillé le dedans de bouche et je suis présentement en train de me goûter. Woah. C'est spécial. Dire que je n'avais pas goûté un atome de viande depuis plus de 10 ans, et me voila en train de savourer MA viande.
Mais ça ne compte pas pour une infraction à mon végétarisme extrémiste, ok là?

*Je suis CONNE.

Ça va être bôôô!

2010-12-04T19:09:00.001-05:00

Après des années de pauvreté, me voilà maintenant travailleuse à temps plein avec un salaire enfin décent. Parce que j'ai lâché les études, bien sûr. J'ai complété mon DEC, non sans une certaine amertume car il m'aura coûté beaucoup plus cher que je ne l'aurais cru et il ne m'est pas très utile en ce moment. J'espère fort que je pourrai commencer l'université avant mes 30 ans.
Bref, tout ça pour dire que même si j'ai des tas de dettes et de factures à payer, j'ai décidé de me payer un luxe : un traitement dentaire strictement esthétique. Esthétique donc pas forcément nécessaire et urgent. Vous savez ce que c'est, à trop se priver trop longtemps, on se retrouve à faire des dépenses pas très raisonnables dès que l'occasion de pointe le bout du museau. Puisque j'ai toujours détesté ma dentition ainsi que mon sourire un peu scrapé par un bête accident, j'ai décidé de me payer des facettes. Ma dentiste, la fameuse Dr Boubou, m'avait déjà proposé cette alternative à l'orthodontie, qui est franchement hors de mes moyens, et je me suis enfin décidé à dire "Oui, vas-y Dr Boubou!". Je sais qu'elle excelle aussi dans le travail esthétique alors je lui fais confiance pour me créer des facettes qui seront au moins assez réussies pour envoyer chier Mère Nature qui ne fait pas toujours les choses aussi bien qu'on le voudrait (je trouve que des fois on la surestime un peu, tsé). Mais avant de fabriquer ces facettes, mes dents doivent être d'un blanc optimal, ce qui m'oblige un peu à me payer en plus un traitement blanchissant. Au prix que tout ça va me coûter, je ne ferai pas les choses à moitié, et c'est pour ça que je commence ce processus pas un blanchiment au laser en clinique.
Ah, mais attends! C'est quoi ça? Non, pour vrai?
Dr Boubou me dit que ma gencive est inégale. Que lorsque que mes dents seront enfin plus droites, on verra que le reste jure. Parce qu'en ce moment, ma bouche est toute croche, mais "toute croche en harmonie". Mais elle me dit que c'est très simple à régler, qu'il suffit d'enlever quelques bouts de gencive.
Ah bon.
Donc, premier rendez-vous dentaire : gingivectomie AU LASER. Au LASER? Oué!

Ma beauté intérieure

2010-11-30T02:12:00.001-05:00

Aujourd'hui, je suis arrivée en retard au bureau pour la première fois. Je devais me rendre à la clinique pour un rendez-vous avec le corps médical en personne et cette rencontre a duré beaucoup plus longtemps que je ne l'aurais cru. Vous êtes d'accord qu'un corps médical, c'est toujours pressé, non? Ça te regarde pas dans les yeux, ça se trompe de nom, ça te barbouille une prescription pis ça te sacre dehors, non? Je généralise, bien sûr. Mais c'est quand même du commun. Sauf que moi j'ai eu la chance de tomber sur une madame qui, en plus d'aimer son travail, recevait une stagiaire ce jour-là, ce qui me donnait droit à une entrevue encore plus détaillée, avec toutes les questions et tous les détails et toute l'empathie médicale mais en PLUSSE gros. Plusse de sourire, plusse de dents, plusse de yeux doux et rassurants, plusse de voix calme et posée. En tout cas, j'avais pas prévu dans mon horaire un examen gynécologique (argh). Elle n'était pas du tout insistante (ça aurait été trop violent de sa part), mais tant qu'à être là, j'ai accepté d'enfiler la belle jaquette bleu pâle derrière le rideau et me suis installée sur la table d'examen. Parce que oui, pour ceux qui ne savent pas comment ça se passe un examen de dedans de femme, sachez qu'on vous permet de vous changer en toute discrétion derrière un rideau pour ensuite vous explorer l'intérieur avec une lampe pis une loupe pis une pioche. Et moi qui avais vraiment envie de rire… Je suis couchée, écartée, je regarde le plafond, pendant que le corps médical me farfouille et fait ce qu'il se doit tout en essayant d'entretenir une conversation banale ("Alors tu comptes poursuivre tes études à l'université bientôt? À Montréal ou à Québec?" etc etc). T'AS LES MAINS DANS MON VAGIN. C'est assez dur pour moi de me concentrer sur autre chose, tsé.
La madame est tellement aimable et douce, ça me donne encore plus envie de rire. Pourtant, je sais que ce sont des qualités primordiales pour effectuer cet examen qui traumatise bien des femmes et des adolescentes. Ça doit être parce que je trouve ça drôle d'être devant un cliché du parfait gynécologue plein de précautions apaisantes. Mais non. Ça me fait rire parce que je suis une gamine énervée.
Pendant que je me fais palper, j'apprends que normalement on ne sent pas les ovaires, mais que je suis "assez mince" (ish!) pour qu'on puisse toucher les miens (ah bon!?). Mais le clou de cette rencontre, que dis-je, de cette journée :

CORPS MÉDICAL
(Beaucoup trop enthousiaste)
T'as un beau col. Rose et sain.

SOPHY
(Toujours couchée et écartée)
Ouais, je sais. On me le dit si souvent.

Mais non. J'ai pas dit ça. De toutes manières, kessé que tu peux bien répondre d'intelligent à ça? J'ai simplement fait un sourire qui se voulait un harmonieux mélange de satisfaction, de soulagement, de fierté et d'émoi.
J'ai un beau col, criss.

C'était ma vraie fête

2010-11-28T22:02:00.002-05:00

La semaine dernière, c'était mon anniversaire. J'arrive au bureau et...

COLLÈGUE
Hey, c'est la fête à Sophy!

COLLÈGUES EN CHOEUR
Bonne fête Sophy!

MOI
(sourire gêné)
Merci!

VOIX D'UN CUBICULE VOISIN
C'est qui Sophy?

LOL.

Puisque je ne ressentais pas une envie de folle de célébrer la journée qui me rappelle que le temps passe et que je pourrais le remplir mieux que ça cibole, je n'ai rien fait de particulier pour mon anniversaire. Par contre, j'avais grandement besoin de me divertir le samedi suivant alors je suis allée à Mourial avec mon cher Oli qui partageait ce même besoin. Ce fut une véritable tournée, on n'a pas trop eu le temps de prendre racine nulle part. On a eu le privilège de voir Vincent Simon le top modèle étudiant ultra occupé et son amie Kalee qui nous a montré des photos du plus gros pénis de l'univers. On a dansé au Passeport avec Saël La Gazelle. J'étais tellement tuténarvée d'enfin pouvoir me shaker la fesse sur de la musique que j'aime que j'ai failli fesser Andrew Eldritch et plein d'autres danseurs darques parce que je ne sais pas danser avec élégance. On s'est ensuite rendus chez Ambi, qui recevait quelques amis dont Vid0c, chez qui on dormait. J'aurais aimé apporter un cadeau tripant pour la fête d'Ambi, mais il a eu un CUISEUR À RIZ. Comment je pourrais accoter ça??

Bref, ce samedi soir fut très agréable, et quand j'ai ouvert les yeux le lendemain midi j'ai constaté qu'Oli avait été remplacé par une petite chatte grise complètement adorabe surnommée Chouchou (ooh! presque Chechou!). Chouchou est tellement in que Mélasse et Courgette devaient faire des efforts pour éviter de se sentir trop has been. Mélasse, malgré sa shape de petit monsieur pas de cou, est encore capable de faire des longueurs de couloir pour attraper un pointeur laser. Et Courgette pose dans une boîte à chaussure comme une vraie top modèle.

Oli est revenu de son déjeuner (!) avec une amie, puis on est partis voir une autre de ses amies. Celle-ci nous a accueillis dans sa ruelle avec son petit chien noir mutant. J'avais un peu peur qu'il perde ses yeux, mais ça ne m'a pas empêché de lutter sincèrement avec lui pour lui prouver que je suis bin plus forte. J'ai gagné. En plus je voyais Xena à la télé en arrière-plan, ça me donnait juste envie d'être une guerrière gagnante. Ce fut notre dernier arrêt avant de retourner à Québec-Ville.

Au bout du compte, on a passé près de la moitié du temps en voiture. Et je ne m'en plains pas, car je dois préciser qu'on voyageait dans un char de luxe du futur. Oui madame. Parce qu'Oli c'est mon fif qui tripe sur les chars, et il a pris la peine de nous trouver une super bagnole. Je ne partage pas du tout sa passion, je n'ai absolument aucun intérêt pour les voitures, ces choses que j'identifie par grosseur et par couleur, mais CE char, WAW. J'étais déjà comblée par les sièges chauffants (quoi que des fois c'est embêtant parce que tu te demandes si tu t'es pas pissé dessus*), nos choix musicaux et la possibilité de naviguer sur son MacBook, alors quand Oli a découvert sur le chemin du retour que les sièges avaient une fonction MASSAGE, j'avais la yeule à terre. Masse-cul et masse-dos. Et pas de simples vibrations qui engourdissent, nenon, un vrai taponnage relaxant. On essayait de comprendre les boutons pour s'organiser un super massage de la mort, et Oli y tenait tellement qu'il s'est arrêté sur le bord de l'autoroute pour voir ça de plus près. Une chance qu'il ne s'est pas fait ramasser par les 2-3 trucks qui l'ont frôlé, j'aurais trouvé ça un peu poche de mourir juste pour se faire masser le cul. En tout cas, ce petit roadtrip était si réjouissant qu'on a décidé de rouler jusqu'en Argentine. Fuck le reste.

Ah pis Oli, c'est la seule personne à qui je permets de danser pendant qu'il conduit.

*Bin voyons, c'est même pas vrai, c'est juste une BLAGUE URINAIRE.